Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[selh]

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает её в стакан - Пей,...! При тебе выжимала.

Добавлено 4.8.2016, 1:54

-Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит.
-Правда?
-Нет. "Известия".

Добавлено 4.8.2016, 1:55

-Как думаешь,почему собака лижет себе задницу?
-Да потому что она знает, что через пять минут будет лизать тебе лицо.

Добавлено 4.8.2016, 1:55

-Чё это у вас на пороге такое чёрное валяется?
-А как вы прошли? Это же очень злая собака.
-Блин, а я об неё ноги вытер.

[rmser]

- Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником...

- Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

- На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

- Ненормативная лексика часто всего лишь итог прочтения нормативных документов.

[AlexWWW]

— Доктор, а пиво мне можно?
— Что Вы, голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?
— Что Вы, голубчик, какое будущее?!

[рамзес]

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

[rmser]

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно...



Добавлено 5.9.2016, 19:10

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает 300 просмотров за вечер.

Добавлено 5.9.2016, 19:23

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
^^^^^

Маленькие хитрости:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
^^^^^

Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки… быстрей развезет!
^^
На свадьбе свидетельница:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
^^^^^^^^
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
^^^^^
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
^^^^^

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
^^^^^
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
^^^^^
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
^^^^^
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
^^^^^

[rmser]

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Одна пиявка звонит другой:
— Извини, я тебя не оторвала?

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!


Мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. „

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

[rmser]

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

— С чего ты это взял?

— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...


Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:

— И Вы прожили здесь всю жизнь?

— Еще не всю...



— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Нет, лежу как убитый.


Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

[Саня]

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

— С чего ты это взял?

— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...


Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:

— И Вы прожили здесь всю жизнь?

— Еще не всю...



— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Нет, лежу как убитый.


Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[рамзес]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд
Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!

[ALEKS]

двустишья - плакал....

вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови

не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо

с тех пор, как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь

никак вороне-атеистке
не объяснить, откуда сыр

здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать

сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...

там, где нас нет, конечно лучше.
но мы нагрянем и туда

филологу никто не звонит


как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.


и птица, синяя от счастья,
упала прямо в руки мне

пей, ваня, смело из копытца.
себе уже не навредишь


почти пришли, сказал сусанин,
кокос срывая на ходу

вот заключение о смерти,
и нам плевать на шум в гробу

всё врут, что утро мудренее.
туплю как вечером вчера

как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

какие, вася, были белки!
зачем я, вася, бросил пить?

враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.

хотел вас встретить хлебом-солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.

здоровый образ жизни тоже
однажды к смерти приведёт

раздался крик: "стреляй в засранца!"
и каждый третий лёг ничком.

троянцы ржут, данайцы злятся,
цыгане спи#дили коня.

турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.

а утром полчаса на кофе,
и час реальность осознать.

я все советы ваши слушал,
теперь скажу куда идти.

Сняв стресс, по печени не плачут:

для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом

обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам.


насчёт спиртного - норму знаю,
но выпить столько не могу.

посредством головокруженья
передвигался колобок.

из всех возможных ударений
считаю оптимальным в лоб.

вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже.

в корейском варианте книги
герасим не топил муму.

только слышно как в погребе где то
виноградное бродит вино.

чтоб наконец начать работу,
коня валяться привели.

с утра принцесса говорила:
:ох свет мой зеркальце - заткнись!"

ну дайте что нибудь от стресса!
-веревку, мыло, табурет?

я ухожу неоценённым,
вот только бисер соберу.

теперь на нашей колокольне
для вас услуга "кто звонил"

"куда колоть?"- сестра спросила
"в затылок"- буркнул колобок.

нам зла желают те, кто хуже.
а тем, кто лучше, не до нас

я ж вас просил не беспокоить!
и гроб закройте за собой.

хотелось бы, конечно, в душу.
но так и быть пойду в сортир.

работа сделает горбатым.
потом могилами лечись...

Отсель грозить мы будем шведам.
До сель они не добегут.

скорее дайте амбразуру,
я знаю кем её заткнуть.

[Alexzz]

как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.

Этот лучший. Реально улыбнул. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Томас]

А мне больше понравилось вот это: (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

[AndyK]

теперь скажу куда идти.

Не иначе, как подсмотрел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[WIK77]

Шестое снизу двустишие-стыренное у Омара Хайяма.... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал WIK77 - 28.9.2016, 21:39

[Слава]

Ильич,
турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.

[Макс]

ALEKS, спасибо порадовал! Не могу выделить лучшее, все хороши, есть более актуальные и менее.

[ALEKS]

Томас , у кого такая спецовка - им больше идет такое выражение

здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать

[rmser]

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит:
— Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками.
Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек:
— Опа-а...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл»

[albinas]

Список имен времен СССР

[lomaster16rus]

Из-за Российской активности, Латвия повысила боеготовность армии, за исключением танковых войск и ВВС. Танкист заболел, а летчик в отпуске.

[AlexWWW]

Из сочинений. Часть баяны, но все равно смешно:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

[рамзес]

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так херово постриг? ”

[ALEKS]

пешеход прав- пока жив...

[yura tehnocentr]

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции ...

[Степка]

Армейские афоризмы: (как сказал один известный человек: военный - это диагноз.....)

1. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

2. Вы солдаты или где?

3. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

4. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

5. Когда солдата вызывают, он должен встать и покраснеть.

6. В каком вы виде, товарищ солдат? Перед вами целый майор стоит.

7. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.

8. Что вы, товарищ солдат, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

9. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

10. Рота! Для помойки в баню становись!

11. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

12. Выступаем вечером на рассвете.

13. Товарищ солдат, если вы хотите что-нибудь, то лучше молчите.

14. Молчать, я вас спрашиваю!

15. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

16. Дневальный, размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

17. Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

18. Берите весь наряд по столовой и пускайте его на мясо.

Сообщение отредактировал Степка - 17.10.2016, 12:14

[rmser]

0,1л — demo version
0,25л — trial version
0,5л — personal edition
0,7л — professional edition
1,0л — network edition
1,75л — enterprise edition
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch.

[Alexzz]

rmser, это ооооочень давний баян.

[rmser]

rmser, это ооооочень давний баян.

А у меня все как первый раз (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Жена отправляет мужа-программиста в гастроном.
— Купи батон хлеба. Будут яйца — возьми десяток. Все понял? Не перепутаешь?
— Да понял, понял…
Возвращается, вручает жене десяток батонов, говорит:
— Яйца были…



Сообщение отредактировал rmser - 20.10.2016, 19:20

[Nicolay]

Старшина наставляет солдат:
-Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь - менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами на всю жизнь. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, но мне повезло! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Макс]