Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[рамзес]

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на фиг никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по немецким порносайтам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

Сообщение отредактировал рамзес - 24.6.2013, 13:35

[yura tehnocentr]

В.И.Ленин пишет свои " Апрельские тезисы ". Уже далеко за полночь. Кричит в соседнюю комнату: -Наденька. -Надюша. -Надежда. -Надежда Константиновна. -Крупская, Крупа-а-а. -Спит,сука.

[yura tehnocentr]

-"Что,сынок,опоздал?" Спросила уборщица тетя Глаша у первоклассника,и ласково шлепнула грязной, половой тряпкой его по лицу.

[kskaup]

На фото: один из основателей группировки, 41-летний монгол, называющий себя Большой Бад. Лидеры "Цагаан Хасс" утверждают, что не поддерживают насилие, хотя и уважают Адольфа Гитлера. "Он учит нас тому, как сохранить национальную идентичность, — заявляет Большой Бад, — Мы не согласны с его экстремизмом и развязыванием Второй Мировой. Мы против всех тех убийств, но мы поддерживаем идеологию Гитлера. Мы поддерживаем национализм, но не фашизм".
Извините ,но напало хи-хи.Потому и передёрнул.Подробнее здесь http://totallycoolpix.com/2013/07/mongolia...-tsagaan-khass/

[Аркадий]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

[RAN]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Добавлено 9.7.2013, 14:36

Под машинкой обнаружен будильник.

..выключили сигнал и положили обратно (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Аркадий]

Забыл добавить, бабушка мучилась две недели.

[kolos]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

Примерно такого плана,тоже из жизни.
Вызывают на заявку,на холодос,по гарантии.Жалуются,что постоянно пищит.Берем с собой геркон и едем.Приезжаем,стоит двухметровый "Атлант" и реально пищит.Проверяем свет,при закрытии свет гаснет.Не геркон.Стоим в затупе,не можем врубиться.Выключаем из сети-писк продолжается.С крыши холодильника товарищ извлекает "автономный пожарный извещатель".Смеемся вместе с хозяйкой.Товарищ для большего смеха,ставит извещатель на телевизор и советует в следующий раз вызывать телемастера.

Сообщение отредактировал kolos - 9.7.2013, 15:22

[Alexzz]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

У меня логичный вопрос - а откуда там появился будильник, да ещё взведённый на 10 вечера? Имхо, это диверсия от обиженного родственника. Хорошо ещё не на час ночи взвели... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Janyk]

У меня логичный вопрос - а откуда там появился будильник, да ещё взведённый на 10 вечера? Имхо, это диверсия от обиженного родственника. Хорошо ещё не на час ночи взвели... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Ну, если помыслить логически, то получается, что бабушка любит поспать, поэтому в 10 она его не слышит, хотя будильник таки должен был её будить именно в десять утра, а бабулька благополучно просыпалась к обеду. Ну а вечером, когда идёт по телеку любимый сериал, дрянь-машинка пищит.

[RiR]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Телеграмма Сарочки с курорта: "Абрамчик, не забывай, что ты женатый человек." Ответ: "Сарочка, телеграмма опоздала, извини."

[AlexWWW]

А то письмо, в котором ты просишь меня выслать денег, я не получал...

[Janyk]

Двое музчин, на лавочке автобусной остановки:
- вроде бы - фрухт !
- та нет, - хруфт !
- та я помню - фрухт!
И этот спор продолжался ещё некоторое время, пока не вмешалась женщина:
- правильно будет - фрукт!!!
- а ты кто такая ?
- я учитель русского языка!
- откуда училке знать, как пукает слон ?

[RAN]

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!

[Аркадий]

Сегодня вычитал. :

Все-таки не понимаю.....
Почему если мужчина считает, что он марсианин, или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если он считает себя женщиной, то его права пытаются защищать?

[Founder]

Девушка так долго носила под мышкой комнатную собачку, что та стала показывать температуру.

[Bad]

Молодой еврей приходит к киевскому миллионеру Бродскому:
- Господин Бродский, я вам предлагаю замечательную сделку. Мы заработаем по 300 000 рублей каждый.
- Как интересно! И что это за сделка?
- Я знаю, что вы даете за вашей дочерью 600 000 рублей приданного.
- И что?
- Я готов взять ее за полцены!

[shov244]

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Посоветовали лечить простуду народным средством – водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу – то водка кончается, то мёд.

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype."

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.


Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

[RAN]

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[yura tehnocentr]

Двое музчин, на лавочке автобусной остановки:
- вроде бы - фрухт !
- та нет, - хруфт !
- та я помню - фрухт!
И этот спор продолжался ещё некоторое время, пока не вмешалась женщина:
- правильно будет - фрукт!!!
- а ты кто такая ?
- я учитель русского языка!
- откуда училке знать, как пукает слон ?

Учитель математики:" -Я почти 45 минут объясняю всему классу,что не бывает половины большей или меньшей.Половина- это одна из равных частей.А бОльшая половина класса этого не понимает".

[shov244]

Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон?
— Да!
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ!!!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

— А тибе ни интиресно как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".



Не-е-ет, всё-таки пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга».

[Alexzz]

RiR, предупреждение за мат. Нецензурный анекдот удалён, так как убрать мат из него невозможно, теряется суть.

[AlexWWW]

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

[Alex314]

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

[NOMEKOP]

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Что это за щука? Вот какие рыбы нужно ловить... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Клик сюды

[Степка]

ага, поймал на Припяти... (IMG:style_emoticons/default/gigi.gif) у этой рыбины хоть одна голова была? не уточняют?

http://xperehod.ru/pripyat-mutanty/

Сообщение отредактировал Степка - 1.8.2013, 8:08

[Bad]

http://xperehod.ru/pripyat-mutanty/

Полный бред, никакой это не мутант. В крупных реках сомы и куда побольше ловятся. А весь остальной текст с покойничками - это вообще "цирк уехал, клоуны остались".

[Степка]

тот факт что у ОООЧЕНЬ крупной рыбины мясо уже не сьедобное, а выловленная в Припяти так вообще под сомнением....

[Bad]

По моим сведениям в Припяти давно уже нормальный фон.

Добавлено 1.8.2013, 11:28

Вот, анекдот, но что-то не смешно уже:

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

[kskaup]

поймал щуку весом более 21 кг. В СМИ появились фото и видео, на которых российский лидер целует рыбу. Как заявил пресс-секретаря Кремля Дмитрий Песков, из пойманной рыбы сделали котлеты.

Жалко и завидно за него-вот что значит быть холостым