Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[zx-spectrum]

Не знаю было ли но. И не в обиду никому.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

[Alexzz]

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две ЧЕГО?
- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего???
- Да я говорю, указку лазерную дайте!

[alien]

Сотрудники полиции убедились в невиновности преследуемого только тогда, когда он начал уходить по воде.....

[Nicolay]

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: «Ок, ГУГЛ.ГУГЛ, где я нахожусь?» К нему оборачивается бабка: «Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!»

М. Задорнов

[selh]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

Добавлено 25.6.2015, 20:44

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!

Добавлено 25.6.2015, 20:44

И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!»
И ответило чудище поганое: «Извините мущина, я на следующей остановке выхожу».

Добавлено 25.6.2015, 20:44

Гаишник останавливает пожарную машину и спрашивает :" А почему огнетушителя - то нету ?"

Добавлено 25.6.2015, 20:45

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Добавлено 25.6.2015, 20:45

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

[Степка]

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

[_Живлад]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[esk1]

Да пошёл ты...
Я такую же форму и полосатую палку в сексшопе могу купить.

[Пивасик]

Да пошёл ты...
Я такую же форму и полосатую палку в сексшопе могу купить.

Так чего, гаец от сексонавта отличается только пистолетиком? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Саша]

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

[Пивасик]

ххх: У меня стиралка - расист.
ххх: Поставил стиралку, через 10 минут пошел в туалет. Слышу - кто-то разговаривает со мною. Прислушался - кто-то повторяет:
-Белый, белый, белый, белый.
Это оказалось стиралка крутит и в звуке мотора слышны слова. Надо больше спать.
И я теперь боюсь оставаться наедине со стиралкой расистом о_О

[selh]

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что ж ты с такими слабыми руками замуж-то выходила?

Добавлено 5.7.2015, 23:25

Кот в миксере - негарантийный случай.

Добавлено 5.7.2015, 23:25

Боец в окопе пишет предсмертную записку :
- Если погибну, прошу считать меня коммунистом, а - нет, так нет.

Добавлено 5.7.2015, 23:26

Японцы купили в России вертолёт. Собрали по инструкции - получился паровоз. Разобрали, ещё раз собрали - опять паровоз. Обратились к заводу изготовителю. Те выслали специалиста. Специалист говорит - : закройте меня в ангаре и через три дня приходите. Через три дня приходят - стоит вертолёт. Японцы спрашивают : "как так ?" Наш специалист им отвечает - "Да вы инструкцию просто невнимательно читали, здесь же в конце сноска есть - после сборки тщательно обработать напильником."

Добавлено 5.7.2015, 23:27

Идёт похоронная процессия. В гробу лежит пожилая женщина. Лежит на боку. За гробом идёт её зять. Плачет, причитает. Кто-то заметил, что тёща лежит на боку, и спрашивает :" Что же вы положили-то её боком ?" А зять отвечает :"Да на спину никак нельзя - храпит."

[Пивасик]

На самом деле у Путина 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

[Nicolay]

На самом деле у Путина 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

Куда уж Путину... до некоторых) У тебя, кстати, сколько двойников и тройников?

Сообщение отредактировал Nicolay - 9.7.2015, 9:50

[admar]

.

Прикрепленные изображения

 

[ALEKS]

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

улыбнуло (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Denisi4]

Продам запорожец.
Сколько?
Один.
СтОит сколько??
Два года стоит... в гараже.

[Denisi4]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[alien]

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы
вылез джин. "Я джин, и я исполню три твоих любых
желания!" - "Хочу много денег!" Сказано - сделано.
"Хочу много женщин!" - И это исполнил джин. "Хочу
ещё три желания!" - "Э, нет. Этого я сделать не
могу. Один джин может исполнить только три
желания." - "Тогда хочу ещё джинов!"

[Alexzz]

Мужик явно был наш, русский.

[Alexzz]

- Она мне так мило подмигивает!
- Нет, это тараканы в её голове чинят жалюзи.

[esk1]

Я поверю, что через 100 лет на Земле будет похолодание климата, если метеорологи точно предскажут прогноз подряд на 2 дня.

[Слава]

Хочу увидеть хоть одного 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни.

[рамзес]

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Alexzz]

Если тебе вдруг стало грустно, подумай про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице... И ничего, не жалуется!!!

[Cmuga]

Зато кровь голубая )))

[Константин_К]

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

[CROU]

не анекдот,но вызвало улыбку на одном сайте консультация клиентов по ремонту бытовухи (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

ARDO TL80E, 2007 модуль Minisel 546080800-03 при запуске горит R9, хватает на одну стирку в чем причина? УБЛ заменил горит также
К сожалению, такой код ошибки нам не известен. Обратитесь на официальный сайт производителя: http://www.ardo.ru


http://iceberg.ru/faq/120258.htm

[Пивасик]

Айсберг грамотно отп.......лся, а чего ты ожидал? Что тайну про диодик откроют?

[CROU]

Айсберг грамотно отп.......лся, а чего ты ожидал? Что тайну про диодик откроют?

в таких случаях просто предлагаю привезти сма на ремонт,зачем посылать клиента...хотя я в мелкой деревне и к гарантии никаких отношений ине имею...




Сообщение отредактировал CROU - 7.8.2015, 20:01