Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[selh]

Девушка говорит парню:
– Я невинность потеряла.
– Растяпа!

Добавлено 27.4.2015, 0:42

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза…
Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела, что плывет корабль, и давай приговаривать:
– Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый…
Через минуту корабль идет ко дну.
Другая посмотрела на нее да и давай:
– Ой какая ты молодец, какая сообразительная, и какой глазик у тебя хороший…

Добавлено 27.4.2015, 0:43

Печень трески вызывает треск печени.

Добавлено 27.4.2015, 0:43

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

[Nicolay]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их.. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Nicolay - 7.5.2015, 20:08

[Alexzz]

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза. Сначала одним глазом, потом другим.

[Пан Колян]

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза. Сначала одним глазом, потом другим.

Как-то сидя на вершине горы и наблюдая закат, я в бинокль (обычный, 8\30) видел на солнце пятна. Причем после я их мог разглядеть и невооруженным глазом. Но если-бы в бинокль не глядел, то без бинокля бы не увидел. Естественно, сначала я просто смотрел на диск заходящего солнца, чтобы глаза привыкли (вроде даже метод есть такой лечения заболеваний глаз), а потом уже разглядывал в бинокль.

[Макс]

Как-то сидя на вершине горы и наблюдая закат, я в бинокль (обычный, 8\30) видел на солнце пятна. Причем после я их мог разглядеть и невооруженным глазом….

А на других предметах, после этого не просматриваются пятна ? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[_Живлад]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[политический анекдот удалён модератором]

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

[рамзес]

ПЕЛЬМЕНИУМ
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор. Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз. В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

Сообщение отредактировал рамзес - 23.5.2015, 11:50

[Nicolay]

Жена поссорилась с мужем.. На эмоциях звонит своей маме и говорит:
-Все мама, всё! Ухожу я от него! Собираю сейчас вещи и приеду к тебе!
Мама дочери:
- Стоп доченька, не торопись. Если ты приедешь ко мне, то твоему мужу это просто подарок будет, а его наказать нужно! Сейчас я к вам на месяц, так два, приеду!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Vlаdimir]

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

[рамзес]

— Мам, а ты любила смотреть сериалы? — Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?




Сообщение отредактировал рамзес - 5.6.2015, 20:05

[zx-spectrum]

Не знаю было ли но. И не в обиду никому.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

[Alexzz]

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две ЧЕГО?
- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего???
- Да я говорю, указку лазерную дайте!

[alien]

Сотрудники полиции убедились в невиновности преследуемого только тогда, когда он начал уходить по воде.....

[Nicolay]

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: «Ок, ГУГЛ.ГУГЛ, где я нахожусь?» К нему оборачивается бабка: «Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!»

М. Задорнов

[selh]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

Добавлено 25.6.2015, 20:44

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!

Добавлено 25.6.2015, 20:44

И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!»
И ответило чудище поганое: «Извините мущина, я на следующей остановке выхожу».

Добавлено 25.6.2015, 20:44

Гаишник останавливает пожарную машину и спрашивает :" А почему огнетушителя - то нету ?"

Добавлено 25.6.2015, 20:45

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Добавлено 25.6.2015, 20:45

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

[Степка]

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

[_Живлад]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[esk1]

Да пошёл ты...
Я такую же форму и полосатую палку в сексшопе могу купить.

[Пивасик]

Да пошёл ты...
Я такую же форму и полосатую палку в сексшопе могу купить.

Так чего, гаец от сексонавта отличается только пистолетиком? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Саша]

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

[Пивасик]

ххх: У меня стиралка - расист.
ххх: Поставил стиралку, через 10 минут пошел в туалет. Слышу - кто-то разговаривает со мною. Прислушался - кто-то повторяет:
-Белый, белый, белый, белый.
Это оказалось стиралка крутит и в звуке мотора слышны слова. Надо больше спать.
И я теперь боюсь оставаться наедине со стиралкой расистом о_О

[selh]

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что ж ты с такими слабыми руками замуж-то выходила?

Добавлено 5.7.2015, 23:25

Кот в миксере - негарантийный случай.

Добавлено 5.7.2015, 23:25

Боец в окопе пишет предсмертную записку :
- Если погибну, прошу считать меня коммунистом, а - нет, так нет.

Добавлено 5.7.2015, 23:26

Японцы купили в России вертолёт. Собрали по инструкции - получился паровоз. Разобрали, ещё раз собрали - опять паровоз. Обратились к заводу изготовителю. Те выслали специалиста. Специалист говорит - : закройте меня в ангаре и через три дня приходите. Через три дня приходят - стоит вертолёт. Японцы спрашивают : "как так ?" Наш специалист им отвечает - "Да вы инструкцию просто невнимательно читали, здесь же в конце сноска есть - после сборки тщательно обработать напильником."

Добавлено 5.7.2015, 23:27

Идёт похоронная процессия. В гробу лежит пожилая женщина. Лежит на боку. За гробом идёт её зять. Плачет, причитает. Кто-то заметил, что тёща лежит на боку, и спрашивает :" Что же вы положили-то её боком ?" А зять отвечает :"Да на спину никак нельзя - храпит."

[Пивасик]

На самом деле у Путина 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

[Nicolay]

На самом деле у Путина 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

Куда уж Путину... до некоторых) У тебя, кстати, сколько двойников и тройников?

Сообщение отредактировал Nicolay - 9.7.2015, 9:50

[admar]

.

Прикрепленные изображения

 

[ALEKS]

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

улыбнуло (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Denisi4]

Продам запорожец.
Сколько?
Один.
СтОит сколько??
Два года стоит... в гараже.

[Denisi4]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[alien]

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы
вылез джин. "Я джин, и я исполню три твоих любых
желания!" - "Хочу много денег!" Сказано - сделано.
"Хочу много женщин!" - И это исполнил джин. "Хочу
ещё три желания!" - "Э, нет. Этого я сделать не
могу. Один джин может исполнить только три
желания." - "Тогда хочу ещё джинов!"

[Alexzz]

Мужик явно был наш, русский.