Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[_Живлад]

xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее.
xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Добавлено 2.6.2013, 14:01

onliner.by. Из обсуждения новости:" Россиянин заплатил 1,2 млн евро за полет в космос в компании с ДиКаприо"
Imad: Быть с Дикаприо на одном большом корабле - плохая примета))

Добавлено 2.6.2013, 14:18

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

Добавлено 2.6.2013, 14:23

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нафиг
XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра

YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?

XXX: а он прозрачный, гад, фиг поймешь, сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он на первом
XXX: это вход на втором

YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)

XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая

YYY: а рыба-то уплыла?

XXX: А рыбой греб на поверхность

[Bad]

Новость:
Министр культуры РФ Владимир Мединский обсудил в пятницу с семьёй народного артиста СССР Вячеслава Тихонова возможность установки в Москве памятника актёру в образе Исаева-Штирлица, сообщает ИТАР-ТАСС.

Комментарий:
ххх: Это будет первый в мире памятник в гитлеровской форме.

[kskaup]

Целый ряд курьезных фраз, написанных выпускниками на прошедшем 30 мая ЕГЭ по истории, опубликовал в своем блоге в “Живом Журнале” доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета Сергей Шмидт (ник langobard), — пишет Newsru.com.


Полную коллекцию смешных фраз из работ по истории, собранных langobard, обнародовало издание “Телеинформ”.

Доцент разбил подборку по историческим периодам, сохранив при этом орфографию и пунктуацию. По поводу орфографических ошибок автор коллекции пишет, что каждое поколение сдающих ЕГЭ характеризуется набором каких-то только ему присущих ошибок. В предыдущие годы было поколение “луТше” и “буд-то”, нынешние выпускники характеризуются словами “в серьез”, “учЕреждение” и “БрежнеГО”.

Отложилось в памяти молодежи и “хрестоматийное”, по выражению блоггера, высказывание Светы из Иванова — “более лучше”. По мнению Сергея Шмидта, также “рулит балом во всех поколениях” слово “будуЮщее”. В то же время, по замечанию блоггера, с каждым годом продолжает снижаться количество грубых и грубейших фактических ошибок по курсу истории.

“На Болотной рубили головы, а не орали”: топ-10 перлов об Иване Грозном

В еще одной записи Сергей Шмидт процитировал десять высказываний об эпохе Ивана Грозного, которые произвели на него неизгладимое впечатление.

“Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития”.

“Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу”.

“Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства”.

“Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни”.

“При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало”.

“Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин”.

“Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах”.

“При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход”.

“Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни”.

“Лучшие умы отрубил палач Скуратов”.

“Дура и идиотка” Россия: топ-10 фраз о западниках и славянофилах

Отдельно langobard опубликовал лучшие перлы о западниках и славянофилах.

“Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость”.

“Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России”.

“Западники чувствовали себя сиротами при живой матери — России”.

“Западники считали Россию дурой и идиоткой”.

“Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами”.

“Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения”.

“Западники пропагандировали иностранные языки. Славянофилы говорили только на русском”.

“Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу”.

“Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям”.

О тех, кто не хотел быть “серой лошадью”: топ-10 об эпохе Николая I

Еще один пост блоггера langobard посвящен эпохе Николая I.

“При Николае I общество превратилось в стадо”.

“Николай просто хотел навести порядок в головах поданных”.

“Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех”.

“Декабристов ждала гостеприимная Сибирь”.

“Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки”.

“Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I”.

“Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо”.

“Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами”.

“Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев”.

“Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля”.

“Выкулачивание крестьян: топ-10 про советскую и постсоветскую историю

Очередной пост Сергея Шмидта на тему ЕГЭ был посвящен советскому и постсоветскому периоду.

“После гражданской войны продотряды осели в городах”.

“Началось выкулачивание крестьян”.

“Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые”.

“Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать”.

“Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин”.

“Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске”.

“Страну завалили кукурузой, а есть было нечего”.

“Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его “терапию” самого надо было пытать шоком”.

“В 1990-е началась политика денежного террора”.

“Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось”.

“Поменьше слушала бы своих мужиков”: топ-10 о женщинах в истории

Не осталась без внимания доцента Шмидта и животрепещущая тема о женщинах, вошедших в историю.

“Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная”.

“Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой”.

“Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг”.

“Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца”.

“Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно”.

“Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался”.

“Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет”.

“Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II”.

“Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла”.

“Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы”.

“Облавы на крестьян”: еще шесть “шедевров”

Отдельного упоминания блоггера удостоились еще шесть курьезных высказываний выпускников по разным историческим периодам

“Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика”.

“В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России”.

“Политика царя вызывала голод и бешенство населения”.

“Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир”.

“Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета”.

“Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары”.

“Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…”.

[servis66]

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОДкалывай!!!

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.
Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и айзербайджанцами.

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счёт за газ

Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.

Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей – это уцененный армянин...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное зделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни...

Мосад так и не догадался что все это время Гитлер прятался на территории
Белорусии.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Сообщение отредактировал servis66 - 5.6.2013, 8:24

[Alex314]

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось
ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...


Скопировано с анекдoтов.nеt

[Alexzz]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

[Alex314]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

Ну так она мне и понравилась.

[RiR]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

В чем мудрость?

[Bad]

Стук в дверь к трём поросятам. Те открывают, на пороге Волк. Долгая театральная пауза, поросята в полуобморочном состоянии.
Волк:
- Салям Алейкум!
Поросята:
- Слава Богу, он мусульманин!

Добавлено 8.6.2013, 10:49

В чем мудрость?

Это дано понять только мудрым. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[yura tehnocentr]

Штирлиц с шашкой наголо вбежал в гестапо и закричал:"Порублю,с-суки!" Суки сбросились по рублю.


Добавлено 8.6.2013, 18:19

Штирлиц сел в такси."Ну,трогай." Таксист потрогал и офигел.

Сообщение отредактировал yura tehnocentr - 8.6.2013, 18:20

[RiR]

Это дано понять только мудрым. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)
Притча эта как ее прозвали в нете, шибко мутная . Просто ослиная какая-то
1. написал сей бред ну точно осел
2. сей же писатель частенько несет бред. Не очень понятно хто хозяин ишака. Крестьянин, фермер или сам по себе старый осел.
3. это просто жесть закопать животное, да еще в колодце! Лет этак на триста водоносный слой в округе отравлен трупным ядом.
4. Как притча бред! Ну шел себе старый осел, слепой как пень. Упал в олодец, ну засыпают его другие ослы от тупости и из ненависти шо оно туда нагадило. И что!
Притча сплошь ослиная, как не крути.
Тут только Дарвин, на коне (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Ну а как эта притча ?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

[Neon]

Ну а как эта притча ?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Тупая притча. Там конечно сказано что сел на осла. Вот только не указана на своего или на того что дали для перегона.

[АСЕТОН]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

[Аркадий]

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели
перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,
мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

[shov244]

Выступает Президент:
- В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
- А нам?

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Под окнами роддома:
- Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
- Да, Коль!
- Кого?
- Девочку!
- А-а-а-а... И как она? Красивая?
- Очень! Просто прелесть!
- А волосы какие?
- Беленькие! Блондиночка она у нас!
- Ясно... Говорит что-нибудь?
- Не-е-е-т, пока только улыбается!
- Понятно... Так и будет всю жизнь...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий.
- А если человек лысый?
- А у лысых – характер соответственно скользкий.

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!



Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме ...

[AlexWWW]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

[AndyK]

AndyK, за соточку можно не только купить, а еще и попросить продавщицу продемонстрировать как сим пользоваться. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Серёж, и за тарелку супа в довесок можно сотворить якобы невообразимую консоль.
Я своим жёнам это не покупал и надеюсь не представиться такого удовольствия.
Вот и говорю по вопросу, если кто сам купил своей жене прокладки, с меня 100 баксов.
Если кто не покупал ни разу, то номер карты для оплаты спроси в личку.

[AlexWWW]

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

[Alex314]

Не совсем анекдот...

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

[рамзес]

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на фиг никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по немецким порносайтам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

Сообщение отредактировал рамзес - 24.6.2013, 13:35

[yura tehnocentr]

В.И.Ленин пишет свои " Апрельские тезисы ". Уже далеко за полночь. Кричит в соседнюю комнату: -Наденька. -Надюша. -Надежда. -Надежда Константиновна. -Крупская, Крупа-а-а. -Спит,сука.

[yura tehnocentr]

-"Что,сынок,опоздал?" Спросила уборщица тетя Глаша у первоклассника,и ласково шлепнула грязной, половой тряпкой его по лицу.

[kskaup]

На фото: один из основателей группировки, 41-летний монгол, называющий себя Большой Бад. Лидеры "Цагаан Хасс" утверждают, что не поддерживают насилие, хотя и уважают Адольфа Гитлера. "Он учит нас тому, как сохранить национальную идентичность, — заявляет Большой Бад, — Мы не согласны с его экстремизмом и развязыванием Второй Мировой. Мы против всех тех убийств, но мы поддерживаем идеологию Гитлера. Мы поддерживаем национализм, но не фашизм".
Извините ,но напало хи-хи.Потому и передёрнул.Подробнее здесь http://totallycoolpix.com/2013/07/mongolia...-tsagaan-khass/

[Аркадий]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

[RAN]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

Добавлено 9.7.2013, 14:36

Под машинкой обнаружен будильник.

..выключили сигнал и положили обратно (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Аркадий]

Забыл добавить, бабушка мучилась две недели.

[kolos]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

Примерно такого плана,тоже из жизни.
Вызывают на заявку,на холодос,по гарантии.Жалуются,что постоянно пищит.Берем с собой геркон и едем.Приезжаем,стоит двухметровый "Атлант" и реально пищит.Проверяем свет,при закрытии свет гаснет.Не геркон.Стоим в затупе,не можем врубиться.Выключаем из сети-писк продолжается.С крыши холодильника товарищ извлекает "автономный пожарный извещатель".Смеемся вместе с хозяйкой.Товарищ для большего смеха,ставит извещатель на телевизор и советует в следующий раз вызывать телемастера.

Сообщение отредактировал kolos - 9.7.2013, 15:22

[Alexzz]

История из жизни:
Утром звонит клиентка ( машинку ей делал пару месяцев назад).
Машинка LG , каждый вечер около 22 00 начинает пищать и пищит какое то время. Машинка отключена от сети ( выдернута вилка).
Все слышавшие утверждают, что это машинка.
Я утверждаю, что такое в принципе невозможно и машинка пищать не может.
Мне пообещали дать послушать.
Вот только что звонила. Слушаю и слышу.................. звук сработавшего электронного будильника. Отправляю бабушку искать будильник в районе машинки. Через пару минут звонок: Под машинкой обнаружен будильник.
(IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/rzhunimagu.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif) (IMG:style_emoticons/default/ura.gif)

У меня логичный вопрос - а откуда там появился будильник, да ещё взведённый на 10 вечера? Имхо, это диверсия от обиженного родственника. Хорошо ещё не на час ночи взвели... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Janyk]

У меня логичный вопрос - а откуда там появился будильник, да ещё взведённый на 10 вечера? Имхо, это диверсия от обиженного родственника. Хорошо ещё не на час ночи взвели... (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Ну, если помыслить логически, то получается, что бабушка любит поспать, поэтому в 10 она его не слышит, хотя будильник таки должен был её будить именно в десять утра, а бабулька благополучно просыпалась к обеду. Ну а вечером, когда идёт по телеку любимый сериал, дрянь-машинка пищит.