Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Кармин]

Ничего удивительного. В этой дикой стране до сих пор деревянные столбы линий электропередач, и напряжение переменного тока 120V, из-за чего к каждому дому приходится тянуть по две цепи (ради линейного 240V), что уж о другом говорить... Дикари-с.

Дико извиняюсь,но много лет интересует вопрос:почему 120?Ведь при равной мощности ток больше,соответственно,требуется проводка большего сечения,да и потери при низком напряжении больше...Или это сделано из соображений безопасности населения?

Сообщение отредактировал Кармин - 24.5.2013, 3:56

[Alexzz]

Кармин, по России в древние времена тоже было напряжение 127V на фазу, а 220 брали между фаз. У нас прогресс шагнул далеко вперёд, а они, как были дикарями, так и остались.
А если серьёзно, у нас народ поумнее чтобы за оголённые провода браться, а у них население на 90% состоит из отмороженных идиотов, которые могут и за провод взяться, и кота в микроволновке сушить, и взявшись за горячую кастрюлю подавать в суд на производителя кастрюль, за то, что обожглась об горячую кастрюлю во время готовки. Дикари-с.

[Кармин]

Спасибо.Ответ исчерпывающий. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[sidor1]

Дико извиняюсь,но много лет интересует вопрос:почему 120?Ведь при равной мощности ток больше,соответственно,требуется проводка большего сечения,да и потери при низком напряжении больше...Или это сделано из соображений безопасности населения?

Не нужна проводка большего сечения на улице, только в доме. По улице идёт высокое напряжение, а возле каждого дома свой трансформатор. Напряжение в доме, при таком подключении, получается более стабильным. В американских фильмах видно как подключены дома.

[Кармин]

Имелась ввиду проводка от столба к дому и внутренняя разводка,а также силовая часть проводки внутри самой техники.

[рамзес]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.





Сообщение отредактировал рамзес - 25.5.2013, 2:49

[Bad]

Не нужна проводка большего сечения на улице, только в доме. По улице идёт высокое напряжение, а возле каждого дома свой трансформатор. Напряжение в доме, при таком подключении, получается более стабильным. В американских фильмах видно как подключены дома.

В американских фильмах, по свидетельству самих же кинопродюсеров, жизнь средней семьи завышена по всем параметрам до трёх раз и более. А безопасность что при 240, что при 120 Вольт - практически одинаковая. Зато материалоёмкость электросетей, и потери в них - сами понимаете. Я уже молчу насчёт напряжённости электромагнитных полей вокруг человека.

[Bad]

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

[Слава]

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

[muravei77]

Кармин, по России в древние времена тоже было напряжение 127V на фазу, а 220 брали между фаз.

ты не поверишь.. в соседнем посёлке и щас в розетке две фазы))

[_Живлад]

xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее.
xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Добавлено 2.6.2013, 14:01

onliner.by. Из обсуждения новости:" Россиянин заплатил 1,2 млн евро за полет в космос в компании с ДиКаприо"
Imad: Быть с Дикаприо на одном большом корабле - плохая примета))

Добавлено 2.6.2013, 14:18

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

Добавлено 2.6.2013, 14:23

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нафиг
XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра

YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?

XXX: а он прозрачный, гад, фиг поймешь, сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он на первом
XXX: это вход на втором

YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)

XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая

YYY: а рыба-то уплыла?

XXX: А рыбой греб на поверхность

[Bad]

Новость:
Министр культуры РФ Владимир Мединский обсудил в пятницу с семьёй народного артиста СССР Вячеслава Тихонова возможность установки в Москве памятника актёру в образе Исаева-Штирлица, сообщает ИТАР-ТАСС.

Комментарий:
ххх: Это будет первый в мире памятник в гитлеровской форме.

[kskaup]

Целый ряд курьезных фраз, написанных выпускниками на прошедшем 30 мая ЕГЭ по истории, опубликовал в своем блоге в “Живом Журнале” доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета Сергей Шмидт (ник langobard), — пишет Newsru.com.


Полную коллекцию смешных фраз из работ по истории, собранных langobard, обнародовало издание “Телеинформ”.

Доцент разбил подборку по историческим периодам, сохранив при этом орфографию и пунктуацию. По поводу орфографических ошибок автор коллекции пишет, что каждое поколение сдающих ЕГЭ характеризуется набором каких-то только ему присущих ошибок. В предыдущие годы было поколение “луТше” и “буд-то”, нынешние выпускники характеризуются словами “в серьез”, “учЕреждение” и “БрежнеГО”.

Отложилось в памяти молодежи и “хрестоматийное”, по выражению блоггера, высказывание Светы из Иванова — “более лучше”. По мнению Сергея Шмидта, также “рулит балом во всех поколениях” слово “будуЮщее”. В то же время, по замечанию блоггера, с каждым годом продолжает снижаться количество грубых и грубейших фактических ошибок по курсу истории.

“На Болотной рубили головы, а не орали”: топ-10 перлов об Иване Грозном

В еще одной записи Сергей Шмидт процитировал десять высказываний об эпохе Ивана Грозного, которые произвели на него неизгладимое впечатление.

“Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития”.

“Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу”.

“Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства”.

“Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни”.

“При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало”.

“Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин”.

“Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах”.

“При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход”.

“Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни”.

“Лучшие умы отрубил палач Скуратов”.

“Дура и идиотка” Россия: топ-10 фраз о западниках и славянофилах

Отдельно langobard опубликовал лучшие перлы о западниках и славянофилах.

“Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость”.

“Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России”.

“Западники чувствовали себя сиротами при живой матери — России”.

“Западники считали Россию дурой и идиоткой”.

“Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами”.

“Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения”.

“Западники пропагандировали иностранные языки. Славянофилы говорили только на русском”.

“Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу”.

“Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям”.

О тех, кто не хотел быть “серой лошадью”: топ-10 об эпохе Николая I

Еще один пост блоггера langobard посвящен эпохе Николая I.

“При Николае I общество превратилось в стадо”.

“Николай просто хотел навести порядок в головах поданных”.

“Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех”.

“Декабристов ждала гостеприимная Сибирь”.

“Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки”.

“Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I”.

“Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо”.

“Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами”.

“Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев”.

“Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля”.

“Выкулачивание крестьян: топ-10 про советскую и постсоветскую историю

Очередной пост Сергея Шмидта на тему ЕГЭ был посвящен советскому и постсоветскому периоду.

“После гражданской войны продотряды осели в городах”.

“Началось выкулачивание крестьян”.

“Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые”.

“Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать”.

“Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин”.

“Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске”.

“Страну завалили кукурузой, а есть было нечего”.

“Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его “терапию” самого надо было пытать шоком”.

“В 1990-е началась политика денежного террора”.

“Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось”.

“Поменьше слушала бы своих мужиков”: топ-10 о женщинах в истории

Не осталась без внимания доцента Шмидта и животрепещущая тема о женщинах, вошедших в историю.

“Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная”.

“Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой”.

“Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг”.

“Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца”.

“Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно”.

“Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался”.

“Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет”.

“Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II”.

“Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла”.

“Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы”.

“Облавы на крестьян”: еще шесть “шедевров”

Отдельного упоминания блоггера удостоились еще шесть курьезных высказываний выпускников по разным историческим периодам

“Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика”.

“В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России”.

“Политика царя вызывала голод и бешенство населения”.

“Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир”.

“Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета”.

“Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары”.

“Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…”.

[servis66]

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОДкалывай!!!

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.
Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и айзербайджанцами.

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счёт за газ

Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.

Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей – это уцененный армянин...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное зделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни...

Мосад так и не догадался что все это время Гитлер прятался на территории
Белорусии.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Сообщение отредактировал servis66 - 5.6.2013, 8:24

[Alex314]

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось
ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...


Скопировано с анекдoтов.nеt

[Alexzz]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

[Alex314]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

Ну так она мне и понравилась.

[RiR]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

В чем мудрость?

[Bad]

Стук в дверь к трём поросятам. Те открывают, на пороге Волк. Долгая театральная пауза, поросята в полуобморочном состоянии.
Волк:
- Салям Алейкум!
Поросята:
- Слава Богу, он мусульманин!

Добавлено 8.6.2013, 10:49

В чем мудрость?

Это дано понять только мудрым. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[yura tehnocentr]

Штирлиц с шашкой наголо вбежал в гестапо и закричал:"Порублю,с-суки!" Суки сбросились по рублю.


Добавлено 8.6.2013, 18:19

Штирлиц сел в такси."Ну,трогай." Таксист потрогал и офигел.

Сообщение отредактировал yura tehnocentr - 8.6.2013, 18:20

[RiR]

Это дано понять только мудрым. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)
Притча эта как ее прозвали в нете, шибко мутная . Просто ослиная какая-то
1. написал сей бред ну точно осел
2. сей же писатель частенько несет бред. Не очень понятно хто хозяин ишака. Крестьянин, фермер или сам по себе старый осел.
3. это просто жесть закопать животное, да еще в колодце! Лет этак на триста водоносный слой в округе отравлен трупным ядом.
4. Как притча бред! Ну шел себе старый осел, слепой как пень. Упал в олодец, ну засыпают его другие ослы от тупости и из ненависти шо оно туда нагадило. И что!
Притча сплошь ослиная, как не крути.
Тут только Дарвин, на коне (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[shov244]

Ну а как эта притча ?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

[Neon]

Ну а как эта притча ?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Тупая притча. Там конечно сказано что сел на осла. Вот только не указана на своего или на того что дали для перегона.

[АСЕТОН]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

[Аркадий]

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели
перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,
мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

[shov244]

Выступает Президент:
- В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
- А нам?

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Под окнами роддома:
- Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
- Да, Коль!
- Кого?
- Девочку!
- А-а-а-а... И как она? Красивая?
- Очень! Просто прелесть!
- А волосы какие?
- Беленькие! Блондиночка она у нас!
- Ясно... Говорит что-нибудь?
- Не-е-е-т, пока только улыбается!
- Понятно... Так и будет всю жизнь...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий.
- А если человек лысый?
- А у лысых – характер соответственно скользкий.

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!



Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме ...

[AlexWWW]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

[AndyK]

AndyK, за соточку можно не только купить, а еще и попросить продавщицу продемонстрировать как сим пользоваться. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Серёж, и за тарелку супа в довесок можно сотворить якобы невообразимую консоль.
Я своим жёнам это не покупал и надеюсь не представиться такого удовольствия.
Вот и говорю по вопросу, если кто сам купил своей жене прокладки, с меня 100 баксов.
Если кто не покупал ни разу, то номер карты для оплаты спроси в личку.

[AlexWWW]

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

[Alex314]

Не совсем анекдот...

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»