Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[рамзес]

вообще-то в оригинале это про мужчин...
мужчина сказал - мужчина сделал...

Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет. . А если бухнет, то и рыло набьет!

[rmser]

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота!

Сообщение отредактировал rmser - 3.10.2015, 7:03

[Сергей Ф.]

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

(IMG:style_emoticons/default/up.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[rmser]

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Сообщение отредактировал rmser - 6.10.2015, 6:00

[rmser]

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Создал Бог мир, посмотрел - очень хорошо. Создал человека, посмотрел - очень хорошо. Но человек один, надо сделать помощника. Создал женщину. Смотрит.... - Нуууу... Ничего, подкрасится и будет хорошо.

[Константин_К]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

[Nicolay]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) Найди любовницу, познакомь с женой.))) Иначе, всю жизнь на кухне проведешь. ) Шучу...)

Сообщение отредактировал Nicolay - 7.10.2015, 19:23

[Константин_К]

Так я итак вечерами на кухне... кому ванна, кому кухня ...

[_Живлад]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Элементарно,Костян!
Продолжай начатый путь!Внедряй и приятные стороны жизни (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) .Кроме уборки и готовки :
- заведи за правило три раза в неделю посещать салон красоты на предмет маникюра и педикюра,
- сделай мелирование бороды и усов ,
- купи весы и взвешивайся дважды в день утром и вечером,жалуйся на целюлит на жопе и натоптыши на ногах,
- купи себе разноцветные труселя и носки на каждый день недели,
- каждый раз ,открывая шкаф при жене, жалуйся что тебе сегодня нечего одеть,
- отбери пульт у жены и выбери себе сериал на другом канале.После просмотра обязательно позвони другу и обсуди последнюю серию,
- когда нужно что-то сделать ,жалуйся на мигрень ,
- всё свободное время посвящай сайту "одноклассников" и игре в пиратов,
- и постоянно напоминай жене,что ты отдал ей самое лучшее - свою молодость и честь.

[Nicolay]

Элементарно,Костян!
Продолжай начатый путь!Внедряй и приятные стороны жизни (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) .Кроме уборки и готовки :
- заведи за правило три раза в неделю посещать салон красоты на предмет маникюра и педикюра,
- сделай мелирование бороды и усов ,
- купи весы и взвешивайся дважды в день утром и вечером,жалуйся на целюлит на жопе и натоптыши на ногах,
- купи себе разноцветные труселя и носки на каждый день недели,
- каждый раз ,открывая шкаф при жене, жалуйся что тебе сегодня нечего одеть,
- отбери пульт у жены и выбери себе сериал на другом канале.После просмотра обязательно позвони другу и обсуди последнюю серию,
- когда нужно что-то сделать ,жалуйся на мигрень ,
- всё свободное время посвящай сайту "одноклассников" и игре в пиратов,
- и постоянно напоминай жене,что ты отдал ей самое лучшее - свою молодость и честь.

У него, Володя, теща еще та....Привязали к батарее на кухне. Днем теперь еду готовит, а ночью модули ремонтит.)))) Нужно выручать друга)

https://www.youtube.com/watch?v=wf_DoHrkmqc

Сообщение отредактировал Nicolay - 8.10.2015, 15:53

[admar]

Бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[rmser]

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

[admar]

.

Прикрепленные изображения

 

[Alex314]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[clean-b]

Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - "Чё, тоже пукнул?"

[admar]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска : "Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и "поднять" немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, Вы снова различаете вкус, с Вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет. Однако через несколько дней вернулся в клинику :
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, Вы восстановили память, с Вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот Ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, Вы восстановили зрение, с Вас 5000.

[Саня]

Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - "Чё, тоже пукнул?"

Ну таки познакомились?

[58remteh]

Ну таки познакомились?

Теперь в их комнате хоть топор вешай (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/regards.gif) (IMG:style_emoticons/default/regards.gif) (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/regards.gif)

[Константин_К]

Единица накуренности в помещении.
1 килобздема, когда топор массой в один килограмм зависает над полом на расстоянии одного метра.

[Alexzz]

Теперь в их комнате хоть топор вешай (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/regards.gif) (IMG:style_emoticons/default/regards.gif) (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) (IMG:style_emoticons/default/regards.gif)

старперы, однако... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Пан Колян]

У людей, может быть, личная жизнь начала налаживаться, а вы тут ржете...

[Alexzz]

У людей, может быть, личная жизнь начала налаживаться, а вы тут ржете...

Просто представил... Спустя много лет.. Она: - Дорогой, а помнишь, как мы с тобой познакомились?
- Дорогая, не начинай.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[rmser]

У людей, может быть, личная жизнь начала налаживаться, а вы тут ржете...

А интересно как в живой природе скунсы находят себе партнеров? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Макс]

Что естественно, то не без оргазма.

[Саня]

А интересно как в живой природе скунсы находят себе партнеров? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Для них этот запах как для нас парфюм, со скунсом не общался, но думаю что так.

[Пан Колян]

Для них этот запах как для нас парфюм, со скунсом не общался, но думаю что так.

Для скунса запашистые выделения, это его оружие, а не парфюм.

[Саня]

Для скунса запашистые выделения, это его оружие, а не парфюм.

Да и парфюм в руках какой-нибудь нервной тоже может стать оружием (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Janyk]

Муж на кухне, за столом, пьёт кофе, читает газету, тут врывается жена смотревшая в гостинной телевизор:
- ну ты слышал ? В Лондоне, пара - познакомились днём, вечером они поженились, а утром он её убил...???
муж, не отрывая взгляд от раскрытой газеты:
- утро вечера мудренее

[Саня]

Петька с Василий Иванычем на рыбалку пришли, глядь а червей то забыли дома...
-Василий Иваныч, что делать-то будем, лопату-то не взяли.
- Не очкуй Петька, вон видишь, на горе ЛЭП протянута, на вот саблю, залезешь, отрубишь фазу, и в землю её, черви-то и повылазят, а я вздремну пока...
Прошло время, Василий Иваныч просыпается от каких-то стонов, смотрит, а на Петьке места живого нет: тот весь в синяках, опухший, хромает и за печень держится.
-Петька , на тя чё, белые напали?
- Да нет Василий Иваныч, залез я как ты сказал, отрубил провод, сунул в землю его, сначала черви полезли, а за ними шахтёры...