Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[kolo]

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все…


А потом на хостинге накрылось китайское железо…

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться — Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором — давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили — у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины — засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша — За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша — Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия — полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...…_granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша — сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы :
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления — 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ … это…ну…где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать — у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета — у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем…
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы — крупная европейская страна! но вы то куда лезете?….
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? … это я так, просто спросил….для поддержания беседы…
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг….
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали….
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали….Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail … там договоримся…
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз…сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии….надерите пожалуйста россии….
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж…оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни — чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия — будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! …пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну…
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…



Грузия/ Слушайте Все — международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны — причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши — наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши — у нас радиоперехват есть. Команда с земли — "НА СЧЕТ ТРИ ХУ…ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно…
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, …тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! …Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что… О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"…

[AlexWWW]

вчерашний разговор в сервис-центре (дословно)
-а у меня тут есть утопленник е63
- принесите, посмотрим.
- а он у меня вообще-то в сортире утопился.
- тогда не стоит нести.
- но там говна не было
- ну тогда несите.
- а я после его в спирт опустила по совету друзей
- тогда точно нет смысла нести))))

[moon]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
-------------------------------------------------
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
-----------------------------------------------------------------------
Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
--------------------------------------------------------------------

[RiR]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[moon]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[petr]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Добавлено 20.5.2010, 10:08

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на ...

Добавлено 20.5.2010, 10:11

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[AlexWWW]

Про блондинок и лопату. У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться извоздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"Люди начинают падать из окон....

[AlexWWW]

Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну, и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну, и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет…
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

[tengry]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[petr]

Приезжает "Скорая" по вызову,
смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру -
показывает на новых русских в обмороке -
и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

[v161]

Приходит жена с работы и читает на подъезде обьявление:
Продам жену. Цена-3400.
Приходит она домой и спрашивает у мужа.
- Как ты меня козел, посчитал?
- Что тут считать. В тебе 70 кг веса. По 200р за кг. и 2000 т.р. обручальное кольцо.
Через некоторое время муж читает на подъезде обьяву:
Продам мужа. Ц 17 р.
Приходит он и спрашивает у жены почему такая сумма.
- Что тут считать. 2 яйца по 3,50=7 и десять пипетка.

[moon]

Let it be! -- Давайте есть пчелу!
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
Just in case -- Только в портфеле
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
We are the champions -- Мы шампиньоны
Oh, dear -- Ах, олень.
I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
I have been there -- У меня там фасоль
Manicure -- Деньги лечат
I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

[v161]

Приходит буратино к Пьеро и говорит
-Пьеро, Мальвина пропала...
-Да она же у тебя на руках
-А ты её понюхай.

[moon]

Два ковбоя неспешо скачут по прерии.
- Джо, а слабо тебе за сто долларов съесть дерьмо?
- Сто долларов это деньги большие, пожалуй что могу.
- Вот тогда сто долларов, ешь.
Джо съел, Джек ему отдал сто долларов.
- Через какое-то время Джо спрашивает у Джека:
- А ты смог бы за сто долларов съесть дерьмо?
- Пожалуй что тоже смогу.
Джек тоже съел, Джо отдал ему сто долларов.
Через какое то время один ковбой спрашивает у другого:
- Джо, а тебе не кажется, что мы нахаляву дерьма наелись?

[Юрий Ш]

Зять приходит к тёще

-садись дорогой во я борщику тебе насыпала

зять поковырялся и говорит

-тёща налей 100 грамм

-так дочка ругаться будет

_а за 100 гривень

ну за 100гривень налила, он ещё поковырялся

-тёща а ещё 100 грамм, дам ещё 100гривен

она ещё налила,зять съел борщ и говорит

-тёща давай я тебе в лоб лупану, за 500гривен

она подумала , всю жизнь муж бил бесплатно, а тут зять денег предлагает,вытерплю

вобщем зарядил зять тёще в лоб отдал деньги,а тут звонок по телефону,жена спрашивает

-ты маме пенсию отдал?

он отвечает

-да частями. 

Сообщение отредактировал SH JURIY - 27.6.2010, 23:06

[Danatas]

Похоже вопрос сколько гр в одном фунте получил новый смысл....с мерами веса никак не связанный

Сегодня с утра повеселили клиенты - привезли посудомойку усовершенствованную - поплавок ко дну клеем прилепили, чтобы не всплывал...

[Maale]

поплавок ко дну клеем прилепили, чтобы не всплывал...

сообразили же ведь...
хотя...... я бы саморезами прикрутил, так надёжней ....

Добавлено 28.6.2010, 21:11

нет, вру.... я бы совсем выдрал бы, что б и не вспоминать

[SV]

Улыбнуло:

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Юрий Ш]

Едут в маршрутке сын и мать,сын капризничает.

-мама купи покимона 

-ну купиии

мать в ответ 

-не куплю отстань.

сын

-ну я тогда отцу раскажу как ты с дядькой голым в кровати кувыркалась.

в маршрутке раскатился дикий хохот,женщина покраснела,попросила водилу остановить и вышла.

на следующей остановке садяться мама с дочкой,девочка  ноет

-мама ну купи покимончика.......

[Den55]

Немного с бородой.Навеяло соседней темой. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше.
- Зачем тебе столько???
- Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!

[lomaster16rus]

— Доктор, у меня болит
— Что у вас болит?
— Я не знаю, Доктор
— ….?
— Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
— Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
— Конечно. Анализ крови — 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости — по 40 евро каждое, …… , ЭКГ с нагрузкой — 50 евро, Томография — 1000 евро, Колоноскопия — вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
— Итого почти 10.000 ойро за обследования?
— Верно
— А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
— Конечно
— Доктор, но у меня всего 500 ойро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
— Голову?
— Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
— А может тогда вообще без обследования?
— Это как?
— Вы сейчас мне пропишите лечение, а я потом, когда накоплю денег — обследуюсь.
— И что же мы будем у вас лечить?
— Вы же профессионал, придумайте что-нибудь.
— Хотите, чтобы я выписал вам лекарства наугад?
— Доктор, я видела ваших клиентов. Некоторые очень даже хорошо выглядят. Я доверюсь вашему профессиональному чутью.
— К сожалению, я не могу на это пойти
— Если вы этого не сделаете, я устрою скандал
— Хорошо, вот вам таблетки. Пейте по две таблетки за час до еды три раза в день.
— Мне они не нравятся
— Почему?
— Они круглые. Я не люблю круглые таблетки.
— Хорошо, вот возьмите в виде сиропа.
— Цвет у этого сиропа странный. Может, предложите другие варианты?
— Например
— Я не знаю, вы же профессионал, а не я.
— Я вам как профессионал говорю, что конкретно в вашем случае цвет сиропа значения не имеет.
— Я понимаю, но я такой сироп пить не буду.
— Из-за цвета?
— В том числе. Еще я не уверена, что он мне подходит.
— В каком смысле?
— Я и этот сироп — это как-то…не знаю даже…недостаточно стильно что ли
— Есть еще свечи…
— Вы издеваетесь? Мне надо что-то такое, чтобы «вау!»
— «Вау!» — это как?
— Если бы я знала, к вам бы не обратилась.
— А с чего вы решили, что я знаю?
— Ведь вы же профессионал
— Я выпью, вы позволите?
— Конечно
— Значит, вы говорите «вау!». Хорошо. Вот у меня шкафчик с разными витаминами, вы можете посмотреть и выбрать то, что вам нравится по форме и цвету.
— Доктор, я к вам обратилась не для того, чтобы делать за вас вашу работу. У меня полно своих забот. Вы мне сами предложите варианты, а я их оценю
— Но я вам уже предложил, вам не понравилось.
— Так может стоить более креативно подойти к вопросу моего лечения? Или у вас уже за дверью ждет больной с очень большим кошельком, и поэтому вы так наплевательски относитесь к моей проблеме?
— Проблеме? Вы про голову?
— Все ж таки вы думаете, что болит она?
— Я практически в этом уверен
— Вот видите. Я знала, что вы мне поможете
— И у меня как раз есть очень креативное лекарство для вас. Вот возьмите…
— Доктор, но это же топор…
— Все верно. Недорогое народное средство. Прикладывайте к голове три раза в день на 5-7 минут. Холодный метал снимает напряжение и усталость.
— И вы гарантируете, что у меня перестанет болеть?
— Нет, конечно. Это ведь просто топор. В любом случае он вам не навредит.
— Доктор, я заплатила 100 ойро за вашу консультацию, а вы мне выписываете лекарство, которое не гарантирует лечение? Это не совсем то, на что я рассчитывала.
— Выбирайте: либо обследование за 10.000 евро и дорогое лечение, либо консультация за 100 и топор в подарок.
— Хорошо, доверюсь вашему профессионализму и возьму топор.
— Вот и чудно
— Спасибо вам, Доктор. До свидания
— Всегда рад помочь. До свидания

***

— Алексей Петрович, к вам можно?
— Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
— На нашу клинику подают в суд
— Из-за чего?
— Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
— Подробности есть?
— Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

[Юрий Ш]

Приехал Гиви в родной аул,мать на радостях приготовила стол.

Предлагает сыну

-кушай дорогой,вот шашлычок, хачапури,самса.

Сын подошёл к столу ощипнул ягоду винограда двумя пальчиками,съел и пошёл как павлин, пиджачок поправляет,по сторонам смотрит.

Отец ему

-Сынок я коньяк 20 летний из погреба достал,вот чача,давай как мужчины,выпьем песню споём,сын ему.

Да я шампанское выпью.

подошёл выпил несколько глотков и опять круги наматывать.

Отец не выдержал и спрашивает.

-Гиви что ты ходишь?

-Я хочу пи пи.

-Так вон во дворе перед твоим приездом в зелёный цвет покрасил,иди туда.

Сын пошёл,а отец с гвоздя ружьё снимает,туда 2 жакана,

Мать у него спрашивает
-ты куда?


-Да пойду посмотрю,если только сидя ссыт, убью гада.

[viram]

Приехал Гиви в родной аул...

Ну точно, как в анекдоте: "Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара..."

[Степка]

прислали Московское коллеги....
прикололо...

[CCK]

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом, некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.
Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис.
Хотя вообще-то претензия была весьма скромной Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так.
Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!"

[RiR]

ПДД глазами гаишника:
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

[RiR]

Отзывы владельцев об автомобилях:
ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126 На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107 Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

[Janyk]

Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!"

У нас была похожая ситуация:
В одном селе именуемом - Н, находящимся вблизи пещаного карьера, проживал гражданин Федя. Карьер разрабатывала дорожно-строительная организация "Рокада". Песок вывозился большой техникой. Надумал Федя соорудить сарайчик, нужен песок, куда обращаться? Конечно к водилам, к руководству -дорого. Остановил Федя проезжавший мимо Краз, и договорился с водилой.
- я буду ехать с песком и отсыплю сколько нужно.
Поскольку работники дорстроев тоже люди, к обеду машина с песком стояла во дворе Фёдора.
Водитель(торопясь):
- давайте по быстрому, я хочу сделать ходку, и успеть с могорычем к обеду.
- (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) могорыч? за что? тут песка... и вам по пути.... спасибо, короче

К вечеру во дворе Феди красовались 3 кучи полных Кразов песка и записка в дверях: "Если что, приходите, нам всеравно по пути."

Это реальная история, только имена и названия вымышленные.

Сообщение отредактировал Janyk - 19.7.2010, 18:17

[vitaletto]

аптеке :ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть«АнтиРастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А«МногоЕстьПослеШестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)«ЦеллюлитоИсчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:«СамСобойВесПропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «НадоМеньшеЖратидин»,
«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин»!-Будете брать?

[kanzler]

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать…