Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[sadko178]

Бежит мартышка по лесу и орет: кризис, кризис...
Выходит волк! Чего орешь?
Так ведь кризис же!
А мне по...уй - я как мясо ел, так и дальше буду!!
Ну мартышка и побежала дальше: кризис, кризис орет.
Выходит лиса. Кто тут разорался?
Ну ведь кризис, как же ш не орать то!
Так мне по барабану - я как в шубе ходила, так и буду ходить дальше!!!
И побежала мартышка дальше. Бежит, орет, но все тише и тише.. остановилась и думает:
И что я действительно разоралась? Кризис-кризис - всю жизнь с голой ж...й жила, а тут разволновалась!!!

[RiR]

Бежит мартышка по лесу и орет: кризис, кризис...
Выходит волк! Чего орешь?
Так ведь кризис же!
А мне по...уй - я как мясо ел, так и дальше буду!!
Ну мартышка и побежала дальше: кризис, кризис орет.
Выходит лиса. Кто тут разорался?
Ну ведь кризис, как же ш не орать то!
Так мне по барабану - я как в шубе ходила, так и буду ходить дальше!!!
И побежала мартышка дальше. Бежит, орет, но все тише и тише.. остановилась и думает:
И что я действительно разоралась? Кризис-кризис - всю жизнь с голой ж...й жила, а тут разволновалась!!!

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) так и есть.

[АСЕТОН]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Артем Голиков



Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dly...gvistov-766260/ © AdMe.ru

[_Живлад]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Добавлено 25.12.2014, 22:19

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Добавлено 25.12.2014, 22:24

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Добавлено 25.12.2014, 22:29

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Добавлено 25.12.2014, 22:39

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

[samfednik]

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Если дистанция по стадиону в n-ое кол-во кругов, то обогнать последнего вполне реально :-)

[AlexWWW]

Тем более идущего бегуна обогнать на круг абсолютно реально.

[рамзес]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! — А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает? — Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

[Алекс]

Прайс дизайнера:
Я всё делаю сам - $100
Я делаю, вы смотрите - $200
Я делаю, вы советуете - $300
Я делаю, вы помогаете - $500
Вы делаете, я помогаю - $800
Вы делаете, я советую - $1300
Вы делаете, я смотрю - $2100
Вы все делаете сами - $3400

[Alexzz]

Алекс, это уже было, только пунктов было меньше. Тут типа, более расширенный прайс.

[_Живлад]

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?


- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

[RiR]

Вот стоишь на майдане, орешь "чемодан вокзал Россия"
и тут шарах, МОБИЛИЗАЦИЯ
и ты теперь реально, на вокзале, берешь билет до Курска

[lomaster16rus]

RiR, (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Степка]

Прайс дизайнера:
Я всё делаю сам - $100
Я делаю, вы смотрите - $200
Я делаю, вы советуете - $300
Я делаю, вы помогаете - $500
Вы делаете, я помогаю - $800
Вы делаете, я советую - $1300
Вы делаете, я смотрю - $2100
Вы все делаете сами - $3400

Пожалуй, повешу это в мастерской для клиентов....

Добавлено 28.1.2015, 11:37

МУЖЧИНА НА КУХНЕ)))

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

P.S. не принимайте всерьез(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Аркадий]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение...
Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!

[Степка]

Женская и мужская дружба.

Женская дружба.
Жена пришла утром и говорит, что ночевала у подруги. Мужчина позвонил десяти лучшим подругам - все заверили, что у них ее не было.
Мужская дружба.
Мужчина пришел утром и говорит, что был у друга. Жена позвонила десяти лучшим друзьям человека - восемь из них подтвердили, что он ночевал у них, а двое, что он все еще спит ...

[_Живлад]

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

[Sergey_50rus]

[Степка]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...




Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Сообщение отредактировал Степка - 4.3.2015, 11:21

[sergei 76]

Купил дед с бабкой радио.Воткнул в розетку 220v.Ждут,...пошёл дымок...Дед:-Что то молчит?Бабка :-Сейчас покурят,может что и скажут!!!

[рамзес]

Дочка подходит к Папе дай пятьсот рублей я тебе скажу с кем Мама спит.... ну тот отдал деньги дочке, спрашивает с кем? СО МНОЙ! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[esk1]

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
*
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
*
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки-разные.

[Слава]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком

[selh]

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?

Добавлено 7.4.2015, 21:30

- Смотри, я единорог
- Витя, одень трусы...

Добавлено 7.4.2015, 21:30

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды".

Добавлено 7.4.2015, 21:31

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

[shov244]

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один выдает:
- Вот смотрю я на вас и жалею ... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет! То ли дело я ... Вот у меня мечта есть !
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два .
Пауза...
- Обшить его мехом...
Пауза... Затяжка...
- и захреначить его дубиной... как мамонта...

-Привет! Как ты? Приглашаю тебя на пиццу!
-Напицца?! Выезжаю!

Ссора в образцовой семье:
-Да пошла ты!
-Сам пошёл!
-А пошли вместе?!
-Пошли!!!

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!


Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

[esk1]

Некоторые подключальщики стиральных машин в бога верят, а в закон сообщающихся сосудов -нет.

[admar]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Прикрепленные изображения

 

[Степка]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

[viram]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[selh]

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?


Добавлено 26.4.2015, 0:55

Дед-инвалид без одной ноги целый день ругается на внука. А внук ему в ответ:
– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[esk1]

- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.