Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Степка]

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов!

С помощью отвертки и какой-то матери выполняется любой ремонт....

[Аркадий]

С помощью отвертки и какой-то матери выполняется любой ремонт....

с помошью кувалды - оно надежнее.

[рамзес]

— Ты слышал, Вася насмотрелся новостей, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

[Константин_К]

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего - но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно.

И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"

Б**ть. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, [щётка] не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

Лидия Раевская

[rmser]

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Жена: — Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: — Я как лев !
Жена: — Лев защищает семейство!
Муж: — Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись — кондуктором станешь! '

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

— Дорогая, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и порнокартинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал rmser - 16.5.2016, 22:08

[Степка]

На день рождения мне подарили много полезных подарков.

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[rmser]

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

*****
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

*****
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.

*****
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

*****

[рамзес]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.
Идеальное преступление.

Сообщение отредактировал рамзес - 25.5.2016, 2:48

[Alex314]

Студент сдает экзамен, а препод его валит:
- Hу, хорошо, – говорит препод, – если ответишь на этот вопрос, то cдал: сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
- Десять!
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

[Alex314]

— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт свози.

[Alexzz]

Деньги - предатели! Отдыхать едем вместе, а возвращаюсь я один.

[Alex314]

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

[Alexzz]

Про тройной интеграл улыбнуло. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alex314]

Про тройной интеграл улыбнуло. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Почему? Посмотри примерно с 5 до 9 минуты

Когда проходили криволинейные интегралы, кто-то задал вопрос преподавателю, мол зачем они нам нужны?
Та ответила с юмором, приведя следующий пример: дали маляру задание, покрыть купол позолотой. Расход на единицу площади известен, а вот чтобы вычислить площадь маляр должен будет как раз взять криволинейный интеграл. Мне тогда почему-то представился маляр с валиком на длинной ручке и в шапке из газеты на голове... за этим занятием.

Сообщение отредактировал Alex314 - 28.5.2016, 19:45

[kskaup]

неуч математик был))))

Сообщение отредактировал kskaup - 28.5.2016, 21:03

[Alexzz]

Alex314, диаметр возвести в куб, помножить на пи и поделить на 6, это тройной интеграл?

[kos]

Alex314, диаметр возвести в куб, помножить на пи и поделить на 6, это тройной интеграл?

Не мудри.... Написано же "красный резиновый мячик". (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[lomaster16rus]

неуч математик был))))

Над физиками тоже шутят. Классика:

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы
сферического коня в вакууме.

[Janyk]

Alex314, диаметр возвести в куб, помножить на пи и поделить на 6, это тройной интеграл?

Сказали же - посмотри в идео!!! ))) И учи башкирский ))))

[Alex314]

Alex314, диаметр возвести в куб, помножить на пи и поделить на 6, это тройной интеграл?

Объемы тел вычисляются с помощью тройных интегралов - нужно просуммировать "кусочки" по каждой оси. А как была получена приведенная тобой формула?

[Sannek]

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Добавлено 30.5.2016, 1:05

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[selh]

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: -Давай еще погуляем? -Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: -Посрала! А кто смывать будет?

[Пан Колян]

Alex314, диаметр возвести в куб, помножить на пи и поделить на 6, это тройной интеграл?

В условии не сказано, что мяч накачанный, т.е. сферический.

[Alexzz]

В условии не сказано, что мяч накачанный, т.е. сферический.

В условии сказано, что математик сделал одно единственное измерение - измерил диаметр. Всё. Какая форма имеет только один параметр?

[rmser]

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

*****
Полезные советы: Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

*****

Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.

*****

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

*****
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

*****
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

*****

SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».

*****

[Степка]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[AndyK]

Хорошо известно, что:

В список можно ещё грек и гречка добавить (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Кармин]

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Устарело!"Москвичей" на дорогах лет 10,как не встретишь.Кроме того,в конце 60-х-начале 70-х был вид короткого мужского зимнего пальто с воротником из меха,называемого в народе "Москвичка"(или "Московка").У отца покойного такое было...

[muravei77]

Устарело!"Москвичей" на дорогах лет 10,как не встретишь.Кроме того,в конце 60-х-начале 70-х был вид короткого мужского зимнего пальто с воротником из меха,называемого в народе "Москвичка"(или "Московка").У отца покойного такое было...

я походу на "Москвиче" езжу-Рено на "Автофрамосе" делаеца))

[AlexWWW]

Деньги - предатели! Отдыхать едем вместе, а возвращаюсь я один.

Вообще-то это ты их там бросил! Или отдал чужим незнакомым людям!
И кто предатель?