Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[AlexWWW]

К вечеру во дворе Феди красовались 3 кучи полных Кразов песка и записка в дверях: "Если что, приходите, нам всеравно по пути."
Это реальная история, только имена и названия вымышленные.

А вот абсолютно реальная история - лет пятнадцать назад мой батя попросил зятя, который работал водителем КАМАЗа, привезти машину песка на дачу. Он привез, выгрузил, батя по-быстрому растащил по участку, чтобы освободить проезд... Когда в следующий раз мои родители приехали на дачу (а за это время прошел дождь), то увидели, что полегло все, что было посажено!!! Причина была в том, что зять привез не просто песок, а песчанно-солевую смесь для посыпания дорог против гололеда... Отцу пришлось копать по всему участку траншеи, засыпать их гравием, чтобы был дренаж и соль вымыло из почвы. И все равно три года ничего не росло. Зато смородина выжила и плодоносила все это время!!! Ягоды были крупные, красивые и соленые!!! Хоть к пиву подавай - красная смородина со вкусом красной икры, черная - со вкусом черной!

[Злой Владик]

Про траншеи.Был я на стажировке в г.Щучин Гродненской обл. 20 лет назад.Нам курсантам поставили задачу найти место повреждения кабеля от ЗКП до азимутальной РЛС(была включена резервная).Нашли.Капитан от АСУ командует солдатам копать.Находим два кабеля.Смотрим на схему:точно два,один 50-парный,второй 100-парный.Еще раз смотрим схему-наш 50-ти.Кэп командует :вырезаем кусок худого.Сказано-сделано.Когда сделали первый рез,мне не понравилось количество проводов.Слишком много.Это подтвердил и голос выбежавщего из бункера с пистолетом в руках руководителя полетов."Г...,пи...,я вас вы...,вы у меня всю жизнь в дисбате жить будете.У меня самолеты в воздухе".Мы оказывется рубанули высотомер. Хорошо,что и высотомер еще в резерве был.Короче-нас пронесло.

[Махалыч]

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление... (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Мишаня]

У меня не очень похабный?!
Пришёл мужик к лору!Доктор спрашивает:какие у Вас проблемы?Пациент показывает своё хозяйство,а там сплошная гематома.Вы уважаемый не к тому врачу пришли,вам к хирургу надо.Да нет,мне к Вам!Дело в том что мы с друзьями каждую пятницу ходим в баню и пьём там пиво.Доктор:ну тогда вам к наркологу.Да нет к Вам.Когда мы попьём пивка то каждый достаёт своё хоз-во и кладёт на стол и один с криком Ууххх..бьёт тазом по столу.Кто не успевает убрать у того такая проблема появляется.Доктор:да Вам к психиатору надо.Да нет доктор к Вам.Дело в том что вот это УУххх... я не слышу. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Юрий Ш]

Сидит ворона на ветке, тут мимо заяц,глядь,ворона нога за ногу голову закинула,

заяц

-ворона чё делаеш?

ворона в ответ

-выпендриваюсь

заяц

-а можно мне

ворона

-да залазь

заяц залез, сидят вдвоём,вот лиса бежит,глядь на ветку сидит парочка,

Лиса

-Вы чё там делаете?

Ворона

-выпендриваемся

лиса

-а можно мне?

ворона 

-да залазь места хватит

сидят в троём,вот медведь,вы чо там...
все трое


-выпендриваемся...

вобщем миша туда-же, ну ветка луснула вся эта братия рухнула на землю,а ворона с лёгкостью на соседнее дерево перелетела и говорит,

-чтоб так выпендриваться,летать научитесь (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[kanzler]

Конечно не анекдот , но тоже прикольно (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
О чём говорят названия фильмов

12 месяцев - о затянувшейся беременности

Нескучный сад - о неукротимом нраве маркиза де Сада

Тихий Дон - о скромном испанском аристократе

Три товарища - о друзьях, собравшихся бухать

Я шагаю по Москве - о столичных пробках на дорогах

Неуловимые мстители - о том, как комары не дают спать по ночам

Тени исчезают в полдень - о дефиците импортной косметики в советских магазинах

Как закалялась сталь - о том, как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

Они сражались за Родину - о неудачном выступлении наших футболистов в матче со Словенией.

Завтра была война - о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь в помаде и женскими трусиками на голове

Валентин И Валентина - операция изменения пола:мифы и реальность

Герой нашего времени -о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

Размышления у парадного подъезда - о том, что код к подъездной двери лучше бы где-то записать, а не надеяться на память

Аленький цветочек - о том,чем живет современный Афганистан

Уроки французского - просто о минете

Доживем до понедельника - вряд ли ,если столько пить в выходные...

Конец атамана - тут все ясно.. порно..

[CCK]

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

[CCK]

ABS у животных

[v161]

ABS работает только у того, что слева на фотке.

[CCK]

Спец.... ДТП

Прикрепленные изображения

 

[CCK]

"- почему владельцы Land Rover не здороваются?
- потому что сегодня с утра они уже виделись в сервисе"

[Мишаня]

Придумали бусурманы супостаты буржуйские водку 400 градусов...
Тока как её теперь испытать?
В общем, приехали в Украину и давай народ балагурить: Налетай! Дегустация! Водка необычайная на халяву! 400 градусов!
Сторожится народ, даже "спортсмены" по горилке оторопели: с собой не дают, и пей только из их посуды и не отходя... Боязно, как ни крути.
Вот так поорали буржуи с неделю и уезжают ни с чем.
Тут на дороге попадается им тракторист... чё-то колдобится возле своего Кировца...
Бусурмане тормознули возле трактора и с вопросом напрямую: водки на халяву хочешь?
Ха! А кто же её не хочет?
Ну наливают мужику стакан - пей, мол, друг!
Взял тракторист стакан и думает: это когда ж такое было, чтобы буржуи водку просто так раздавали бы... тут наверное подвох какой-то...
Тужится мыслью и сам водочку то понюхает, то приглядится к ней...
Ну ей-Богу суко трактор хотят спиндить... глазами кинул по сторонам и
О! Ща водку одним махом в горло кину, потом сразу прыгну в трактор и через канаву по пахоте мигом уйду! Хрена они меня надуют!
Махнул водки, в трактор свой - прыг - и пошёл по пахоте резво.
Через метров 50 выскакивает на ходу тракторист из кабины, падает на пашню и давай на себя землёй кидать.
Потом догоняет трактор, прыгает в него и дальше едет. Ну так повторяется еще раз пять, что ли...
Бусурмане в испуге наблюдают и, объехав поле вокруг, кричат мужику: Как водка, мужик?
- Га? Та хароша у вас горилка, хлопці! Тільки як одрижка то фуфайка загоряється! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[CCK]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
НИХТ ФЕРШТЕЕН! - сумма штрафа больше в N-раз купюры, приклеенной к вашим правам

[esk1]

Приехал я как-то кислородный балон обменивать. Оплатил в бухгалтерии. Спрашиваю их: " Ну, где дяденька который дает?"
-ХА -Ха, у нас дяденька не дает, а отпускает!
- Ну и где дяденька который опускает?
Буква"Т" что- то утром не выговаривалась.

[Alexzz]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

[Юрий Ш]

Из серии случай в маршрутке.Остановка рынок, в маршрутку пытаются залезть как можно больше народу,соответственно каждый хочет оплатить проезд,а тут возле водителя пристроилась бабулька с пакетом яиц и перекинув руку через поручень,вобщем получилось так что яйца в кабине водителя находятся.Тут толпа начала возмущаться

-Бабушка отойдите от водителя ,не мешайте оплачивать проезд.

Бабуля поворачивается в салон и говорит.

-А я у водителя яйца держу.

[Janyk]

Про риторический вопрос (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Идет по улице молодая пара, толи маленько под кайфом, толи накуренные, проходят мимо ювелирного магазина, девушка:
- Сань, сатри колье какое, вот бы мне такое
Саня берёт кирпич, бах в витрину взял колье: - вот держи
Идут мимо обувного: -Сань, сатри какие сапожки, я такие-же хочу
Саня берёт кирпич, бах в витрину взял сапожки: - вот держи
Идут возле магазина "Меха", там шуба....
Саня берёт кирпич, бах в витрину взял шубу: - вот держи
Идут мимо кулинарии, а там в витрине торт абалденный:
- Сань, я ....
- сушай малая, перебил он спутницу, мне эти кирпичи думаешь с неба падают?

[vadim689]

Кораблекрушение, спасаются 4 мужика 20,30, 40 и 50 -летний.
20-летний - смотрите, на том острове бабы, бросай все , поплыли к ним
30-летний - сейчас пообедаем и поплывем
40-летний - а зачем нам к ним плыть, давайте им махнем, они сами к нам приплывут
50-летний - не надо им махать, их и от сюда хорошо видно

[AlexWWW]

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

[Виктор]

Жена анекдот рассказала,и не знаю то ли плакать,то ли смеяться.

Купается мужик в пруду.Его водяной обхватывает и говорит:
+2или-2?
Мужик:
+2.
Водяной отпускает его.Вылезает от испуга на берег и глядь,четыре яица.Прыгает снова в воду,его тот же водяной обхватывает и:
+4 или -4?

[Alexzz]

А дальше? +8 или -8 ? (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)

[Виктор]

А дальше? +8 или -8 ? (IMG:style_emoticons/default/haha.gif)

Мораль сей басни:Не купайся где не надо (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Alexzz]

Тут есть и ещё одна мораль - не наступай второй раз на те-же грабли.

[lex777]

Самолёт за сутки налетал 100 часов.

[Юрий Ш]

Мужик собирается в поликлинику сдавать анализы,положил (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) в спичечный коробок и пошёл.Проходит много времени его нет,жена преодолевая беспокойство идёт в поликлинику разыскивать мужа,обошла везде нет его, встречает техничку спрашивает у неё о пропавшем супруге,а техничка говорит,

вон в травмотологии какой-то  мужик сидит, может ваш.

женщина подходит к перемотанному с ног до головы бинтами мужику и узнаёт мужа,

Дорогой что случилось,спрашивает она.

Да ничего я не помню,помню только прикурить попросили.

[Janyk]

Самолёт за сутки налетал 100 часов.

Это выяснилось, когда списывали керосин (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Это выяснилось, когда списывали керосин (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

У самолёта, который вообще никуда не летал. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Гость_Che Guevara_*]

Извиняйте за много букафф, я осилил - прослезился!


Маленькая пьеса о стихийном разведении
Рада Куденцова 19 августа 2010 в 16:24


Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

Добавлено 26.9.2010, 1:14

Вот перлы поменьше:

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На@*# надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало
тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый
Продукт вроде вырос). У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

[Den55]

Какая любимая книга у мастеров СМА ? ответ:Мастер и Маргарита (IMG:style_emoticons/default/deal.gif) (2000)

[AlexWWW]

Зачот!!!!
+ 100000000!!!
(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)