Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Макс]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Из этой серии.
Пишет мать сыну в армию: "..ослабла я сынок этой весной, а ты далеко, не кому огород вскопать.."
Сын отвечает: "..ты мама не волнуйся за огород, ни кого не проси, а то найдут оружие, что я в огороде закопал, я из армии приду всё сам вскопаю..."
Огород был вскопан раньше, чем дошло письмо.
Анекдот бородатый, но.....(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[moon]

(IMG:http://cs413217.vk.me/v413217535/c110/UaNrylByx-M.jpg)

[Alexzz]

И про одно и про другое, было бы в реальности, конец басни был бы другой. Деда бы так проай-яй-яили, что желание шутить аж др правнуков бы отбили. А бабке огород был бы не вспахан а перекопан и изуродован. Картошечку бы она уже не посадила в том году.

[shov244]

Вот это интересно:
Если взять килограмм (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) и добавить туда килограмм варенья, то получится 2 килограмма (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) ...

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг...

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- Конечно!! Можем загнуть, чтобы не мешал!

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

[Макс]

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дерьме живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

Сообщение отредактировал Макс - 15.3.2014, 3:21

[kolos]

Встретились на рассвете два войска на земле русской.
Выехали на встречу друг к другу два самых сильных воина,Челубей и Пересвет.
Ударил Челубей Пересвета палицей.Тяжела палица татарская.Вошли ноги Пересвета по колено в землю русскую,но устоял Русский воин под ударом вражьим. И ударил Пересвет Челубея палицей русской.И вошли ноги Челубея по колено в задницу.Не приняла земля русская ног татарских.

[рамзес]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ… Земля ему пухом…

И еще один анекдот;
Дали Наркоше "Папиросу". Предупредили: Не Курить "В Одного" - "Убьет".
Пришел Он Домой, Подумал: "Дай-Ка, Пока Нет Никого, Попробую"
Открыл Форточку, Достал "Папиросу", Подкурил, Затянулся...
Тут Сзади Мама, Хлоп Его По Плечу, Он Оборачивается:
-Слушай, Сынок, Ты Прилег Бы, Поспал, Второй День Тут Стоишь...

Сообщение отредактировал рамзес - 15.3.2014, 17:05

[Алекс]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, какой ранимый!

[Степка]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Nicolay]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Сообщение отредактировал Nicolay - 20.5.2014, 7:47

[sidor1]

Над городом, третий день, висели эстонские парашютисты...

[Nicolay]

Приходит жена домой… муж спрашивает:
— Ты где была?
жена:
— на рыбалке!
— а где рыба? че клёва не было?
— почему? клево было!!!

....................................................................

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

....................................................................

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…


Сообщение отредактировал Nicolay - 20.5.2014, 21:44

[Nicolay]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
....................................................................................................

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
....................................................................................................

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".
....................................................................................................

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.)

Сообщение отредактировал Nicolay - 2.6.2014, 21:17

[рамзес]

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

[viram]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Сергей Ф.]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) Старший сын сейчас как раз в таком возрасте, что задаёт очень много вопросов, почти каждую минуту. Теперь я знаю, если что, что ему ответить)))))))

[Кармин]

У-у-у.....Как ты заблуждаешься! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Объявление — проект для подъезда. Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!

[Alexzz]

рамзес, старый уже баян.

[рамзес]

рамзес, старый уже баян.

Не знал, что старый баян. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали.

[shov244]

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю .
- Зачем?
- А у нее слева удар послабже .

Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка , лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька , поздравляю !!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама , а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы , паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!

- Может тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву…


Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!

[selh]

Врач говорит больному- у меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать? Больной говорит - с плохой. Врач говорит - вы уж извините, но мы вам здоровую ногу отрезали.
- А какая хорошая новость ?
- Больная нога стала выздоравливать.
***********
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".

Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
*************************
Круговорот воды в природе гласит:

Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
*****************
Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:

- Как на х#...?!...
*******************************
- Слушай, скажи- ну как тебя с такой дикцией взяли диктором на телевидение работать? У тебя наверное там блат?
-Нет.Ты чё. Какой блат. Сестла.
**************************

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.


Добавлено 29.6.2014, 22:46

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[Nicolay]

Вчера отключили свет..... Два часа провел без
интернета.... Пообщался с женой..... Оказывается,.............. такая приятная ЖЕНЩИНА (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
...!!!!
....................................................................................................
.................................

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"[мат удалён]!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту сволочь!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!

Сообщение отредактировал Alexzz - 29.7.2014, 6:32

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!

[RiR]

Киев. Наши дни.
Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ? И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!

[selh]

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.


Добавлено 29.7.2014, 22:17

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой
в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку,
перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит: "Сегодня на
арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот
представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят
пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил
мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не
тот слон...


Добавлено 29.7.2014, 22:20

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо
кушают!

[SergeySM]

Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.))
Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!"
Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным...
Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!!
Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве!
Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!))

[SergeySM]

История проишедшая с анекдотистом.
В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты
был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку ,
остановился в гостинице.
Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты.
Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей
он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая,
а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он
не расскажет тоже
какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда
"Товарищь
майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай.
Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет
в номере.
А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще
ночью забрали,а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"

Анегдотик лохматый, из времен развитого соцреализма и надцать раз героя ссср ленечки...
Так вот сама история:
Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись.... и притихли...

Зы
Господа, иногда анегдот просто анегдот... без подоплеки, политики и прочего, наш народ за 70 лет развитого научился смеятся над самим сабой и наверное это помогло ему выжить в старые годы...

и вообще... не заставляйте меня поверить что в 21 веке был прав создавший шедевр:
"Би: Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!..."

[AndyK]

а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"

Будучи в должности начальника секретной части, мне довелось общаться с четверыми кураторами оттуда.
Годков эдак через 7-8 апосля увольнения и работаючи уже в СЦ, звонок с незнакомого номера на мобильный и ......
"Здравствуйте А.В." а я ему, привет Геннадий ....
Пару секунд паузы и "Ты как меня узнал????"
Звонил один из них.
Это не анекдот, это жизнь.

[selh]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!


Добавлено 23.8.2014, 21:48

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе! Ты к чьей?

- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.


Добавлено 23.8.2014, 21:49

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

Добавлено 23.8.2014, 21:49

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...

Добавлено 23.8.2014, 21:50

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

Добавлено 23.8.2014, 21:51

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

Добавлено 23.8.2014, 21:52

Гей решил над кем-нибудь поиздеваться. Подходит к девушке на улице и говорит : " Девушка, скажите, а у вас парень есть?" Девушка отвечает: " Нет пока." Гей говорит: " А у меня есть."