Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[RiR]

Это дано понять только мудрым. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)
Притча эта как ее прозвали в нете, шибко мутная . Просто ослиная какая-то
1. написал сей бред ну точно осел
2. сей же писатель частенько несет бред. Не очень понятно хто хозяин ишака. Крестьянин, фермер или сам по себе старый осел.
3. это просто жесть закопать животное, да еще в колодце! Лет этак на триста водоносный слой в округе отравлен трупным ядом.
4. Как притча бред! Ну шел себе старый осел, слепой как пень. Упал в олодец, ну засыпают его другие ослы от тупости и из ненависти шо оно туда нагадило. И что!
Притча сплошь ослиная, как не крути.
Тут только Дарвин, на коне (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Ну а как эта притча ?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

[Neon]

Ну а как эта притча ?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Тупая притча. Там конечно сказано что сел на осла. Вот только не указана на своего или на того что дали для перегона.

[АСЕТОН]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

[Аркадий]

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели
перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,
мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

[shov244]

Выступает Президент:
- В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
- А нам?

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Под окнами роддома:
- Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
- Да, Коль!
- Кого?
- Девочку!
- А-а-а-а... И как она? Красивая?
- Очень! Просто прелесть!
- А волосы какие?
- Беленькие! Блондиночка она у нас!
- Ясно... Говорит что-нибудь?
- Не-е-е-т, пока только улыбается!
- Понятно... Так и будет всю жизнь...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий.
- А если человек лысый?
- А у лысых – характер соответственно скользкий.

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!



Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме ...

[AlexWWW]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

[AndyK]

AndyK, за соточку можно не только купить, а еще и попросить продавщицу продемонстрировать как сим пользоваться. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Серёж, и за тарелку супа в довесок можно сотворить якобы невообразимую консоль.
Я своим жёнам это не покупал и надеюсь не представиться такого удовольствия.
Вот и говорю по вопросу, если кто сам купил своей жене прокладки, с меня 100 баксов.
Если кто не покупал ни разу, то номер карты для оплаты спроси в личку.

[AlexWWW]

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

[Alex314]

Не совсем анекдот...

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

[рамзес]

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на фиг никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по немецким порносайтам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

Сообщение отредактировал рамзес - 24.6.2013, 13:35

[yura tehnocentr]

В.И.Ленин пишет свои " Апрельские тезисы ". Уже далеко за полночь. Кричит в соседнюю комнату: -Наденька. -Надюша. -Надежда. -Надежда Константиновна. -Крупская, Крупа-а-а. -Спит,сука.

[yura tehnocentr]

-"Что,сынок,опоздал?" Спросила уборщица тетя Глаша у первоклассника,и ласково шлепнула грязной, половой тряпкой его по лицу.

[kskaup]

На фото: один из основателей группировки, 41-летний монгол, называющий себя Большой Бад. Лидеры "Цагаан Хасс" утверждают, что не поддерживают насилие, хотя и уважают Адольфа Гитлера. "Он учит нас тому, как сохранить национальную идентичность, — заявляет Большой Бад, — Мы не согласны с его экстремизмом и развязыванием Второй Мировой. Мы против всех тех убийств, но мы поддерживаем идеологию Гитлера. Мы поддерживаем национализм, но не фашизм".
Извините ,но напало хи-хи.Потому и передёрнул.Подробнее здесь http://totallycoolpix.com/2013/07/mongolia...-tsagaan-khass/

[Аркадий]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

[RAN]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Добавлено 9.7.2013, 14:36

Под машинкой обнаружен будильник.

..выключили сигнал и положили обратно (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Аркадий]

Забыл добавить, бабушка мучилась две недели.

[kolos]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

Примерно такого плана,тоже из жизни.
Вызывают на заявку,на холодос,по гарантии.Жалуются,что постоянно пищит.Берем с собой геркон и едем.Приезжаем,стоит двухметровый "Атлант" и реально пищит.Проверяем свет,при закрытии свет гаснет.Не геркон.Стоим в затупе,не можем врубиться.Выключаем из сети-писк продолжается.С крыши холодильника товарищ извлекает "автономный пожарный извещатель".Смеемся вместе с хозяйкой.Товарищ для большего смеха,ставит извещатель на телевизор и советует в следующий раз вызывать телемастера.

Сообщение отредактировал kolos - 9.7.2013, 15:22

[Alexzz]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

У меня логичный вопрос - а откуда там появился будильник, да ещё взведённый на 10 вечера? Имхо, это диверсия от обиженного родственника. Хорошо ещё не на час ночи взвели... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Janyk]

У меня логичный вопрос - а откуда там появился будильник, да ещё взведённый на 10 вечера? Имхо, это диверсия от обиженного родственника. Хорошо ещё не на час ночи взвели... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Ну, если помыслить логически, то получается, что бабушка любит поспать, поэтому в 10 она его не слышит, хотя будильник таки должен был её будить именно в десять утра, а бабулька благополучно просыпалась к обеду. Ну а вечером, когда идёт по телеку любимый сериал, дрянь-машинка пищит.

[RiR]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Телеграмма Сарочки с курорта: "Абрамчик, не забывай, что ты женатый человек." Ответ: "Сарочка, телеграмма опоздала, извини."

[AlexWWW]

А то письмо, в котором ты просишь меня выслать денег, я не получал...

[Janyk]

Двое музчин, на лавочке автобусной остановки:
- вроде бы - фрухт !
- та нет, - хруфт !
- та я помню - фрухт!
И этот спор продолжался ещё некоторое время, пока не вмешалась женщина:
- правильно будет - фрукт!!!
- а ты кто такая ?
- я учитель русского языка!
- откуда училке знать, как пукает слон ?

[RAN]

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!

[Аркадий]

Сегодня вычитал. :

Все-таки не понимаю.....
Почему если мужчина считает, что он марсианин, или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если он считает себя женщиной, то его права пытаются защищать?

[Founder]

Девушка так долго носила под мышкой комнатную собачку, что та стала показывать температуру.

[Bad]

Молодой еврей приходит к киевскому миллионеру Бродскому:
- Господин Бродский, я вам предлагаю замечательную сделку. Мы заработаем по 300 000 рублей каждый.
- Как интересно! И что это за сделка?
- Я знаю, что вы даете за вашей дочерью 600 000 рублей приданного.
- И что?
- Я готов взять ее за полцены!

[shov244]

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Посоветовали лечить простуду народным средством – водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу – то водка кончается, то мёд.

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype."

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.


Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

[RAN]

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.

(IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[yura tehnocentr]

Двое музчин, на лавочке автобусной остановки:
- вроде бы - фрухт !
- та нет, - хруфт !
- та я помню - фрухт!
И этот спор продолжался ещё некоторое время, пока не вмешалась женщина:
- правильно будет - фрукт!!!
- а ты кто такая ?
- я учитель русского языка!
- откуда училке знать, как пукает слон ?

Учитель математики:" -Я почти 45 минут объясняю всему классу,что не бывает половины большей или меньшей.Половина- это одна из равных частей.А бОльшая половина класса этого не понимает".