Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Janyk]

Тормознул гаишник джип. опускается тонированное стекло, оттуда протягивается портмоне. Открывает гаишник первое отделение - там рубли, открывает второе - доллары, третье - евро, радуется...., открывает дальше - удостоверение генерала милиции:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
-доложи сынок, доложи, только отделения не перепутай.
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Саня]

Тормознул гаишник джип. опускается тонированное стекло, оттуда протягивается портмоне. Открывает гаишник первое отделение - там рубли, открывает второе - доллары, третье - евро, радуется...., открывает дальше - удостоверение генерала милиции:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
-доложи сынок, доложи, только отделения не перепутай.
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Вот это по русски; так и должно быть. Уважать надо старших.

[Степка]

а я всё думала - зачем стиральную машинку на кухню ставят??? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Сергей Ф.]

а я всё думала - зачем стиральную машинку на кухню ставят??? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Эта инструкция к вот этой машинке

[AlexWWW]

30-40 литров воды - это однозначно перелив в современных стиралках. А это значит, что включится насос в аварийном режиме и вся брага уйдет в каналью.
В общем, инфаркт самогонщику обеспечен.

[Степка]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

[Саня]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

А может от компьютерных игр не стоит у него или в однополого влюблён? Тут банкротство наоборот покажет лице его (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[kos]

Степка Ты не права!!! Негоже выкладывать "Сервис мануалы" на непрофильный форум. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[rmser]

Юмор от одесситов: смешно и остроумно
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 7.11.2015, 19:09

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)


Добавлено 7.11.2015, 19:11

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Прикрепленные изображения

 

[lomaster16rus]

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги…
- Хрен вам, а не лодку!!!

[Степка]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

[Саня]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Ну таки на то он и Тефаль, чтобы...

[alien]

Решил вставать строго до 8-00, сегодня, например, в 7-92...

[rmser]

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)


Сообщение отредактировал rmser - 22.11.2015, 8:33

[muravei77]

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить...

[selh]

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть
второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.

Добавлено 23.11.2015, 1:42


- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу.

Добавлено 23.11.2015, 1:43

-Доктор, я разговариваю сам с собой.
-Ну это нормально. Называется внутренний диалог.
-Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.Я вообще не понимаю о чём речь.

[rmser]

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[rmser]

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

[SPA]

Украинка спрашивает у экстрасенса:
- Что нужно повесить на елке, чтоб следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером и их приближенных!!!

[rmser]

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету


— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.


Сообщение отредактировал Макс - 12.12.2015, 22:14

[kskaup]

.

[alien]

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа...
Навстречу геолог:
- тащите его за клыки - легче будет!
Потащили за клыки...
Чукча:
- однако умный геолога - легче стало...
Второй в ответ:
- дурак твоя геолога - опять к морю пришли.....

Сообщение отредактировал alien - 13.12.2015, 16:09

[Саня]

Идёт медведь по-лесу, а навстречу ему лягушка: - Квач, Квач, Квач. Тот поймал её, вывернул наизнанку и бросил обратно в траву. Та: - Чква, Чква,Чква,- попрыгала дальше (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
P.S. Анекдот не политический, просьба модераторов не удалять.

Сообщение отредактировал Саня - 13.12.2015, 17:14

[alien]

пост с женского сайта:
- замуж ещё не предлагает, но пукать при мне уже не стесняется...... (IMG:style_emoticons/default/lol.gif)

Сообщение отредактировал alien - 17.12.2015, 6:52

[admar]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Прикрепленные изображения

 

[Степка]

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

[Djaison]

- Девушка, у Вас грудь имеется?

- Да, конечно!

- А почему не носите??

[selh]

Ночь. Лежат в постели муж с женой.Жена сладко посапывает,видит уже седьмой сон. А мужу не спится. Он ворочается, ворочается,ворочается, ворочается. В конце концов встаёт с кровати, берёт свою подушку и как вдарит жене подушкой по голове. Жена вскочила, ничего понять не может. А он ей -:"Чё Люба, не спится? Ну ты спи, спи голубушка."

Добавлено 24.12.2015, 1:15

На высоком дереве сидит грузин. Второй снизу ему кричит
-Маркоз, ты зачем туда залез?
-Я не знаю.
Старики посовещались как его оттуда доставать.Самый старый говорит
-Лови верёвку, намотай её на руку, только к дереву не привязывай.
Потом говорит тем, которые внизу
-Всё, тащите его.
Сдёрнули его с дерева, тот обиженный подходит к старику и говорит
-Викентий,зачем ты так сделал, я же чуть насмерть не расшибся?
-Да меня один раз так из колодца доставали.

[Пан Колян]

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

[рамзес]

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.