Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Степка]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

[Саня]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Ну таки на то он и Тефаль, чтобы...

[alien]

Решил вставать строго до 8-00, сегодня, например, в 7-92...

[rmser]

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)


Сообщение отредактировал rmser - 22.11.2015, 8:33

[muravei77]

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить...

[selh]

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть
второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.

Добавлено 23.11.2015, 1:42


- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу.

Добавлено 23.11.2015, 1:43

-Доктор, я разговариваю сам с собой.
-Ну это нормально. Называется внутренний диалог.
-Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.Я вообще не понимаю о чём речь.

[rmser]

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[rmser]

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

[SPA]

Украинка спрашивает у экстрасенса:
- Что нужно повесить на елке, чтоб следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером и их приближенных!!!

[rmser]

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету


— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.


Сообщение отредактировал Макс - 12.12.2015, 22:14

[kskaup]

.

[alien]

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа...
Навстречу геолог:
- тащите его за клыки - легче будет!
Потащили за клыки...
Чукча:
- однако умный геолога - легче стало...
Второй в ответ:
- дурак твоя геолога - опять к морю пришли.....

Сообщение отредактировал alien - 13.12.2015, 16:09

[Саня]

Идёт медведь по-лесу, а навстречу ему лягушка: - Квач, Квач, Квач. Тот поймал её, вывернул наизнанку и бросил обратно в траву. Та: - Чква, Чква,Чква,- попрыгала дальше (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
P.S. Анекдот не политический, просьба модераторов не удалять.

Сообщение отредактировал Саня - 13.12.2015, 17:14

[alien]

пост с женского сайта:
- замуж ещё не предлагает, но пукать при мне уже не стесняется...... (IMG:style_emoticons/default/lol.gif)

Сообщение отредактировал alien - 17.12.2015, 6:52

[admar]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Прикрепленные изображения

 

[Степка]

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

[Djaison]

- Девушка, у Вас грудь имеется?

- Да, конечно!

- А почему не носите??

[selh]

Ночь. Лежат в постели муж с женой.Жена сладко посапывает,видит уже седьмой сон. А мужу не спится. Он ворочается, ворочается,ворочается, ворочается. В конце концов встаёт с кровати, берёт свою подушку и как вдарит жене подушкой по голове. Жена вскочила, ничего понять не может. А он ей -:"Чё Люба, не спится? Ну ты спи, спи голубушка."

Добавлено 24.12.2015, 1:15

На высоком дереве сидит грузин. Второй снизу ему кричит
-Маркоз, ты зачем туда залез?
-Я не знаю.
Старики посовещались как его оттуда доставать.Самый старый говорит
-Лови верёвку, намотай её на руку, только к дереву не привязывай.
Потом говорит тем, которые внизу
-Всё, тащите его.
Сдёрнули его с дерева, тот обиженный подходит к старику и говорит
-Викентий,зачем ты так сделал, я же чуть насмерть не расшибся?
-Да меня один раз так из колодца доставали.

[Пан Колян]

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

[рамзес]

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

[selh]

Мужик смотрит прогноз погоды. Там говорят
-В Сибири минус 45.
Мужик не поверил,решил проверить. Звонит своему другу в Сибирь.
-У вас чё правда сегодня так холодно?
-Да нет, всего минус 20.
-А по телеку сказали минус 45.
-А, ну это может на улице.

Добавлено 29.12.2015, 1:16

Встречаются два мужика.
-Как дела?
-Нормально, вот ходил сегодня нервы лечил.
-Что лечил?
-Нервы.
-Что, что лечил?
-Да ..... нервы, нервы лечил!!!

Добавлено 29.12.2015, 1:17

В супермаркете девушка пробивает покупки - одну зубную пасту, одну щётку, один пакет молока, один йогурт и одну булочку. Парень-кассир говорит ей
-Ты наверное одна живёшь.
-Да, а как ты догадался?
-Да уж больно ты страшная.

[esk1]

* Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
* Это пока нет детей -ты жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
* Вам понятно, как работает пилорама или объяснить на пальцах?
* "не хочу домой, там ещё уроки делать.." - ворчала мать, идя с работы.

[rmser]

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
*****
— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
*****
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
*****
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
*****
Две подруги:
— Ты с моим мужем спала?
— Спала.
— Ну и как?
— Нормально. Выспалась.
*****
Мужчина — это танк: куда едет пушка, туда и башня...
*****
Лучшая любовница — это пьяная жена!!!
*****
Девушкам на заметку. Постоянные мысли о богатстве — очень быстро старят.
*****
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
*****
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
*****
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!
*****
В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.
*****
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС..
*****
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.
*****
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
*****

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
*****
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*****

[рамзес]

Дневник толстой девочки. " Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.

[vasia78]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! »
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца! «

[rmser]

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Temryk]

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Актуально будет точно (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[rmser]

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

[Саша]

Первыми Новый год отмечают китайские дети. Затем Дед Мороз загружает свой мешок подарками и идет к детям другой национальности.

[Саня]

Первыми Новый год отмечают китайские дети. Затем Дед Мороз загружает свой мешок подарками и идет к детям другой национальности.

А самыми первыми- японские ребятишки. Затем Дед Мороз собирает мешок образцов в виде подарков и идёт к китайцам, где японские подарки заменяются на более дешёвые аналоги, кои и попадают детям других национальностей. Но моей дочке нынче дед мороз деревянные принёс игрушки российского производства. Видать неподдельный дед мороз был.