Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[selh]

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, И краткое... Ничего не понимаю! Фигня какая-то!


Добавлено 16.6.2016, 1:27

почти анекдот..

Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотографии Обычный мужик, не так ли?

Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких "мальчишников", которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто "похищают" его за 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываются над ним и т.д. Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья "похитили" его перед свадьбой, арендовали яхту, и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь. Никаких розыгрышей и подколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни!

В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлён, так как у всех у них были полностью обриты гениталии... Ни одного волоска..

Теперь взгляните на фото еще раз...


Сообщение отредактировал selh - 16.6.2016, 0:29

[alien]

Одесса...
- Беня, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

Добавлено 22.6.2016, 20:25

на приёме у проктолога...
- женщина, да у вас квадратное отверстие!!!
- и что такого, доктор? каков палец - такова и ноздря...

[рамзес]

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли!
Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

[рамзес]

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво:
— У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно в его постель.

[Alexzz]

Не анекдот. Реальное объявление, услышал сегодня по радио. Было на местном диалекте, пересказываю своими словами:
Дарю доски от садовых построек, которые можно использовать как угодно, хоть бы и на дрова. Условие - самодемонтаж.

[рамзес]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Константин_К]

На тему перфораторов.

Отдолжил в пятницу у соседа перфоратор.
Выходные прошли в тишине.

[рамзес]

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

[Denisi4]

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз , когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал , что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота"

[rmser]

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?


— Никогда не спорьте с женщиной. Она всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

[selh]

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает её в стакан - Пей,...! При тебе выжимала.

Добавлено 4.8.2016, 1:54

-Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит.
-Правда?
-Нет. "Известия".

Добавлено 4.8.2016, 1:55

-Как думаешь,почему собака лижет себе задницу?
-Да потому что она знает, что через пять минут будет лизать тебе лицо.

Добавлено 4.8.2016, 1:55

-Чё это у вас на пороге такое чёрное валяется?
-А как вы прошли? Это же очень злая собака.
-Блин, а я об неё ноги вытер.

[rmser]

- Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником...

- Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

- На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

- Ненормативная лексика часто всего лишь итог прочтения нормативных документов.

[AlexWWW]

— Доктор, а пиво мне можно?
— Что Вы, голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?
— Что Вы, голубчик, какое будущее?!

[рамзес]

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

[rmser]

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно...



Добавлено 5.9.2016, 19:10

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает 300 просмотров за вечер.

Добавлено 5.9.2016, 19:23

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
^^^^^

Маленькие хитрости:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
^^^^^

Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки… быстрей развезет!
^^
На свадьбе свидетельница:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
^^^^^^^^
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
^^^^^
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
^^^^^

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
^^^^^
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
^^^^^
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
^^^^^
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
^^^^^

[rmser]

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Одна пиявка звонит другой:
— Извини, я тебя не оторвала?

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!


Мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. „

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

[rmser]

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

— С чего ты это взял?

— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...


Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:

— И Вы прожили здесь всю жизнь?

— Еще не всю...



— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Нет, лежу как убитый.


Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

[Саня]

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

— С чего ты это взял?

— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...


Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:

— И Вы прожили здесь всю жизнь?

— Еще не всю...



— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Нет, лежу как убитый.


Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[рамзес]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд
Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!

[ALEKS]

двустишья - плакал....

вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови

не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо

с тех пор, как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь

никак вороне-атеистке
не объяснить, откуда сыр

здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать

сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...

там, где нас нет, конечно лучше.
но мы нагрянем и туда

филологу никто не звонит


как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.


и птица, синяя от счастья,
упала прямо в руки мне

пей, ваня, смело из копытца.
себе уже не навредишь


почти пришли, сказал сусанин,
кокос срывая на ходу

вот заключение о смерти,
и нам плевать на шум в гробу

всё врут, что утро мудренее.
туплю как вечером вчера

как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

какие, вася, были белки!
зачем я, вася, бросил пить?

враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.

хотел вас встретить хлебом-солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.

здоровый образ жизни тоже
однажды к смерти приведёт

раздался крик: "стреляй в засранца!"
и каждый третий лёг ничком.

троянцы ржут, данайцы злятся,
цыгане спи#дили коня.

турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.

а утром полчаса на кофе,
и час реальность осознать.

я все советы ваши слушал,
теперь скажу куда идти.

Сняв стресс, по печени не плачут:

для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом

обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам.


насчёт спиртного - норму знаю,
но выпить столько не могу.

посредством головокруженья
передвигался колобок.

из всех возможных ударений
считаю оптимальным в лоб.

вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже.

в корейском варианте книги
герасим не топил муму.

только слышно как в погребе где то
виноградное бродит вино.

чтоб наконец начать работу,
коня валяться привели.

с утра принцесса говорила:
:ох свет мой зеркальце - заткнись!"

ну дайте что нибудь от стресса!
-веревку, мыло, табурет?

я ухожу неоценённым,
вот только бисер соберу.

теперь на нашей колокольне
для вас услуга "кто звонил"

"куда колоть?"- сестра спросила
"в затылок"- буркнул колобок.

нам зла желают те, кто хуже.
а тем, кто лучше, не до нас

я ж вас просил не беспокоить!
и гроб закройте за собой.

хотелось бы, конечно, в душу.
но так и быть пойду в сортир.

работа сделает горбатым.
потом могилами лечись...

Отсель грозить мы будем шведам.
До сель они не добегут.

скорее дайте амбразуру,
я знаю кем её заткнуть.

[Alexzz]

как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.

Этот лучший. Реально улыбнул. (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Томас]

А мне больше понравилось вот это: (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

[AndyK]

теперь скажу куда идти.

Не иначе, как подсмотрел (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[WIK77]

Шестое снизу двустишие-стыренное у Омара Хайяма.... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал WIK77 - 28.9.2016, 21:39

[Слава]

Ильич,
турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.

[Макс]

ALEKS, спасибо порадовал! Не могу выделить лучшее, все хороши, есть более актуальные и менее.

[ALEKS]

Томас , у кого такая спецовка - им больше идет такое выражение

здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать

[rmser]

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит:
— Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками.
Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек:
— Опа-а...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл»

[albinas]

Список имен времен СССР

[lomaster16rus]

Из-за Российской активности, Латвия повысила боеготовность армии, за исключением танковых войск и ВВС. Танкист заболел, а летчик в отпуске.