Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Слава]

Просил по телефону местных электриков - проверьте насос, пустите напрямую, померьте токи и отзвонитесь мне.
Через полдня - промерили: 228 В, 230 В и 231 В.
- Ребята, я же просил не напряжение, а токи промерить!
- А что, есть разница?
Офигенные энергетики.
Занавес.

[Кармин]

Ну и что?Привыкли под руководством бригадира в обесточенных сборках или ячейках тэпух гайки крутить,вот тебе и все электрики.Или на столбы лазить.Этим действительно,что Вольт,что Ампер-всё едино.Из инструмента-моток изоленты,пассатижи да пробник из лампочки.

[АСЕТОН]

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

[444]

Ну и что?Привыкли под руководством бригадира в обесточенных сборках или ячейках тэпух гайки крутить,вот тебе и все электрики.Или на столбы лазить.Этим действительно,что Вольт,что Ампер-всё едино.Из инструмента-моток изоленты,пассатижи да пробник из лампочки.

И когти )))
Помницца еще пацанами выходим мы с другом из моего дома, а рядом на деревянном столбе на когтях висит сосед-электрик, кому-то ввод лечит. Ну мой друг мимоходом бросил ему: "Дядь Вов, вы там со столба не упадете?". Тот в ответ типа: иди куда шел! Я знаешь, сколько с когтями на столбах провисел???
Через час возвращаемся, дядька Вовка злой и нервный, губы на нас дует, чуть пассатижами не кинул. Мой друг снова ему: "Дядь Вов, со столба што ли упали?". Того аж передернуло: "Ну да! Ходят тут всякие, звездят под руку, вот меня и шибануло!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал 444 - 13.3.2016, 20:11

[Слава]

Турция решила напасть на Россию. Спрашивает у немцев - когда лучше напасть?
Немцы отвечают - ооо, только не летом!
Спрашивают у французов - когда лучше напасть?
Французы отвечают - ооо, только не зимой!
Спрашивают у японцев - когда лучше напасть?
Японцы отвечают - прямо сисяс!
- Почему сейчас?
- Ну как! Космодром России нада? Нада ! Стройка к чемпионату по футболу нада? Нада! Мост в Крым нада? Нада!!!! России пипец как нада военнопленные!!! Прямо сисяс!

[kolos]

Вчера на МКС праздновали день рождения американского коллеги.
Было совершено три выхода в открытый космос. Два раза покурить и третий, чтобы обьяснить американскому коллеге, кто на МКС
главный.

Добавлено 14.3.2016, 16:00

Ты кто?
Змея.
А чего в очках?
Очковая.
А чего дрожишь?
Очкую.

[lomaster16rus]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[selh]

Мужик звонит на радио
-Нахожусь в командировке.Прошу передать привет моей жене, тёще, тестю и троим детишкам. Поставьте для них пожалуйста песню Валерия Кипелова "Я свободен."

Добавлено 17.3.2016, 1:20

-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду.
- Не ори сынок. Вези давай.

Добавлено 17.3.2016, 1:21

Медсестра будит больного
-Больной Иванов, просыпайтесь, просыпайтесь, просыпайтесь говорю.
-...А...что случилось?
-Я вам снотворное принесла.

Добавлено 17.3.2016, 1:22

Из операционной выходит молодая медсестра и говорит отцу родившегося ребёнка.
-Поздравляю вас, у вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик чуть в обморок не упал. А медсестра ему говорит
-Ха ха обманули дурачка на четыре кулачка.

[Степка]

[Alexzz]

- Я не блондинка, просто у меня такой склад ума.
- Твой склад, походу, ограбили.

[rmser]

.

Добавлено 28.3.2016, 20:08

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку… потому, что думали, что уже трогали.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит. Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»....

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)



Добавлено 28.3.2016, 20:14

Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки… быстрей развезет!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Смс жене: — Если через 24 часа не будешь дома — познакомишься с новой хозяйкой.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

Прикрепленные изображения

 

[kskaup]

https://esquire.ru/quotes/23032016

[WIK77]

кхммм

[Степка]

- Я не блондинка, просто у меня такой склад ума.

Блондинка - это не цвет волос, это алиби....
П.Сы. Моя любимая фраза.... всегда можно отмазаться, что я блондинка... (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Степка]

[rmser]

В больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту — нет...

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо «хреновина» говорит «артефакт»...

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

[AlexWWW]

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов!

[RAN]

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов!

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[yura tehnocentr]

[Пан Колян]

Я знаю немного другой вариант.
Бабушка: "Петя, позови Васю обедать"
Петя: "Бабушка, Вася говорит, что он сыт"
Бабушка: "Ну, передай ему, что как поссыт, пусть идет обедать"

[Степка]

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов!

С помощью отвертки и какой-то матери выполняется любой ремонт....

[Аркадий]

С помощью отвертки и какой-то матери выполняется любой ремонт....

с помошью кувалды - оно надежнее.

[рамзес]

— Ты слышал, Вася насмотрелся новостей, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

[Константин_К]

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего - но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно.

И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"

Б**ть. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, [щётка] не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

Лидия Раевская

[rmser]

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Жена: — Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: — Я как лев !
Жена: — Лев защищает семейство!
Муж: — Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись — кондуктором станешь! '

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

— Дорогая, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и порнокартинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал rmser - 16.5.2016, 22:08

[Степка]

На день рождения мне подарили много полезных подарков.

(IMG:style_emoticons/default/pacctalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[rmser]

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

*****
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

*****
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.

*****
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

*****

[рамзес]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.
Идеальное преступление.

Сообщение отредактировал рамзес - 25.5.2016, 2:48

[Alex314]

Студент сдает экзамен, а препод его валит:
- Hу, хорошо, – говорит препод, – если ответишь на этот вопрос, то cдал: сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
- Десять!
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

[Alex314]

— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт свози.