Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Sannek]

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Добавлено 30.5.2016, 1:05

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[selh]

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: -Давай еще погуляем? -Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: -Посрала! А кто смывать будет?

[Пан Колян]

Alex314, диаметр возвести в куб, помножить на пи и поделить на 6, это тройной интеграл?

В условии не сказано, что мяч накачанный, т.е. сферический.

[Alexzz]

В условии не сказано, что мяч накачанный, т.е. сферический.

В условии сказано, что математик сделал одно единственное измерение - измерил диаметр. Всё. Какая форма имеет только один параметр?

[rmser]

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

*****
Полезные советы: Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

*****

Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.

*****

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

*****
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

*****
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

*****

SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».

*****

[Степка]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[AndyK]

Хорошо известно, что:

В список можно ещё грек и гречка добавить (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Кармин]

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Устарело!"Москвичей" на дорогах лет 10,как не встретишь.Кроме того,в конце 60-х-начале 70-х был вид короткого мужского зимнего пальто с воротником из меха,называемого в народе "Москвичка"(или "Московка").У отца покойного такое было...

[muravei77]

Устарело!"Москвичей" на дорогах лет 10,как не встретишь.Кроме того,в конце 60-х-начале 70-х был вид короткого мужского зимнего пальто с воротником из меха,называемого в народе "Москвичка"(или "Московка").У отца покойного такое было...

я походу на "Москвиче" езжу-Рено на "Автофрамосе" делаеца))

[AlexWWW]

Деньги - предатели! Отдыхать едем вместе, а возвращаюсь я один.

Вообще-то это ты их там бросил! Или отдал чужим незнакомым людям!
И кто предатель?

[v161]

В список можно ещё грек и гречка добавить (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

А Беларус, вообще трактор.

[Alexzz]

Вообще-то это ты их там бросил! Или отдал чужим незнакомым людям!
И кто предатель?

Это анекдот! Как написано, так написано.

[kskaup]

А Беларус, вообще трактор.

а разве он не "Белорусь"

Сообщение отредактировал kskaup - 2.6.2016, 11:30

[viktor_67]

Правильно-"Беларусь"

[WIK77]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Александр Батько...]

неприлично!!! но смешно)))) улыбнуло

[Макс]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Жаль конечно, но такого увы нет. Зато в каждой области Украины есть "Областна податкова адміністрація" в том числе и в Житомирской области. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Если у местного предпринимателя проблемы с уплатой налогов, может прийти Житомирська Областна Податкова Адміністрація

[Александр Батько...]

сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашенная чем-то и не выходит из троллейбуса.
подходит кондуктор и спрашивает:
-с вами все в порядке? что-то случилось?
она с тем же ошарашенным видом отвечает:
-да,вон там сидели два компьютерщика, мило беседовали, о погоде, о природе, о машинах, о компьютерах, и тут один говорит: "прикинь у меня вчера мать сдохла, пол ночи с ней тр@@@@ся, потом надоело, мозг вынул, пошел и продал!!!"

[alien]

- почему Америка отказалась от оккупации Крыма?
- Крымский мост до Америки дороговат получился ...

Сообщение отредактировал alien - 11.6.2016, 15:35

[selh]

Сидят две девочки на крыше, одна добрая, а другая злая.
Одна из них говорит:
- Давай на прохожих плевать.
- Давай.
Злая девочка плюнула 10, а попала два раза.
Добрая девочка плюнула 10, а попала 8 раз.
И это правильно, ведь Добро ВСЕГДА побеждает Зло.


Добавлено 12.6.2016, 1:21


В кабинет гинеколога врывается озабоченная женщина с медицинской карточкой.
- Доктор, Вы что тут написали?!!
- А что ???
- Вы написали "здоровая", а что нельзя было написать нормальная, или маленькая?

Сообщение отредактировал selh - 12.6.2016, 0:22

[selh]

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, И краткое... Ничего не понимаю! Фигня какая-то!


Добавлено 16.6.2016, 1:27

почти анекдот..

Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотографии Обычный мужик, не так ли?

Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких "мальчишников", которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто "похищают" его за 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываются над ним и т.д. Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья "похитили" его перед свадьбой, арендовали яхту, и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь. Никаких розыгрышей и подколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни!

В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлён, так как у всех у них были полностью обриты гениталии... Ни одного волоска..

Теперь взгляните на фото еще раз...


Сообщение отредактировал selh - 16.6.2016, 0:29

[alien]

Одесса...
- Беня, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

Добавлено 22.6.2016, 20:25

на приёме у проктолога...
- женщина, да у вас квадратное отверстие!!!
- и что такого, доктор? каков палец - такова и ноздря...

[рамзес]

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли!
Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

[рамзес]

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво:
— У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно в его постель.

[Alexzz]

Не анекдот. Реальное объявление, услышал сегодня по радио. Было на местном диалекте, пересказываю своими словами:
Дарю доски от садовых построек, которые можно использовать как угодно, хоть бы и на дрова. Условие - самодемонтаж.

[рамзес]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Константин_К]

На тему перфораторов.

Отдолжил в пятницу у соседа перфоратор.
Выходные прошли в тишине.

[рамзес]

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

[Denisi4]

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз , когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал , что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота"

[rmser]

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?


— Никогда не спорьте с женщиной. Она всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!