Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[_Живлад]

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...



Добавлено 9.11.2014, 11:29

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

[Denisi4]

Дорогая, ты спишь?
Нет.
Тогда повернись ко мне.
Не хочу ты лук ел.
А ты горох!!!
Повернись я сказал!

[Гость_Уроборос_*]

И вообще, торможение двигателем - это довольно сложный и многоступенчатый процесс. Сначала ты тормозишь бампером, потом решеткой радиатора, потом самим радиатором, и только потом - непосредственно двигателем.

[Гость_Уроборос_*]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию, рыдающая мать утверждала, что, ..ять, гордится своим сыном...

[Nicolay]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Сообщение отредактировал Nicolay - 20.11.2014, 21:02

[рамзес]

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: — Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: — Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? — Понял. — Расскажи-ка нам своими словами! — Очень просто. Капитализм (имеет как хочет рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

[рамзес]

У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит: — В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула. Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит: — Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса. Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит? " — подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит: — Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий — носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает: — Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!

[RiR]

"Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы модератора поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!"

[RiR]

Надпись на заборе:
"Бей жидов - спасай Россию!"
ниже подпись:
"Лозунг гарный. Цель - погана..."

[Степка]

•Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)

- Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…

- Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.

(пауза с минуту)

- Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…
****

•Эта смешная история случилась вчера. Еду я с работы, неспешно так еду по второй полосе, никого не обижаю, слушаю музыку и курю сигарету…

Вдруг, идущая по первой полосе КИА-Пиканто с намалеванной на кузове литерой «У» резко прыгает на мою полосу. Я бью по тормозам, визг, лязг, пух! Остановился, стоим, выхожу из машины.

Подхожу к КИА. Ба! Кто бы сомневался! За рулем сидит барышня лет 18-ти с кучей косичек. Я ей:

- Девушка, какая сила вас столь стремительно влево бросила?!

Ну, девушка и ответила:

- Ой! Вы знаете, водитель маршрутки выкинул окурок на дорогу, а мне, ЧТОБ НЕ НАЕХАТЬ НА НЕГО И НЕ ПРОЖЕЧЬ КОЛЕСО пришлось резко повернуть налево…

З.Ы. Очнулся я уже дома. Как добрался не помню, руки перестали дрожать только после рюмки коньяка…

[sadko178]

Бежит мартышка по лесу и орет: кризис, кризис...
Выходит волк! Чего орешь?
Так ведь кризис же!
А мне по...уй - я как мясо ел, так и дальше буду!!
Ну мартышка и побежала дальше: кризис, кризис орет.
Выходит лиса. Кто тут разорался?
Ну ведь кризис, как же ш не орать то!
Так мне по барабану - я как в шубе ходила, так и буду ходить дальше!!!
И побежала мартышка дальше. Бежит, орет, но все тише и тише.. остановилась и думает:
И что я действительно разоралась? Кризис-кризис - всю жизнь с голой ж...й жила, а тут разволновалась!!!

[RiR]

Бежит мартышка по лесу и орет: кризис, кризис...
Выходит волк! Чего орешь?
Так ведь кризис же!
А мне по...уй - я как мясо ел, так и дальше буду!!
Ну мартышка и побежала дальше: кризис, кризис орет.
Выходит лиса. Кто тут разорался?
Ну ведь кризис, как же ш не орать то!
Так мне по барабану - я как в шубе ходила, так и буду ходить дальше!!!
И побежала мартышка дальше. Бежит, орет, но все тише и тише.. остановилась и думает:
И что я действительно разоралась? Кризис-кризис - всю жизнь с голой ж...й жила, а тут разволновалась!!!

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif) так и есть.

[АСЕТОН]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Артем Голиков



Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dly...gvistov-766260/ © AdMe.ru

[_Живлад]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Добавлено 25.12.2014, 22:19

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Добавлено 25.12.2014, 22:24

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Добавлено 25.12.2014, 22:29

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Добавлено 25.12.2014, 22:39

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

[samfednik]

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Если дистанция по стадиону в n-ое кол-во кругов, то обогнать последнего вполне реально :-)

[AlexWWW]

Тем более идущего бегуна обогнать на круг абсолютно реально.

[рамзес]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! — А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает? — Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

[Алекс]

Прайс дизайнера:
Я всё делаю сам - $100
Я делаю, вы смотрите - $200
Я делаю, вы советуете - $300
Я делаю, вы помогаете - $500
Вы делаете, я помогаю - $800
Вы делаете, я советую - $1300
Вы делаете, я смотрю - $2100
Вы все делаете сами - $3400

[Alexzz]

Алекс, это уже было, только пунктов было меньше. Тут типа, более расширенный прайс.

[_Живлад]

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?


- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

[RiR]

Вот стоишь на майдане, орешь "чемодан вокзал Россия"
и тут шарах, МОБИЛИЗАЦИЯ
и ты теперь реально, на вокзале, берешь билет до Курска

[lomaster16rus]

RiR, (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Степка]

Прайс дизайнера:
Я всё делаю сам - $100
Я делаю, вы смотрите - $200
Я делаю, вы советуете - $300
Я делаю, вы помогаете - $500
Вы делаете, я помогаю - $800
Вы делаете, я советую - $1300
Вы делаете, я смотрю - $2100
Вы все делаете сами - $3400

Пожалуй, повешу это в мастерской для клиентов....

Добавлено 28.1.2015, 11:37

МУЖЧИНА НА КУХНЕ)))

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

P.S. не принимайте всерьез(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Аркадий]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение...
Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!

[Степка]

Женская и мужская дружба.

Женская дружба.
Жена пришла утром и говорит, что ночевала у подруги. Мужчина позвонил десяти лучшим подругам - все заверили, что у них ее не было.
Мужская дружба.
Мужчина пришел утром и говорит, что был у друга. Жена позвонила десяти лучшим друзьям человека - восемь из них подтвердили, что он ночевал у них, а двое, что он все еще спит ...

[_Живлад]

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

[Sergey_50rus]

[Степка]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...




Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Сообщение отредактировал Степка - 4.3.2015, 11:21

[sergei 76]

Купил дед с бабкой радио.Воткнул в розетку 220v.Ждут,...пошёл дымок...Дед:-Что то молчит?Бабка :-Сейчас покурят,может что и скажут!!!

[рамзес]

Дочка подходит к Папе дай пятьсот рублей я тебе скажу с кем Мама спит.... ну тот отдал деньги дочке, спрашивает с кем? СО МНОЙ! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)