Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[RiR]

Вот стоишь на майдане, орешь "чемодан вокзал Россия"
и тут шарах, МОБИЛИЗАЦИЯ
и ты теперь реально, на вокзале, берешь билет до Курска

[lomaster16rus]

RiR, (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Степка]

Прайс дизайнера:
Я всё делаю сам - $100
Я делаю, вы смотрите - $200
Я делаю, вы советуете - $300
Я делаю, вы помогаете - $500
Вы делаете, я помогаю - $800
Вы делаете, я советую - $1300
Вы делаете, я смотрю - $2100
Вы все делаете сами - $3400

Пожалуй, повешу это в мастерской для клиентов....

Добавлено 28.1.2015, 11:37

МУЖЧИНА НА КУХНЕ)))

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

P.S. не принимайте всерьез(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Аркадий]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение...
Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!

[Степка]

Женская и мужская дружба.

Женская дружба.
Жена пришла утром и говорит, что ночевала у подруги. Мужчина позвонил десяти лучшим подругам - все заверили, что у них ее не было.
Мужская дружба.
Мужчина пришел утром и говорит, что был у друга. Жена позвонила десяти лучшим друзьям человека - восемь из них подтвердили, что он ночевал у них, а двое, что он все еще спит ...

[_Живлад]

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

[Sergey_50rus]

[Степка]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...




Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Сообщение отредактировал Степка - 4.3.2015, 11:21

[sergei 76]

Купил дед с бабкой радио.Воткнул в розетку 220v.Ждут,...пошёл дымок...Дед:-Что то молчит?Бабка :-Сейчас покурят,может что и скажут!!!

[рамзес]

Дочка подходит к Папе дай пятьсот рублей я тебе скажу с кем Мама спит.... ну тот отдал деньги дочке, спрашивает с кем? СО МНОЙ! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[esk1]

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
*
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
*
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки-разные.

[Слава]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком

[selh]

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?

Добавлено 7.4.2015, 21:30

- Смотри, я единорог
- Витя, одень трусы...

Добавлено 7.4.2015, 21:30

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды".

Добавлено 7.4.2015, 21:31

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

[shov244]

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один выдает:
- Вот смотрю я на вас и жалею ... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет! То ли дело я ... Вот у меня мечта есть !
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два .
Пауза...
- Обшить его мехом...
Пауза... Затяжка...
- и захреначить его дубиной... как мамонта...

-Привет! Как ты? Приглашаю тебя на пиццу!
-Напицца?! Выезжаю!

Ссора в образцовой семье:
-Да пошла ты!
-Сам пошёл!
-А пошли вместе?!
-Пошли!!!

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!


Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

[esk1]

Некоторые подключальщики стиральных машин в бога верят, а в закон сообщающихся сосудов -нет.

[admar]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Прикрепленные изображения

 

[Степка]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

[viram]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[selh]

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?


Добавлено 26.4.2015, 0:55

Дед-инвалид без одной ноги целый день ругается на внука. А внук ему в ответ:
– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[esk1]

- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

[selh]

Девушка говорит парню:
– Я невинность потеряла.
– Растяпа!

Добавлено 27.4.2015, 0:42

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза…
Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела, что плывет корабль, и давай приговаривать:
– Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый…
Через минуту корабль идет ко дну.
Другая посмотрела на нее да и давай:
– Ой какая ты молодец, какая сообразительная, и какой глазик у тебя хороший…

Добавлено 27.4.2015, 0:43

Печень трески вызывает треск печени.

Добавлено 27.4.2015, 0:43

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

[Nicolay]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их.. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Nicolay - 7.5.2015, 20:08

[Alexzz]

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза. Сначала одним глазом, потом другим.

[Пан Колян]

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза. Сначала одним глазом, потом другим.

Как-то сидя на вершине горы и наблюдая закат, я в бинокль (обычный, 8\30) видел на солнце пятна. Причем после я их мог разглядеть и невооруженным глазом. Но если-бы в бинокль не глядел, то без бинокля бы не увидел. Естественно, сначала я просто смотрел на диск заходящего солнца, чтобы глаза привыкли (вроде даже метод есть такой лечения заболеваний глаз), а потом уже разглядывал в бинокль.

[Макс]

Как-то сидя на вершине горы и наблюдая закат, я в бинокль (обычный, 8\30) видел на солнце пятна. Причем после я их мог разглядеть и невооруженным глазом….

А на других предметах, после этого не просматриваются пятна ? (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[_Живлад]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[политический анекдот удалён модератором]

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

[рамзес]

ПЕЛЬМЕНИУМ
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор. Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз. В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

Сообщение отредактировал рамзес - 23.5.2015, 11:50

[Nicolay]

Жена поссорилась с мужем.. На эмоциях звонит своей маме и говорит:
-Все мама, всё! Ухожу я от него! Собираю сейчас вещи и приеду к тебе!
Мама дочери:
- Стоп доченька, не торопись. Если ты приедешь ко мне, то твоему мужу это просто подарок будет, а его наказать нужно! Сейчас я к вам на месяц, так два, приеду!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Vlаdimir]

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

[рамзес]

— Мам, а ты любила смотреть сериалы? — Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?




Сообщение отредактировал рамзес - 5.6.2015, 20:05