Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Пан Колян]

В советской пластмассовой игрушке металла было больше, чем в металлической китайской.

[Слава]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и
получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ,
занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось
выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий
таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту
подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После
запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в
командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы
проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14
метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без
корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за
цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок
уже порядком размыло.

[NOMEKOP]

Слава, (IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Сергей Ф.]

[_Живлад]

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

[Пан Колян]

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Добавлено 24.2.2016, 10:23

Интернет есть высшая форма существования электричества.

Добавлено 24.2.2016, 10:57

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Добавлено 24.2.2016, 11:10

ЧЕРЕНОК - стебель лопаты, граблей, вил и других произрастающих в сарайке инструментов.

Добавлено 24.2.2016, 11:46

Если у стола отпилить угол - то у него станет на один угол больше.

Добавлено 24.2.2016, 12:14

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.Парадокс...

Добавлено 24.2.2016, 12:50

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

[kolos]

Город Севастополь славится своей академической греблей.
Здесь отгребали турки, англичане,итальянцы,французы и немцы.

[Степка]

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево...
Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

[рамзес]

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!

[рамзес]

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

[Слава]

Просил по телефону местных электриков - проверьте насос, пустите напрямую, померьте токи и отзвонитесь мне.
Через полдня - промерили: 228 В, 230 В и 231 В.
- Ребята, я же просил не напряжение, а токи промерить!
- А что, есть разница?
Офигенные энергетики.
Занавес.

[Кармин]

Ну и что?Привыкли под руководством бригадира в обесточенных сборках или ячейках тэпух гайки крутить,вот тебе и все электрики.Или на столбы лазить.Этим действительно,что Вольт,что Ампер-всё едино.Из инструмента-моток изоленты,пассатижи да пробник из лампочки.

[АСЕТОН]

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

[444]

Ну и что?Привыкли под руководством бригадира в обесточенных сборках или ячейках тэпух гайки крутить,вот тебе и все электрики.Или на столбы лазить.Этим действительно,что Вольт,что Ампер-всё едино.Из инструмента-моток изоленты,пассатижи да пробник из лампочки.

И когти )))
Помницца еще пацанами выходим мы с другом из моего дома, а рядом на деревянном столбе на когтях висит сосед-электрик, кому-то ввод лечит. Ну мой друг мимоходом бросил ему: "Дядь Вов, вы там со столба не упадете?". Тот в ответ типа: иди куда шел! Я знаешь, сколько с когтями на столбах провисел???
Через час возвращаемся, дядька Вовка злой и нервный, губы на нас дует, чуть пассатижами не кинул. Мой друг снова ему: "Дядь Вов, со столба што ли упали?". Того аж передернуло: "Ну да! Ходят тут всякие, звездят под руку, вот меня и шибануло!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал 444 - 13.3.2016, 20:11

[Слава]

Турция решила напасть на Россию. Спрашивает у немцев - когда лучше напасть?
Немцы отвечают - ооо, только не летом!
Спрашивают у французов - когда лучше напасть?
Французы отвечают - ооо, только не зимой!
Спрашивают у японцев - когда лучше напасть?
Японцы отвечают - прямо сисяс!
- Почему сейчас?
- Ну как! Космодром России нада? Нада ! Стройка к чемпионату по футболу нада? Нада! Мост в Крым нада? Нада!!!! России пипец как нада военнопленные!!! Прямо сисяс!

[kolos]

Вчера на МКС праздновали день рождения американского коллеги.
Было совершено три выхода в открытый космос. Два раза покурить и третий, чтобы обьяснить американскому коллеге, кто на МКС
главный.

Добавлено 14.3.2016, 16:00

Ты кто?
Змея.
А чего в очках?
Очковая.
А чего дрожишь?
Очкую.

[lomaster16rus]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[selh]

Мужик звонит на радио
-Нахожусь в командировке.Прошу передать привет моей жене, тёще, тестю и троим детишкам. Поставьте для них пожалуйста песню Валерия Кипелова "Я свободен."

Добавлено 17.3.2016, 1:20

-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду.
- Не ори сынок. Вези давай.

Добавлено 17.3.2016, 1:21

Медсестра будит больного
-Больной Иванов, просыпайтесь, просыпайтесь, просыпайтесь говорю.
-...А...что случилось?
-Я вам снотворное принесла.

Добавлено 17.3.2016, 1:22

Из операционной выходит молодая медсестра и говорит отцу родившегося ребёнка.
-Поздравляю вас, у вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик чуть в обморок не упал. А медсестра ему говорит
-Ха ха обманули дурачка на четыре кулачка.

[Степка]

[Alexzz]

- Я не блондинка, просто у меня такой склад ума.
- Твой склад, походу, ограбили.

[rmser]

.

Добавлено 28.3.2016, 20:08

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку… потому, что думали, что уже трогали.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит. Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»....

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)



Добавлено 28.3.2016, 20:14

Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки… быстрей развезет!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Смс жене: — Если через 24 часа не будешь дома — познакомишься с новой хозяйкой.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

Прикрепленные изображения

 

[kskaup]

https://esquire.ru/quotes/23032016

[WIK77]

кхммм

[Степка]

- Я не блондинка, просто у меня такой склад ума.

Блондинка - это не цвет волос, это алиби....
П.Сы. Моя любимая фраза.... всегда можно отмазаться, что я блондинка... (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Степка]

[rmser]

В больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту — нет...

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо «хреновина» говорит «артефакт»...

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

[AlexWWW]

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов!

[RAN]

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов!

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[yura tehnocentr]

[Пан Колян]

Я знаю немного другой вариант.
Бабушка: "Петя, позови Васю обедать"
Петя: "Бабушка, Вася говорит, что он сыт"
Бабушка: "Ну, передай ему, что как поссыт, пусть идет обедать"