Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[AlexWWW]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

[shov244]

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Говорят, на новой модели «Лады» на ремне безопасности золотой краской уже написано: «От родных и близких»!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды, и завалился спать.

Женщин не поймешь блин — она с такой радостью рассказывала , что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

[Bad]

Шотландцы английских анекдотов - это примерно, как в русских анекдотах чукчи. (IMG:style_emoticons/default/tomato.gif)

Но в обоих случаях есть большая доля правды. Чукчей при СССР принимали в ВУЗы вне конкурса, и забавных случаев с ними было огромное количество в связи с этим фактом.

[рамзес]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[RiR]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Наркотов Винипых и Пыхтачек давно склоняют, но вот Иа.
Подсадили таки ишачка.

[Bad]

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т.п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?

[Alex314]

При покупках вроде принято автограф ставить, а не пин-код вводить. (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[Аркадий]

При покупках вроде принято автограф ставить, а не пин-код вводить. (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

пин код и автограф.

[Alexzz]

У нас уже давно никто ничего не подписывает, только пин код.

[Степка]

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.


Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.


...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

[Алексей]

пин код и автограф.

От банка зависит. Например у Сбербанка - это так. Пин код обязательно и автограф тоже. А у Сити банка только автограф. Пин код никогда не вводил. Только при снятии наличных. Но там автограф не ставится.
А вот насчет фото.. Я давно уже таких не встречал. вои все просмотрел уже аннулированные и действующие - не нашел с фоткой ни одной. Только имя.

У нас уже давно никто ничего не подписывает, только пин код.

Давно - это сколько? Я лично в Риге года два с половиной тому в ресторане расплачивался картой Сити банка. Пин код она не требует а вот автограф ойициант попросил оставить.

[Alexzz]

Давно - это сколько? Я лично в Риге года два с половиной тому в ресторане расплачивался картой Сити банка. Пин код она не требует а вот автограф ойициант попросил оставить.

В Риге по рестаранам не шастаю, а в магазинах, вот где-то года с два назад видимо и ставил в последний раз свою подпись.

[Алексей]

В Риге по рестаранам не шастаю, а в магазинах, вот где-то года с два назад видимо и ставил в последний раз свою подпись.

Ну а мне в командировках кроме как в ресторане поесть негде. А сельские магазины не облокотились в принципе кроме сувенирных. Однако еще раз повторяю для тех кто в танке. Пин код или подпись - это зависит исключительно от банка которым выпущена карта. Заведи себе Сити банка например будешь исключительно подписи ставить а не пины вводить... Хотя в тупых магазинах могут и подпись не потребовать. Но это уже их трудности.

Сообщение отредактировал Алексей - 8.5.2013, 11:57

[AnatolyM]

У меня VISA Сбербанка - в магазинах только подпись, в банкоматах пинкод. Это от карты зависит, а не от банка.

[vladkurytov1]

- это?
-этого медведя я убил два года назад!!
- это......?
- этого кабана я убил год назад!!
- это......?
- а это портрет моей тещи, но ход твоих мыслей мне нравится!!!!!!:-)

[shov244]

Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!


— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.


Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

[Пан Колян]

Девушка легкого поведения, это такая девушка, которая в морально-этическом плане относится к сексу так-же, как все мужчины.

[рамзес]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Сергей71]

не анекдот, но не смог удержаться ...
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Bad]

Ничего удивительного. В этой дикой стране до сих пор деревянные столбы линий электропередач, и напряжение переменного тока 120V, из-за чего к каждому дому приходится тянуть по две цепи (ради линейного 240V), что уж о другом говорить... Дикари-с.

[Кармин]

Ничего удивительного. В этой дикой стране до сих пор деревянные столбы линий электропередач, и напряжение переменного тока 120V, из-за чего к каждому дому приходится тянуть по две цепи (ради линейного 240V), что уж о другом говорить... Дикари-с.

Дико извиняюсь,но много лет интересует вопрос:почему 120?Ведь при равной мощности ток больше,соответственно,требуется проводка большего сечения,да и потери при низком напряжении больше...Или это сделано из соображений безопасности населения?

Сообщение отредактировал Кармин - 24.5.2013, 3:56

[Alexzz]

Кармин, по России в древние времена тоже было напряжение 127V на фазу, а 220 брали между фаз. У нас прогресс шагнул далеко вперёд, а они, как были дикарями, так и остались.
А если серьёзно, у нас народ поумнее чтобы за оголённые провода браться, а у них население на 90% состоит из отмороженных идиотов, которые могут и за провод взяться, и кота в микроволновке сушить, и взявшись за горячую кастрюлю подавать в суд на производителя кастрюль, за то, что обожглась об горячую кастрюлю во время готовки. Дикари-с.

[Кармин]

Спасибо.Ответ исчерпывающий. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[sidor1]

Дико извиняюсь,но много лет интересует вопрос:почему 120?Ведь при равной мощности ток больше,соответственно,требуется проводка большего сечения,да и потери при низком напряжении больше...Или это сделано из соображений безопасности населения?

Не нужна проводка большего сечения на улице, только в доме. По улице идёт высокое напряжение, а возле каждого дома свой трансформатор. Напряжение в доме, при таком подключении, получается более стабильным. В американских фильмах видно как подключены дома.

[Кармин]

Имелась ввиду проводка от столба к дому и внутренняя разводка,а также силовая часть проводки внутри самой техники.

[рамзес]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.





Сообщение отредактировал рамзес - 25.5.2013, 2:49

[Bad]

Не нужна проводка большего сечения на улице, только в доме. По улице идёт высокое напряжение, а возле каждого дома свой трансформатор. Напряжение в доме, при таком подключении, получается более стабильным. В американских фильмах видно как подключены дома.

В американских фильмах, по свидетельству самих же кинопродюсеров, жизнь средней семьи завышена по всем параметрам до трёх раз и более. А безопасность что при 240, что при 120 Вольт - практически одинаковая. Зато материалоёмкость электросетей, и потери в них - сами понимаете. Я уже молчу насчёт напряжённости электромагнитных полей вокруг человека.

[Bad]

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

[Слава]

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

[muravei77]

Кармин, по России в древние времена тоже было напряжение 127V на фазу, а 220 брали между фаз.

ты не поверишь.. в соседнем посёлке и щас в розетке две фазы))