Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[рамзес]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься ceкcом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Аркадий]

Что-то даже в голливудских фильмах или не акцентируют особые стиралки, либо я не приглядывался к интерьеру.

стиралка была в фильме " мой любимый инопланетянин" костюм стирался.
Австралийская стиралка попадалась, из интересного : клапана впуска не на 220в . ( кажется 36В )

[admar]

Во ещё пиндосское чудо(GE Profile),чё туда лезть! (IMG:style_emoticons/default/fool.gif)

Прикрепленные изображения

 

[Максим Зиновьев]

Альтернативный вариант.

В Австралии водятся страусы. Ходят упорные слухи, что они прячутся, спрятав голову в песок.

Терпелец захотел проверить этот слух и заодно удивить свою девушку(внезапным появлением - вот он я какой Аполлон, мол, ого-го!) и спрятался, засунув голову в СМА, например в вертикалку, да без разницы уже.

И застрял. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

П.С. Как же неохота идти шерстить в поисках новости, вдруг там полнее http://www.afp.com/ , а интересно ведь...

Это ж теперь можно стиралку ему засудить, что в ней нельзя/опасно прятаться...
Котов в микровейке не сушить©, прям.

Добавлено 6.1.2014, 20:40

A naked Australian man attempting to hide from his girlfriend as she arrived home from work thought he found the perfect place he climbed into the washing machine - but then got stuck.

Police, firefighters , paramedics and a specialist search-and-rescue squad struggled for 20 minutes to free the man in the tiny town of Mooroopna, in southeastern Australia, after he became wedged firmly in the couple’s top-loading machine.

The 20-year-old was freed only after his rescuers dismantled the appliance, coated his body in olive oil and tipped the washer on its side. “They greased him up until he was free,” said

Хм-ммм, а я угадал - вертикалка это.

Там же рядом пошукать, будет фото девчушки из США, застрявшей в чём-то похожем на

Во ещё пиндосское чудо(GE Profile),чё туда лезть!

[paulk]

У тещи была стиралка 1948года американская фирмы GM,просто гигантская. Бочка шириной 800 и высотой 600. На дне лежал крест, который двигался туда-сюда. Отжимала валиками.




Сообщение отредактировал paulk - 25.1.2014, 13:20

[AlexWWW]

У тещи была стиралка 1948года американская фирмы GM,просто гигантская. Бочка шириной 800 и высотой 600. На дне лежал крест, который двигался туда-сюда. Отжимала валиками.

А на фото Вирпуль "2 чувство"...

[rafaellm]

Древние дед и бабка сидят на лавочке у своего дома. Вдруг дед вскакивает и принимается колотить бабку клюкой.
- 3а что, Вася!
- Как вспомню, что замуж тебя не девкой взял, так прямо сердце кровью обливается.

[рамзес]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность...



- Леди! Леди! – сказали джентльмены одной леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной леди, как вы!

- За кого вы меня принимаете! – возмутилась леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.

- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.

Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.



Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила леди и швырнула сахарницей в голову джентльмена.

- Уыыыааайййяя! – взвыл джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? – тихо произнесла леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их леди.

- Мерси, – недовольно пробурчала леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

Сообщение отредактировал рамзес - 4.2.2014, 3:22

[рамзес]

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[hildarik]

Старый охотник учит молодого:если на тебя в лесу неожиданно нападает медведь нужно взять своё говно и бросить ему в морду.
-а где я в лесу говно возьму?
-говно будет!



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, [мат удалён]!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— [мат удалён] ты его зовешь?


Удет тракторист по полю,думает: вот бы выпить,раз и водка появилась. Теперь бы, думает закусить.И закусон появился. Ну ,думает, потрахаться бы теперь, раз и колесо отвалилось.
Намучился с колесом,едет дальше.
Думает: вот бы снова выпить.Опять водка появилась, ну и закусить, и закусон появился. Теперь, думает, по настоящему [мат удалён].Раз и все колеса отвалились у трактора.

Сообщение отредактировал Alexzz - 7.2.2014, 13:03

Причина редактирования: Мат на форуме запрещён!!!

[Denisi4]

Муж радостный приходит домой и говорит жене:
Меня с роботы уволили!
Жена:
А чё такой радостный?
Муж:
... а остальных посадили!

[kolos]

Утром ,начальник подчиненному :
- А что это у тебя глазки такие красные,небось пил весь вечер ?
- Плакал,на работу идти не хотел.

[paulk]

клик сюда

[Слава]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[Denisi4]

Бабка жалуется подруге:
Доктор какой то дурной попался, у меня голова болит, а он в жопу мне укол делает.

[AndyK]

Вчера бросил пить.
Сегодня понял, что недобросил.

[yura tehnocentr]

Самогон - враг!Гони его! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[RiR]

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
Кто тебе такую херню сказал?!
Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
Запомни раз и навсегда.
Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Alexzz]

- Я знаю почему в кинотеатре свет гаснет медленно!
- Ну, и почему?
- Потому, что тётенька уже старая, и очень медленно вытягивает вилку из розетки.
(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь — икота прошла!


Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться...

[Макс]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Janyk]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Из этой серии.
Пишет мать сыну в армию: "..ослабла я сынок этой весной, а ты далеко, не кому огород вскопать.."
Сын отвечает: "..ты мама не волнуйся за огород, ни кого не проси, а то найдут оружие, что я в огороде закопал, я из армии приду всё сам вскопаю..."
Огород был вскопан раньше, чем дошло письмо.
Анекдот бородатый, но.....(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[moon]

(IMG:http://cs413217.vk.me/v413217535/c110/UaNrylByx-M.jpg)

[Alexzz]

И про одно и про другое, было бы в реальности, конец басни был бы другой. Деда бы так проай-яй-яили, что желание шутить аж др правнуков бы отбили. А бабке огород был бы не вспахан а перекопан и изуродован. Картошечку бы она уже не посадила в том году.

[shov244]

Вот это интересно:
Если взять килограмм (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) и добавить туда килограмм варенья, то получится 2 килограмма (IMG:style_emoticons/default/shit.gif) ...

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг...

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- Конечно!! Можем загнуть, чтобы не мешал!

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

[Макс]

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дерьме живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

Сообщение отредактировал Макс - 15.3.2014, 3:21

[kolos]

Встретились на рассвете два войска на земле русской.
Выехали на встречу друг к другу два самых сильных воина,Челубей и Пересвет.
Ударил Челубей Пересвета палицей.Тяжела палица татарская.Вошли ноги Пересвета по колено в землю русскую,но устоял Русский воин под ударом вражьим. И ударил Пересвет Челубея палицей русской.И вошли ноги Челубея по колено в задницу.Не приняла земля русская ног татарских.

[рамзес]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ… Земля ему пухом…

И еще один анекдот;
Дали Наркоше "Папиросу". Предупредили: Не Курить "В Одного" - "Убьет".
Пришел Он Домой, Подумал: "Дай-Ка, Пока Нет Никого, Попробую"
Открыл Форточку, Достал "Папиросу", Подкурил, Затянулся...
Тут Сзади Мама, Хлоп Его По Плечу, Он Оборачивается:
-Слушай, Сынок, Ты Прилег Бы, Поспал, Второй День Тут Стоишь...

Сообщение отредактировал рамзес - 15.3.2014, 17:05

[Алекс]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, какой ранимый!

[Степка]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)