Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Пан Колян]

Слова менять местами не стану.
остановлюсь, оставлю как есть,
А то уважать себя перестану,
И с первого раза понявших не счесть.

Слова менять местами я не стану,
Остановлюсь, оставлю все как есть,
А то, вдруг, уважать себя я перестану,
И с раза первого понявших много есть.

[Саня]

Слова менять местами я не стану,
Остановлюсь, оставлю все как есть,
А то, вдруг, уважать себя я перестану,
И с раза первого понявших много есть.

Пан Колян, красиво, поэтично, но некорректно. По второй строчке: я ведь поменял кое-что, но слова местами не менял. По третьей: "вдруг", такого бы не произошло, это было бы постепенно, нарастая с каждым часом. В четвёртой строчке ты перевернул, как предположил слово "Не счесть"- слово с двояким смыслом, в этом и фишка( много, не пересчитать, нет ни одного, отсутствие, тоже не пересчитать). (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)

Сообщение отредактировал Саня - 18.10.2015, 3:31

[rmser]

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

[Пан Колян]

Пан Колян, красиво, поэтично, но некорректно. По второй строчке: я ведь поменял кое-что, но слова местами не менял. По третьей: "вдруг", такого бы не произошло, это было бы постепенно, нарастая с каждым часом. В четвёртой строчке ты перевернул, как предположил слово "Не счесть"- слово с двояким смыслом, в этом и фишка( много, не пересчитать, нет ни одного, отсутствие, тоже не пересчитать). (IMG:style_emoticons/default/shuffle.gif)

Убедил. Тебе виднее.

[Саня]

Убедил. Тебе виднее.

У горноалтайца всё-равно поэтичней получается, тем более, что смысл другой и плагиатом не пахнет. (IMG:style_emoticons/default/no.gif)

[рамзес]

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках : 1. Абхазский "Я тебялюблю" — Сара бара бзия бзо 2. Арабский "Я тебя люблю" — Ана ахебеки 3. Адыгейский "Я тебя люблю" — Сэ оры плэгун 4. Алтайский "Я тебя люблю" — Мэн сэни турар 5. Албанский "Я тебя люблю" — Уне дуа ти 6. Амхарский "Я тебя люблю" — Афэггерэ антэ 7. Английский "Я тебя люблю" — Ай лав ю 8. Армянский "Я тебя люблю" — Эс кэс сирумэм 9. Афганский "Я тебя люблю" — Ма ди кавэл мина 10. Башкирский "Я тебя люблю" — Мин хинэ яратау 11. Белорусский "Я тебя люблю" — Я тябэ кахаю 12. Бирманский "Я тебя люблю" — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити) 13. Болгарский "Я тебя люблю" — Аз ти обичам 14. Бурятский "Я тебя люблю" — Би шамай дурлаха 15. Венгерский "Я тебя люблю" — Серетлек 16. Вьетнамский "Я тебя люблю" — Эм йеу ань, ань йеу эм 17. Голландский "Я тебя люблю" — Ик хуид ван ю 18. Греческий "Я тебя люблю" — Эго агапо су 19. Грузинский "Я тебя люблю" — Ме шен миквархар 20. Датский "Я тебя люблю" — Йег элскер дит 21. Дунгайский "Я тебя люблю" — Во жыай ни 22. Иврит "Я тебя люблю" — Ани охевет отха 23. Идиш "Я тебя люблю" — Об дих лыб 24. Индонезийский "Я тебя люблю" — Сайя ментьинта коу 25. Испанский "Я тебя люблю" — Йо тэ амо 26. Итальянский "Я тебя люблю" — Ио тэ амо 27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" — Сэ уэ лагун 28. Казахский "Я тебя люблю" — Мэн сэни жаратам 29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" — К'тыбытык 30. Киргизский "Я тебя люблю" — мен сэни суйу 31. Калмыцкий "Я тебя люблю" — Би чи дурта болх 32. Коми "Я тебя люблю" — Мэ радэйт тэне 33. Корякский "Я тебя люблю" — Гымнан гыччи ылну лынык 34. Кумыкский "Я тебя люблю" — Мэн сэни сюйим 35. Китайский "Я тебя люблю" — Во ай ни 36. Лакский "Я тебя люблю" — На вин хира хун 37. Латвийский "Я тебя люблю" — Эс тэви милу 38. Латинский "Я тебя люблю" — Эго ту амарэ 39. Литовский "Я тебя люблю" — Аш тавя милю 40. Луганда "Я тебя люблю" — Нкуквагала 41. Македонский "Я тебя люблю" — Яс тэбэ сакам 42. Малагайский "Я тебя люблю" — Тиа иануо ао 43. Малайзийский "Я тебя люблю" — Аку кунта капада авак 44. Марийский "Я тебя люблю" — Мый тыймым ратам 45. Менгрельский "Я тебя люблю" — Ма си мныорк 46. Молдавский "Я тебя люблю" — Т'юбеск 47. Монгольский "Я тебя люблю" — Би танд хайртай 48. Мордовский "Я тебя люблю" — Мон вечкан 49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" — Ка-та-уур-дь 50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" — Коды моды чмодь 51. Немецкий "Я тебя люблю" — Ихь либе дихь 52. Нивхский "Я тебя люблю" — Ни чезмудь 53. Норвежский "Я тебя люблю" — Ег дэг элски 54. Ненецкий "Я тебя люблю" — Мань хамзангав сит 55. Осетинский "Я тебя люблю" — Аз даима уварзон 56. Персидский "Я тебя люблю" — Ман то эйсч 57. Польский "Я тебя люблю" — Я цен кохам 58. Португальский "Я тебя люблю" — А мо тэ 59. Румынский "Я тебя люблю" — Т'юбеск 60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" — Я ту волети 61. Словацкий "Я тебя люблю" — Мам тя рад 62. Словенский "Я тебя люблю" — Яз ти любити 63. Сомали "Я тебя люблю" — Анига ку есель 64. Суахили "Я тебя люблю" — Мимикупенда 65. Тагальский "Я тебя люблю" — Ако сия умибиг 66. Таджикский "Я тебя люблю" — Ман тул нохс метинам 67. Тамильский "Я тебя люблю" — Нан уннаи кадалирэн 68. Татарский "Я тебя люблю" — Мин сини яратам 69. Тувинский "Я тебя люблю" — Мэн сэни ынакшир 70. Турецкий "Я тебя люблю" — Бен сана сэвийорум 71. Узбекский "Я тебя люблю" — Мэн сэни севем 72. Украинский "Я тебя люблю" — Я тэбе кохаю 73. Удмуртский "Я тебя люблю" — Яратыщке мон тонэ 74. Финский "Я тебя люблю" — Ракастан синуа 75. Французский "Я тебя люблю" — Жэ тэм 76. Ханси "Я тебя люблю" — Ина зон ка 77. Хакасский "Я тебя люблю" — Мин син хынара 78. Хинди "Я тебя люблю" — Мэи тумсей пяр карта хум 79. Чешский "Я тебя люблю" — Мам те рад 80. Чувашский "Я тебя люблю" — эп сана йорадап 81. Шведский "Я тебя люблю" — Яд эльскар дэй 82. Эвенкийский "Я тебя люблю" — Би синэ фйв 83. Эрзянский "Я тебя люблю" — Мон тон вечкемс 84. Эсперанто "Я тебя люблю" — Ми амас син 85. Эстонский "Я тебя люблю" — Ма армас

[mihaele]

Слова менять местами я не стану,
Остановлюсь, оставлю все как есть,
А то, вдруг, уважать себя я перестану,
И с раза первого понявших много есть.

Слова менять местами я не стану
Мозгов палата и рифма есть
И уважать себя не перестану
И с раза первого не понявших могу и съесть
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Саня]

Слова менять местами я не стану
Мозгов палата и рифма есть
И уважать себя не перестану
И с раза первого не понявших могу и съесть
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Зачем же есть, когда мозгов палата,
Уж лучше может быть добро
Посеять в бережливых хаты,
Или опять не суждено,
МихАэль, ты про уваженье?
Про то как любит кто себя?
Так я скажу без сожаленья,
Ошибся ты, душой скривя.

Сообщение отредактировал Саня - 20.10.2015, 2:24

[Janyk]

рамзес, на польском и итальянском не правильно, это что знаю, других не проверял, в этом анекдот?

Добавлено 19.10.2015, 21:04

И на белоруском - я цябе кахаю.....

[Nicolay]

Сегодня жутко устала. Разболелась голова, прилегла… И только фраза мужа: "Любимая, может поедем купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня к жизни...) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[rmser]

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

[Степка]

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

я себе тоже недавно завела котенка, назвала Мышкой... но БЛОХ ПИТАНИЕ... это круто, надо срочно переименовать



Сообщение отредактировал Степка - 21.10.2015, 8:47

[Саня]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

я себе тоже недавно завела котенка, назвала Мышкой... но БЛОХ ПИТАНИЕ... это круто, надо срочно переименовать

Ксы-кыс-ксы, БП,БП,БП, иди китикет ждёт (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ...

[admar]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Прикрепленные изображения

 

[hildarik]

С начала мы жили бедно,а потом нас еще и ограбили.

[Степка]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

[Пан Колян]

"Если Вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!!!"

[rmser]

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы уже нет. То работа вас полностью удовлетворяет.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[alien]

- Вы откуда?
- из Подмосковья....
- здесь все из Подмосковья, а конкретнее???
- Бишкек....

[рамзес]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

[Janyk]

Тормознул гаишник джип. опускается тонированное стекло, оттуда протягивается портмоне. Открывает гаишник первое отделение - там рубли, открывает второе - доллары, третье - евро, радуется...., открывает дальше - удостоверение генерала милиции:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
-доложи сынок, доложи, только отделения не перепутай.
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Саня]

Тормознул гаишник джип. опускается тонированное стекло, оттуда протягивается портмоне. Открывает гаишник первое отделение - там рубли, открывает второе - доллары, третье - евро, радуется...., открывает дальше - удостоверение генерала милиции:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
-доложи сынок, доложи, только отделения не перепутай.
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Вот это по русски; так и должно быть. Уважать надо старших.

[Степка]

а я всё думала - зачем стиральную машинку на кухню ставят??? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Сергей Ф.]

а я всё думала - зачем стиральную машинку на кухню ставят??? (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Эта инструкция к вот этой машинке

[AlexWWW]

30-40 литров воды - это однозначно перелив в современных стиралках. А это значит, что включится насос в аварийном режиме и вся брага уйдет в каналью.
В общем, инфаркт самогонщику обеспечен.

[Степка]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

[Саня]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

А может от компьютерных игр не стоит у него или в однополого влюблён? Тут банкротство наоборот покажет лице его (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[kos]

Степка Ты не права!!! Негоже выкладывать "Сервис мануалы" на непрофильный форум. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[rmser]

Юмор от одесситов: смешно и остроумно
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Добавлено 7.11.2015, 19:09

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)


Добавлено 7.11.2015, 19:11

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Прикрепленные изображения

 

[lomaster16rus]

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги…
- Хрен вам, а не лодку!!!