Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[selh]

Мужик смотрит прогноз погоды. Там говорят
-В Сибири минус 45.
Мужик не поверил,решил проверить. Звонит своему другу в Сибирь.
-У вас чё правда сегодня так холодно?
-Да нет, всего минус 20.
-А по телеку сказали минус 45.
-А, ну это может на улице.

Добавлено 29.12.2015, 1:16

Встречаются два мужика.
-Как дела?
-Нормально, вот ходил сегодня нервы лечил.
-Что лечил?
-Нервы.
-Что, что лечил?
-Да ..... нервы, нервы лечил!!!

Добавлено 29.12.2015, 1:17

В супермаркете девушка пробивает покупки - одну зубную пасту, одну щётку, один пакет молока, один йогурт и одну булочку. Парень-кассир говорит ей
-Ты наверное одна живёшь.
-Да, а как ты догадался?
-Да уж больно ты страшная.

[esk1]

* Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
* Это пока нет детей -ты жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
* Вам понятно, как работает пилорама или объяснить на пальцах?
* "не хочу домой, там ещё уроки делать.." - ворчала мать, идя с работы.

[rmser]

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
*****
— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
*****
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
*****
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
*****
Две подруги:
— Ты с моим мужем спала?
— Спала.
— Ну и как?
— Нормально. Выспалась.
*****
Мужчина — это танк: куда едет пушка, туда и башня...
*****
Лучшая любовница — это пьяная жена!!!
*****
Девушкам на заметку. Постоянные мысли о богатстве — очень быстро старят.
*****
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
*****
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
*****
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!
*****
В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.
*****
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС..
*****
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.
*****
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
*****

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
*****
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*****

[рамзес]

Дневник толстой девочки. " Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.

[vasia78]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! »
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца! «

[rmser]

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Temryk]

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Актуально будет точно (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[rmser]

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

[Саша]

Первыми Новый год отмечают китайские дети. Затем Дед Мороз загружает свой мешок подарками и идет к детям другой национальности.

[Саня]

Первыми Новый год отмечают китайские дети. Затем Дед Мороз загружает свой мешок подарками и идет к детям другой национальности.

А самыми первыми- японские ребятишки. Затем Дед Мороз собирает мешок образцов в виде подарков и идёт к китайцам, где японские подарки заменяются на более дешёвые аналоги, кои и попадают детям других национальностей. Но моей дочке нынче дед мороз деревянные принёс игрушки российского производства. Видать неподдельный дед мороз был.

[Константин_К]

Саша, кстати о Дедушке ну или о его аналоге Санте.
http://www.kabanik.ru/page/if-santa-claus-...is-already-dead

[zx-spectrum]

У китайцев Новый год в феврале.

[rmser]

Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!
*****
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
*****
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
*****
Отдам даром 26 цилиндриков от туалетной бумаги.
*****
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.
*****
Объявление: Покупаем лом цветных металлов. Еще раз напоминаем — красные ломы с пожарных щитов — это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!
*****
Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
*****
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
*****
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
*****
С детства мечтаю увидеть трёх животных: — сидорову козу, ёшкиного кота и бляху муху.
*****
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок, там написанно:«СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО»! Открываю, а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
*****
— Ни один мужчина мне не подходит...
— А ты все разъёмы пробовала?
*****
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
*****
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Добавлено 8.1.2016, 14:05



Сообщение отредактировал rmser - 8.1.2016, 14:07

Прикрепленные изображения

 

[Саня]

rmser, умеешь поднять настроение, спаси бо...

[rmser]

rmser, умеешь поднять настроение, спаси бо...

Не за что (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif) ...народная мудрость (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда я ее рулеткой мерил.

[AnatolyM]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[alien]

Пьяный посетитель ресторана бродит по парковке и водит руками по крышам стоящих авто...
К нему подходит охранник:
- что вы делаете?
- ищу свою машину!
- вы можете вспомнить номера?
- нет, но у меня мигалка на крыше...

[Степка]

Жестокая медицина....

[Alexzz]

Мне тут на днях один банкомат чек выдал, на нём было написан типа слоган - доверяйте свои деньги профеСЕоналам. Хотел отсканировать, но как-то впопыхах скомкал и выбросил. А жаль.

[robocop]

Мне тут на днях один банкомат чек выдал, на нём было написан типа слоган - доверяйте свои деньги профеСЕоналам. Хотел отсканировать, но как-то впопыхах скомкал и выбросил. А жаль.

Шо, прямо по-русски написано было?

[Alexzz]

Говорю, жалею что выбросил. Съездить что-ли ещё раз к этому банкомату..

[Гена К.]

Это, по сути, тоже анекдот. Исторический:
Латвия выставит на борьбу с ИГ десять военнослужащих
http://ria.ru/world/20160114/1359705240.html#ixzz3xEW8iea5

[dipol]

Просыпается утром Мужик.
В доме все пропито, остался стул и стол, жены ушли, дети не приходят...
На хрена мне такая жизнь, повешусь...
Скрутил веревочку, подвесил, встал на стул, петельку на голову одел...
Смотрит на подоконнике стоит чекунец недопитый...
Допью а потом повешусь, чего добру пропадать?
Налил стаканчик, выпил...
Налил остатки, выпил, нашел в пепельнице вчерашний, Царский, недокуренный бычок, закурил..
Сидит и думает...
- А жизнь то налаживается... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ?

[Степка]

То ли в анекдоты, то ли в тему про погоду, то ли в тему про почту России.... так и не определилась...

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

[рамзес]

— Вчера был на базаре и встретил цыганку. — Ну и что? — Всего за триста рублей узнал, что я лох.

[Alex314]

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, ... позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у нас был другой трэнер.

[yura tehnocentr]

[attachment=91920:выборы.jpg]

[v161]

А столкнуть тещу в прорубь на Крещение... это святое дело, или уголовное?