Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[robocop]

Мне тут на днях один банкомат чек выдал, на нём было написан типа слоган - доверяйте свои деньги профеСЕоналам. Хотел отсканировать, но как-то впопыхах скомкал и выбросил. А жаль.

Шо, прямо по-русски написано было?

[Alexzz]

Говорю, жалею что выбросил. Съездить что-ли ещё раз к этому банкомату..

[Гена К.]

Это, по сути, тоже анекдот. Исторический:
Латвия выставит на борьбу с ИГ десять военнослужащих
http://ria.ru/world/20160114/1359705240.html#ixzz3xEW8iea5

[dipol]

Просыпается утром Мужик.
В доме все пропито, остался стул и стол, жены ушли, дети не приходят...
На хрена мне такая жизнь, повешусь...
Скрутил веревочку, подвесил, встал на стул, петельку на голову одел...
Смотрит на подоконнике стоит чекунец недопитый...
Допью а потом повешусь, чего добру пропадать?
Налил стаканчик, выпил...
Налил остатки, выпил, нашел в пепельнице вчерашний, Царский, недокуренный бычок, закурил..
Сидит и думает...
- А жизнь то налаживается... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ?

[Степка]

То ли в анекдоты, то ли в тему про погоду, то ли в тему про почту России.... так и не определилась...

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

[рамзес]

— Вчера был на базаре и встретил цыганку. — Ну и что? — Всего за триста рублей узнал, что я лох.

[Alex314]

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, ... позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у нас был другой трэнер.

[yura tehnocentr]

[attachment=91920:выборы.jpg]

[v161]

А столкнуть тещу в прорубь на Крещение... это святое дело, или уголовное?

[Пан Колян]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку
логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И
электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,
болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов
не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе,
младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока
меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить,
канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..

[Степка]

А столкнуть тещу в прорубь на Крещение... это святое дело, или уголовное?

Если утонет, то уголовное.... а если всплывет - то святое...


Добавлено 25.1.2016, 15:13

Анекдот-Ли?

Гибрид планшета и холодильника представила компания Samsung. Устройство с 21-дюймовым сенсорным HD-экраном на дверце обладает функционалом iPad в части управления сервисами и способно сообщать владельцу о содержимом своих полок. Встроенные камеры фотографируют продукты и отсылают отчет на смартфон. По данным СМИ, холодильник появится в продаже в мае 2016 года по цене $5 тысяч, по актуальному курсу это 365 тысяч рублей.

Samsung поспешила разместить фотографии совершенно невероятного устройства — по всей видимости, гибрида холодильника и смартфона. Переводчик Google переводит его название как «family hub refrigerator» («семейный хаб-холодильник»).



Сообщение отредактировал Степка - 25.1.2016, 15:28

[Гена К.]

Тут весь сайт как анекдот))
Но мне понравилось. Жаль, далековато.
http://www.restoran.krasnodar.bz

[Пан Колян]

Тут весь сайт как анекдот))
Но мне понравилось. Жаль, далековато.
http://www.restoran.krasnodar.bz

Ты нас вся работа из-за тебя встала, нельзя же так (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Гена К.]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

[Константин_К]

Ну, погоди! (или Волк-007)

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

[rmser]

— Кто Вас стриг?
— Мастер...
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Константин_К]

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

[Константин_К]

За последние 25 лет во фразе
"Мальчик в клубе склеил модель"
Поменялось значение всех четырёх слов

[Слава]

"Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И
тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в
схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и
высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка
заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем,
который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в
море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в
уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек
влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в
мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая
зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть
их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник
беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого
интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской
благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на
берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной .
пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно
- ибо не Загранично.

[Пан Колян]

В советской пластмассовой игрушке металла было больше, чем в металлической китайской.

[Слава]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и
получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ,
занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось
выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий
таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту
подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После
запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в
командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы
проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14
метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без
корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за
цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок
уже порядком размыло.

[NOMEKOP]

Слава, (IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Сергей Ф.]

[_Живлад]

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

[Пан Колян]

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Добавлено 24.2.2016, 10:23

Интернет есть высшая форма существования электричества.

Добавлено 24.2.2016, 10:57

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Добавлено 24.2.2016, 11:10

ЧЕРЕНОК - стебель лопаты, граблей, вил и других произрастающих в сарайке инструментов.

Добавлено 24.2.2016, 11:46

Если у стола отпилить угол - то у него станет на один угол больше.

Добавлено 24.2.2016, 12:14

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.Парадокс...

Добавлено 24.2.2016, 12:50

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

[kolos]

Город Севастополь славится своей академической греблей.
Здесь отгребали турки, англичане,итальянцы,французы и немцы.

[Степка]

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево...
Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

[рамзес]

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!

[рамзес]

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.