Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[kos]

Анегдоты конечно нужно рассказывать, потому как рассказанный и напечатанный анегдот - это две большие разницы (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Ну, да ладно попробую . Анегдот конечно с длиннющей бородой, но вряд ли кто его помнит.
Возмите в руки мышку и включите кнопку "Воображение" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Старинная, тюрьмя до революционной постройки. Темная сырая камера, толстенные стены, малюсенькое окошко с толстенной решоткой. В камере сидят трое конченных "урок" режутся в картишки. Урки - ну совсем конченые, у каждого по несколько ходок, расписанные от пяток до макушки, да и сроки мама не горюй.
С жутким, душу раздирающим лязгом, открывается дверь в камеру. Вертухай впихивает в камеру старичка лет восмидесяти. Старичек - худющий как велосипед, с седой козлинной бородкой, в круглых очках, сгорбившийся как знак вопроса, с палочкой стоит переминаясь на месте.
У урок глаза по шесть рублей - что за развалину к ним подселили.
- ну давай колись старик - за что загремел?
- дак такое дело сынки - за полдянки.
- гониш старый - за подлянки не сажают (IMG:style_emoticons/default/ma.gif) .
- дак я же ими всю жизнь промышляю, вот под старость лет попался.
- ну допустим, и скоко припаяли ?
- да червонцем отделался.
- ни хрена себе - червонец за подлянки. (IMG:style_emoticons/default/ma.gif) . Чёто темниш ты старик. Давай так - сотвори чего нибудь из своего репертуара, а мы посмотрим. Если фуфло - мы тебя "наседку" начасти порвем!!! (IMG:style_emoticons/default/ma.gif) .
- да ладно ребятки, че вы так взгоношились то. Вы же мне ничего плохого не сделали, зачем вас обижать.
- ты "старый пень" не рассуждай, мы здесь давно сидим и хуже нам вряд ли будет, зато развеселимся, а то скукота здесь. Не ссы, без обид (IMG:style_emoticons/default/cool.gif) .
- ну как скажете. Без обид так без обид (IMG:style_emoticons/default/ok.gif)
Старичек берет веник, макает его в ведто с парашей и стучит в дверь. Только окошко открывается старикан заезжает этим веником в харю вертухаю. Окошко тутже захлапывается.
Только старик выбросил веник - в этот момент с лязгом открывается дверь и в камеру влетают четыре здоровенных амбала в камуфляже. Небрежным движением руки отпихивают старичка в сторону "а нука дедушка отойдите".

[ALEKS]

баян конечно.Но все же.....Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[ALEKS]

а вы в курсе,если претендовать на гражданство Израиля-нужно доказать сперва,что в тебе есть хоть часть крови еврея?И считается весьма запутанно.Для вьезжающих из России необходимо порядка 30 пунктов (по крайней мере так было).А коренной израильтянин с родословной от самого Моисея будет иметь более 200 пунктов...

[Maale]

Идет мужик в солнечную погоду и размахивает зонтиком
- Чего ты зонтиком размахиваешь
- Крокодилов отгоняю
- Так нет же крокодилов
- Эффективный метод, правда?!

[moon]

муж домой приходит в зюзю пьян....
жена встречает со сковородкой
Жена: ты где был ?
Муж: на кладбище...
Жена: что ,кто-то умер?
Муж: ты не поверишь, там все умерли!

[Александр.]

Встречаются два товарища, разговор:
― Представляешь, я женился
― Да ну? Убежденный холостяк и женился? Наверное красавица?
― Нет, страшненькая...
― Ну тогда наверное стройная и высокая?
― Да нет - маленькая и толстая
― Значит готовит хорошо?
― Вообще готовить не умеет
― дак чего тогда женился (IMG:style_emoticons/default/pain25.gif)
― (IMG:style_emoticons/default/naushko.gif) а она в туалет ходит воо-от такими глистами (разводит руками)
― Фуу - и что тут хорошего?
― А-ааааа, ты не рыбак, не поймешь

[Юрий Ш]

Обама к Богу и спрашивает
-Господи, когда мировой кризис закончится?
Господь
-Через 10 лет
Обама заплакал, ушёл
Приходит Медведев спрашивает
-Господи, когда кризис в России закончится?
Господь
-Через 15 лет
Медведев заплакал, ушёл
Приходит Ющенко
-Господи, когда кризис в Украине закончится?
Господь посмотрел, заплакал и ушёл

[Maale]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка

[petr]

-папа, а что электрики на ферме живут? -почему? - когда свет гаснет мама говорит- у скоты.

[lex777]

Вот анекдот так это точно:
http://revolver.ru/misc/16812
со звуком смотри

Душевно (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[petr]

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Добавлено 16.2.2010, 15:49

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова... У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки... Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Добавлено 16.2.2010, 16:09

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей! Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[Alexzz]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Старый анегдот на эту тему:

Урок русского языка в грузинской школе.
- Гоги, раасскажы, што такоэ ос?
- Ос, эта таакой баалшой муха, толко пааласатый.
- Нээправылно Гоги, саадыс, два. Ос, это таакой длынный палка на каторый зэмла вэртытса.

[moon]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[petr]

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

Добавлено 4.3.2010, 10:45

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Добавлено 4.3.2010, 10:49

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Добавлено 4.3.2010, 11:13

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой

Добавлено 4.3.2010, 11:14

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг
друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не
убивают.

[AndyK]

Меняю два проигрывателя на один выигрыватель.

[petr]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Добавлено 8.3.2010, 14:12

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Добавлено 8.3.2010, 14:31

В думу на рассмотрение предложен документ,
состоящий из двух пунктов:не убей, не укроди.
Дума работает над поправками.

[lex777]

Кто ни будь знает как ползает пьяная змея? (IMG:style_emoticons/default/kz.gif)

[Cmuga]

Оказывается, многие известные пословицы можно перевести на «технический» язык. Что из этого получилось – судить вам.



Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО).


Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА).





Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (НОСИТЬ ВОДУ В РЕШЕТЕ).


Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (БАБА С ВОЗУ – КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ).

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (ТОЛОЧЬ ВОДУ В СТУПЕ).


Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (Я – НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ).

[viram]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[moon]

Стоят на вершине горы Иван и Мойша.

Мойша
- Что смотриш Иван ?
Иван
- Смотрю где жить хорошо !
Мойша
- Хорошо там , где нас нет !
Иван
- А вот я куда не гляну , везде вы !

[petr]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Добавлено 30.3.2010, 12:59

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Добавлено 30.3.2010, 13:07

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –
пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

[moon]

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

[Alexzz]

moon, на самом деле это не анекдот, это пример поведения, свойственный очень многим. Люди, когда возникают проблемы, молят Бога и дают обещания, а как только проблемы решаются, они забывают о всех данных Богу обещаниях. Увы, но именно так чаще всего и происходит в жизни.

[moon]

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

[Lex.ck]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2010
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2010 15-30. Петя»


«Петя, ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Alexzz]

[Cmuga]

Аксиома

[RAN]

Уж лучше наступить два раза на грабли, чем один раз на детские грабли...

[potop]

На привозе
Ж-Скажите пожалуйста , а чем вы кормите своих кур?
М-А зачем вам это?
Ж-Я тоже хочу так похудеть.

[Janyk]

- дорогой, купи мне машинку....красненькую, я хочу увидеть мир
- тот (показывает пальцем вверьх), или этот ?