Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Алексей]

пин код и автограф.

От банка зависит. Например у Сбербанка - это так. Пин код обязательно и автограф тоже. А у Сити банка только автограф. Пин код никогда не вводил. Только при снятии наличных. Но там автограф не ставится.
А вот насчет фото.. Я давно уже таких не встречал. вои все просмотрел уже аннулированные и действующие - не нашел с фоткой ни одной. Только имя.

У нас уже давно никто ничего не подписывает, только пин код.

Давно - это сколько? Я лично в Риге года два с половиной тому в ресторане расплачивался картой Сити банка. Пин код она не требует а вот автограф ойициант попросил оставить.

[Alexzz]

Давно - это сколько? Я лично в Риге года два с половиной тому в ресторане расплачивался картой Сити банка. Пин код она не требует а вот автограф ойициант попросил оставить.

В Риге по рестаранам не шастаю, а в магазинах, вот где-то года с два назад видимо и ставил в последний раз свою подпись.

[Алексей]

В Риге по рестаранам не шастаю, а в магазинах, вот где-то года с два назад видимо и ставил в последний раз свою подпись.

Ну а мне в командировках кроме как в ресторане поесть негде. А сельские магазины не облокотились в принципе кроме сувенирных. Однако еще раз повторяю для тех кто в танке. Пин код или подпись - это зависит исключительно от банка которым выпущена карта. Заведи себе Сити банка например будешь исключительно подписи ставить а не пины вводить... Хотя в тупых магазинах могут и подпись не потребовать. Но это уже их трудности.

Сообщение отредактировал Алексей - 8.5.2013, 11:57

[AnatolyM]

У меня VISA Сбербанка - в магазинах только подпись, в банкоматах пинкод. Это от карты зависит, а не от банка.

[vladkurytov1]

- это?
-этого медведя я убил два года назад!!
- это......?
- этого кабана я убил год назад!!
- это......?
- а это портрет моей тещи, но ход твоих мыслей мне нравится!!!!!!:-)

[shov244]

Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!


— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.


Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

[Пан Колян]

Девушка легкого поведения, это такая девушка, которая в морально-этическом плане относится к сексу так-же, как все мужчины.

[рамзес]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Сергей71]

не анекдот, но не смог удержаться ...
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Bad]

Ничего удивительного. В этой дикой стране до сих пор деревянные столбы линий электропередач, и напряжение переменного тока 120V, из-за чего к каждому дому приходится тянуть по две цепи (ради линейного 240V), что уж о другом говорить... Дикари-с.

[Кармин]

Ничего удивительного. В этой дикой стране до сих пор деревянные столбы линий электропередач, и напряжение переменного тока 120V, из-за чего к каждому дому приходится тянуть по две цепи (ради линейного 240V), что уж о другом говорить... Дикари-с.

Дико извиняюсь,но много лет интересует вопрос:почему 120?Ведь при равной мощности ток больше,соответственно,требуется проводка большего сечения,да и потери при низком напряжении больше...Или это сделано из соображений безопасности населения?

Сообщение отредактировал Кармин - 24.5.2013, 3:56

[Alexzz]

Кармин, по России в древние времена тоже было напряжение 127V на фазу, а 220 брали между фаз. У нас прогресс шагнул далеко вперёд, а они, как были дикарями, так и остались.
А если серьёзно, у нас народ поумнее чтобы за оголённые провода браться, а у них население на 90% состоит из отмороженных идиотов, которые могут и за провод взяться, и кота в микроволновке сушить, и взявшись за горячую кастрюлю подавать в суд на производителя кастрюль, за то, что обожглась об горячую кастрюлю во время готовки. Дикари-с.

[Кармин]

Спасибо.Ответ исчерпывающий. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[sidor1]

Дико извиняюсь,но много лет интересует вопрос:почему 120?Ведь при равной мощности ток больше,соответственно,требуется проводка большего сечения,да и потери при низком напряжении больше...Или это сделано из соображений безопасности населения?

Не нужна проводка большего сечения на улице, только в доме. По улице идёт высокое напряжение, а возле каждого дома свой трансформатор. Напряжение в доме, при таком подключении, получается более стабильным. В американских фильмах видно как подключены дома.

[Кармин]

Имелась ввиду проводка от столба к дому и внутренняя разводка,а также силовая часть проводки внутри самой техники.

[рамзес]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.





Сообщение отредактировал рамзес - 25.5.2013, 2:49

[Bad]

Не нужна проводка большего сечения на улице, только в доме. По улице идёт высокое напряжение, а возле каждого дома свой трансформатор. Напряжение в доме, при таком подключении, получается более стабильным. В американских фильмах видно как подключены дома.

В американских фильмах, по свидетельству самих же кинопродюсеров, жизнь средней семьи завышена по всем параметрам до трёх раз и более. А безопасность что при 240, что при 120 Вольт - практически одинаковая. Зато материалоёмкость электросетей, и потери в них - сами понимаете. Я уже молчу насчёт напряжённости электромагнитных полей вокруг человека.

[Bad]

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

[Слава]

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

[muravei77]

Кармин, по России в древние времена тоже было напряжение 127V на фазу, а 220 брали между фаз.

ты не поверишь.. в соседнем посёлке и щас в розетке две фазы))

[_Живлад]

xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее.
xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Добавлено 2.6.2013, 14:01

onliner.by. Из обсуждения новости:" Россиянин заплатил 1,2 млн евро за полет в космос в компании с ДиКаприо"
Imad: Быть с Дикаприо на одном большом корабле - плохая примета))

Добавлено 2.6.2013, 14:18

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

Добавлено 2.6.2013, 14:23

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нафиг
XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра

YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?

XXX: а он прозрачный, гад, фиг поймешь, сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он на первом
XXX: это вход на втором

YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)

XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая

YYY: а рыба-то уплыла?

XXX: А рыбой греб на поверхность

[Bad]

Новость:
Министр культуры РФ Владимир Мединский обсудил в пятницу с семьёй народного артиста СССР Вячеслава Тихонова возможность установки в Москве памятника актёру в образе Исаева-Штирлица, сообщает ИТАР-ТАСС.

Комментарий:
ххх: Это будет первый в мире памятник в гитлеровской форме.

[kskaup]

Целый ряд курьезных фраз, написанных выпускниками на прошедшем 30 мая ЕГЭ по истории, опубликовал в своем блоге в “Живом Журнале” доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета Сергей Шмидт (ник langobard), — пишет Newsru.com.


Полную коллекцию смешных фраз из работ по истории, собранных langobard, обнародовало издание “Телеинформ”.

Доцент разбил подборку по историческим периодам, сохранив при этом орфографию и пунктуацию. По поводу орфографических ошибок автор коллекции пишет, что каждое поколение сдающих ЕГЭ характеризуется набором каких-то только ему присущих ошибок. В предыдущие годы было поколение “луТше” и “буд-то”, нынешние выпускники характеризуются словами “в серьез”, “учЕреждение” и “БрежнеГО”.

Отложилось в памяти молодежи и “хрестоматийное”, по выражению блоггера, высказывание Светы из Иванова — “более лучше”. По мнению Сергея Шмидта, также “рулит балом во всех поколениях” слово “будуЮщее”. В то же время, по замечанию блоггера, с каждым годом продолжает снижаться количество грубых и грубейших фактических ошибок по курсу истории.

“На Болотной рубили головы, а не орали”: топ-10 перлов об Иване Грозном

В еще одной записи Сергей Шмидт процитировал десять высказываний об эпохе Ивана Грозного, которые произвели на него неизгладимое впечатление.

“Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития”.

“Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу”.

“Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства”.

“Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни”.

“При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало”.

“Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин”.

“Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах”.

“При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход”.

“Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни”.

“Лучшие умы отрубил палач Скуратов”.

“Дура и идиотка” Россия: топ-10 фраз о западниках и славянофилах

Отдельно langobard опубликовал лучшие перлы о западниках и славянофилах.

“Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость”.

“Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России”.

“Западники чувствовали себя сиротами при живой матери — России”.

“Западники считали Россию дурой и идиоткой”.

“Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами”.

“Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения”.

“Западники пропагандировали иностранные языки. Славянофилы говорили только на русском”.

“Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу”.

“Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям”.

О тех, кто не хотел быть “серой лошадью”: топ-10 об эпохе Николая I

Еще один пост блоггера langobard посвящен эпохе Николая I.

“При Николае I общество превратилось в стадо”.

“Николай просто хотел навести порядок в головах поданных”.

“Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех”.

“Декабристов ждала гостеприимная Сибирь”.

“Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки”.

“Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I”.

“Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо”.

“Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами”.

“Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев”.

“Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля”.

“Выкулачивание крестьян: топ-10 про советскую и постсоветскую историю

Очередной пост Сергея Шмидта на тему ЕГЭ был посвящен советскому и постсоветскому периоду.

“После гражданской войны продотряды осели в городах”.

“Началось выкулачивание крестьян”.

“Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые”.

“Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать”.

“Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин”.

“Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске”.

“Страну завалили кукурузой, а есть было нечего”.

“Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его “терапию” самого надо было пытать шоком”.

“В 1990-е началась политика денежного террора”.

“Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось”.

“Поменьше слушала бы своих мужиков”: топ-10 о женщинах в истории

Не осталась без внимания доцента Шмидта и животрепещущая тема о женщинах, вошедших в историю.

“Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная”.

“Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой”.

“Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг”.

“Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца”.

“Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно”.

“Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался”.

“Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет”.

“Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II”.

“Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла”.

“Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы”.

“Облавы на крестьян”: еще шесть “шедевров”

Отдельного упоминания блоггера удостоились еще шесть курьезных высказываний выпускников по разным историческим периодам

“Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика”.

“В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России”.

“Политика царя вызывала голод и бешенство населения”.

“Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир”.

“Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета”.

“Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары”.

“Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…”.

[servis66]

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОДкалывай!!!

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.
Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и айзербайджанцами.

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счёт за газ

Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.

Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей – это уцененный армянин...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное зделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни...

Мосад так и не догадался что все это время Гитлер прятался на территории
Белорусии.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Сообщение отредактировал servis66 - 5.6.2013, 8:24

[Alex314]

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось
ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...


Скопировано с анекдoтов.nеt

[Alexzz]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

[Alex314]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

Ну так она мне и понравилась.

[RiR]

Это уже не анекдот, это притча. И весьма мудрая притча.

В чем мудрость?

[Bad]

Стук в дверь к трём поросятам. Те открывают, на пороге Волк. Долгая театральная пауза, поросята в полуобморочном состоянии.
Волк:
- Салям Алейкум!
Поросята:
- Слава Богу, он мусульманин!

Добавлено 8.6.2013, 10:49

В чем мудрость?

Это дано понять только мудрым. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[yura tehnocentr]

Штирлиц с шашкой наголо вбежал в гестапо и закричал:"Порублю,с-суки!" Суки сбросились по рублю.


Добавлено 8.6.2013, 18:19

Штирлиц сел в такси."Ну,трогай." Таксист потрогал и офигел.

Сообщение отредактировал yura tehnocentr - 8.6.2013, 18:20