Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Denisi4]

Муж радостный приходит домой и говорит жене:
Меня с роботы уволили!
Жена:
А чё такой радостный?
Муж:
... а остальных посадили!

[kolos]

Утром ,начальник подчиненному :
- А что это у тебя глазки такие красные,небось пил весь вечер ?
- Плакал,на работу идти не хотел.

[paulk]

клик сюда

[Слава]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[Denisi4]

Бабка жалуется подруге:
Доктор какой то дурной попался, у меня голова болит, а он в жопу мне укол делает.

[AndyK]

Вчера бросил пить.
Сегодня понял, что недобросил.

[yura tehnocentr]

Самогон - враг!Гони его! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[RiR]

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
Кто тебе такую херню сказал?!
Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
Запомни раз и навсегда.
Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Alexzz]

- Я знаю почему в кинотеатре свет гаснет медленно!
- Ну, и почему?
- Потому, что тётенька уже старая, и очень медленно вытягивает вилку из розетки.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь — икота прошла!


Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться...

[Макс]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Из этой серии.
Пишет мать сыну в армию: "..ослабла я сынок этой весной, а ты далеко, не кому огород вскопать.."
Сын отвечает: "..ты мама не волнуйся за огород, ни кого не проси, а то найдут оружие, что я в огороде закопал, я из армии приду всё сам вскопаю..."
Огород был вскопан раньше, чем дошло письмо.
Анекдот бородатый, но.....(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[moon]

(IMG:http://cs413217.vk.me/v413217535/c110/UaNrylByx-M.jpg)

[Alexzz]

И про одно и про другое, было бы в реальности, конец басни был бы другой. Деда бы так проай-яй-яили, что желание шутить аж др правнуков бы отбили. А бабке огород был бы не вспахан а перекопан и изуродован. Картошечку бы она уже не посадила в том году.

[shov244]

Вот это интересно:
Если взять килограмм (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) и добавить туда килограмм варенья, то получится 2 килограмма (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) ...

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг...

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- Конечно!! Можем загнуть, чтобы не мешал!

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

[Макс]

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дерьме живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

Сообщение отредактировал Макс - 15.3.2014, 3:21

[kolos]

Встретились на рассвете два войска на земле русской.
Выехали на встречу друг к другу два самых сильных воина,Челубей и Пересвет.
Ударил Челубей Пересвета палицей.Тяжела палица татарская.Вошли ноги Пересвета по колено в землю русскую,но устоял Русский воин под ударом вражьим. И ударил Пересвет Челубея палицей русской.И вошли ноги Челубея по колено в задницу.Не приняла земля русская ног татарских.

[рамзес]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ… Земля ему пухом…

И еще один анекдот;
Дали Наркоше "Папиросу". Предупредили: Не Курить "В Одного" - "Убьет".
Пришел Он Домой, Подумал: "Дай-Ка, Пока Нет Никого, Попробую"
Открыл Форточку, Достал "Папиросу", Подкурил, Затянулся...
Тут Сзади Мама, Хлоп Его По Плечу, Он Оборачивается:
-Слушай, Сынок, Ты Прилег Бы, Поспал, Второй День Тут Стоишь...

Сообщение отредактировал рамзес - 15.3.2014, 17:05

[Алекс]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, какой ранимый!

[Степка]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Nicolay]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Сообщение отредактировал Nicolay - 20.5.2014, 7:47

[sidor1]

Над городом, третий день, висели эстонские парашютисты...

[Nicolay]

Приходит жена домой… муж спрашивает:
— Ты где была?
жена:
— на рыбалке!
— а где рыба? че клёва не было?
— почему? клево было!!!

....................................................................

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

....................................................................

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…


Сообщение отредактировал Nicolay - 20.5.2014, 21:44

[Nicolay]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
....................................................................................................

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
....................................................................................................

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".
....................................................................................................

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.)

Сообщение отредактировал Nicolay - 2.6.2014, 21:17

[рамзес]

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

[viram]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Сергей Ф.]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) Старший сын сейчас как раз в таком возрасте, что задаёт очень много вопросов, почти каждую минуту. Теперь я знаю, если что, что ему ответить)))))))

[Кармин]

У-у-у.....Как ты заблуждаешься! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Объявление — проект для подъезда. Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!

[Alexzz]

рамзес, старый уже баян.