Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Кармин]

Нашли чем удивить!У меня напарник был,молодой пацан с 4-й группой допуска.Он тоже,когда в щит лез,всегда тыльной стороной пальца проверял наличие/отсутствие фазы.Я ему про индикатор,а он-типа,это ещё то на...лово.Пальцем верней.Но никогда двумя руками,всегда одной,и тапки или обувь на резиновой подошве.Кстати,и я с тех пор всегда в укладке таскаю тапочки только с резиновой подошвой.Бережёного Бог бережёт.

[RiR]

Я пытаюсь понять, но так до сих пор и не понимаю, чего ты ко мне прицепился. И уж тем более не провоцирую. И так как я окончательно перестал понимать, что ты от меня хочешь, пусть всё будет так, как ты говоришь. Пусть двумя руками положено лазить в щит. Хотя меня учил очень толковый электрик, имеющий допуски дальше некуда, в щит под напругой никогда двумя руками не лезть ни под каким соусом. И несколько раз меня передёргивал когда я машинально пытался всунуться в щит второй рукой. Держи, говорит, вторую руку всегда за спиной, и будешь жив.

Каким образом?

[shov244]

Нашли чем удивить!У меня напарник был,молодой пацан с 4-й группой допуска.Он тоже,когда в щит лез,всегда тыльной стороной пальца проверял наличие/отсутствие фазы.

Нашел чем удивить ! Если он уже отключил ... хотя должен был проверить указателем .
"В присутствии расчета допускающий должен проверить указателем отсутствие напряжения, прикоснуться к отключенным токо-ведущим частям тыльной стороной руки (в установках напряжением до 35 кВ), напомнить основные правила электробезопасности и поведения во время работы."

А любое порученное задание люмпен выполняет через силу, его тяготит любая работа, и он выполняет всё лишь бы побыстрее отъе...ся, и пойти опять бухать в свою каморку. Плевать ему на ПТБ и взыскания.

Не-е , Петрович не такой ... к бухлу он не спешил (ни куда бы оно не делось ) , дом у него рядом с заводом ... Хотя конечно ведь мог заслать меня за указателем , ну прошло бы по времени минут 20-30 . Но видать простой оборудования не допускался начальством ... может наказывалось деньгами , или какая-нибудь другая причина была .

[AnatolyM]

Каким образом?

Процент выживаемости значительно больше при ударе током "фаза-рука-тело-ноги-земля", чем "фаза-рука-тело-рука-ноль" (я так думаю)

[RiR]

Процент выживаемости значительно больше при ударе током "фаза-рука-тело-ноги-земля", чем "фаза-рука-тело-рука-ноль" (я так думаю)

А ты знаешь, что процент выживаемости еще выше, если работу в электроустановках под напряжением проводить согласно правилам электробезопасности а не так как научил кругомдопушеный дядя электрик.

Сообщение отредактировал RiR - 10.4.2013, 18:56

[sidor1]

Нашел чем удивить ! Если он уже отключил ... хотя должен был проверить указателем .
"В присутствии расчета допускающий должен проверить указателем отсутствие напряжения, прикоснуться к отключенным токо-ведущим частям тыльной стороной руки (в установках напряжением до 35 кВ), напомнить основные правила электробезопасности и поведения во время работы."

В установках напряжением до 35 кВ наложить заземление надо.
Оперативные переключения можно делать в одно лицо, при наличии соответствующей группы допуска.

[AnatolyM]

А ты знаешь, что процент выживаемости еще выше, если работу в электроустановках под напряжением проводить согласно правилам электробезопасности а не так как научил кругомдопушеный дядя электрик.

(IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[Пан Колян]

"В присутствии расчета допускающий должен проверить указателем отсутствие напряжения, прикоснуться к отключенным токо-ведущим частям тыльной стороной руки (в установках напряжением до 35 кВ), напомнить основные правила электробезопасности и поведения во время работы."

Не, ребята, не о том спорим. Мы, кажется путаем две разные вещи. Проверять где есть фаза, а где нет, (То-есть убеждаться в наличии фазы) с помощью руки, а не индикаторной отвертки, пробника, лампочки, или на худой конец мультиметра, это конечно глупость и позерство. И сопртивление кожи у отдельных индивидуумов тут роли не играет. Что-бы почувствовать фазу, нужно что-бы потек ток по телу. И эта индикаторная величина тока у всех почти одинакова. Только для достижения этой величины одному надо только костяшками пальцев прикоснуться, другому палец послюнить, а третьему за ноль взяться, или даже за другую фазу. Но в любом случае это удел дегенератов. тут Bad прав. Так как ток, достаточный для парализации сердечной мышцы тоже у всех один (ну, плюс-минус немного физиологических особенностей). А то, что сопротивление кожи у всех разное - так это влияет только на то, как далеко человек зайдет в своей глупости.

А вот после обесточивания щита, аппарата, или устройства проверить нет ли напряжения (то-есть убеждаться в отсутствии фазы), это признак человека, имеющего интеллект, или по-крайней мере, обладающим обостренным чувством самосохранения. Именно об этом и говорится в приведенной цитате из документа. Я, например, при ремонте техники всегда перед тем как лезть, например, в модуль, всегда, после того как выключил аппарат и бросил взгляд на сетевой штепсель, не воткнутый в розетку, проверяю отсутствие напряжения двумя пальцами одной руки, или, если есть такая возможность, подушечкой одного пальца. Я не буду доверять свою жизнь индикатору, тестеру, мультиметру или нагрузочной лампочке. И пусть лучше ток пойдет по цепи палец-палец, чем по цепи рука-рука.

Сразу вспомнился другой пример из жизни, только из другой оперы. Я никак не могу понять людей, которые, будучи за рулем, при выезде на дорогу просят пассажира посмотреть, нет ли помехи. Так как многие так делают, и возможно, и читающие это сообщение, то я, дабы не обидеть коллег, мягко скажу, что это крайне не осмотрительно. Хотя в мыслях я гораздо более жестко высказался. Ну как можно доверить свою, чужую жизни, целостность техники, просто слову "все чисто", другого человека, пусть даже это сказала ваша жена.

[AlexWWW]

Сразу вспомнился другой пример из жизни, только из другой оперы. Я никак не могу понять людей, которые, будучи за рулем, при выезде на дорогу просят пассажира посмотреть, нет ли помехи. Так как многие так делают, и возможно, и читающие это сообщение, то я, дабы не обидеть коллег, мягко скажу, что это крайне не осмотрительно. Хотя в мыслях я гораздо более жестко высказался. Ну как можно доверить свою, чужую жизни, целостность техники, просто слову "все чисто", другого человека, пусть даже это сказала ваша жена.

Вспомнился случай из армейки...
Ехала военная машина ЗИЛ. Водитель из Архангельска, старший машины - прапорщик из местных (а я служил в Сумской области). Прапорщик, как и положено - размеров необъятных, и обзор справа закрывает водителю полностью. Подъехали к пересечению с другой дорогой. Водила спрашивает - Товарищ прапорщик, как справа?
Прапорщик отвечает - Справа гарна.
Выезжают, тут же им в бочину справа влетает жигуленок. Все начинают орать - водила на прапора, прапор на водилу, водитель жигуленка - на обоих. Выясняется, что элементарно случились трудности перевода. Водитель имел в виду, как обстановка на дороге, а прапорщик решил, что солдат интересуется его делами, а они у него были гарны...

[Алексей]

Процент выживаемости значительно больше при ударе током "фаза-рука-тело-ноги-земля", чем "фаза-рука-тело-рука-ноль" (я так думаю)

Напрасно ты так думаешь. Читай первую помощь при поражении э. током. Самый опасный путь тока по телу человека - левая рука - тело - ноги или голова - тело - ноги. Потому что в этом случае возникает остановка сердца.

[shov244]

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну хотя бы до угла довези!

[Bad]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Dmytro]

Из сегодняшней жизни. Адрес- ул. Богумиловская, фамилия клиента- Богоявленский. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Bad]

Из сегодняшней жизни. Адрес- ул. Богумиловская, фамилия клиента- Богоявленский. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Вот так придёшь на вызов, и узришь Deus ex machina в буквальном смысле. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[рамзес]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают...

[Кармин]

Задорнову эту справку послать надо было.

Сообщение отредактировал Кармин - 20.4.2013, 16:38

[shov244]

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в:"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла до хренище, а все зубы здоровые..

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке...

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Маленький сынок вопрошает :
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

[Слава]

Заболела преподавательница русского языка, и поставили на замены математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ………?
Пишет на доске:
кто/что
кого/чего
кому/?
а дальше забыл
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда
кто/что
кого/чего
кому/ Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х

(го) сокращается:
ко/че = кому/Х

(ко) сокращается:
1/че = му/Х

Переуножим
1*Х = че*му
Х= чему.

У: …..? … !…
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем…

[Кармин]

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/appl.gif) Класс!Сын любит математику,придёт-покажу.

[Владимир]

Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и угорает над всей страной ! ))))))))

[AlexWWW]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

[shov244]

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Говорят, на новой модели «Лады» на ремне безопасности золотой краской уже написано: «От родных и близких»!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды, и завалился спать.

Женщин не поймешь блин — она с такой радостью рассказывала , что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

[Bad]

Шотландцы английских анекдотов - это примерно, как в русских анекдотах чукчи. (IMG:style_emoticons/default/tomato.gif)

Но в обоих случаях есть большая доля правды. Чукчей при СССР принимали в ВУЗы вне конкурса, и забавных случаев с ними было огромное количество в связи с этим фактом.

[рамзес]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[RiR]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Наркотов Винипых и Пыхтачек давно склоняют, но вот Иа.
Подсадили таки ишачка.

[Bad]

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т.п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?

[Alex314]

При покупках вроде принято автограф ставить, а не пин-код вводить. (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

[Аркадий]

При покупках вроде принято автограф ставить, а не пин-код вводить. (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)

пин код и автограф.

[Alexzz]

У нас уже давно никто ничего не подписывает, только пин код.

[Степка]

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.


Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.


...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...