Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Sergey]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!


Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Сообщение отредактировал Sergey - 24.8.2007, 19:32

[Sergik]

Два электрика сидят на столбе и спорят.
-Этот провод на земле- это ""ноль".
-Да нет , это "фаза".
-А я говорю "ноль".
Проходит старушка.
-Бабушка, подайте пожалуйста этот провод.
-Держи сынок.
-Ну вот, я же говорил "ноль", а ты заладил, "фаза, фаза".

[Alexzz]

Заяц достал где-то ящик водки. А чтобы никто ничего не заподозрил, на ящике написал - здесь ничего нет. Приходит ёжик, прочитал и написал ниже - а я ничего отсюда не брал.

[hildarik]

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

[Rubik]

C спарашиват отца - Папа электрики в хлеве Живут?
А отец спрашивает сына - сынок почему ты думаешь что они живут в хлеве?
А сын отвечает - по скольку когда вырубают свет мать говорит, опять эти скоты вырубили свет!

Сообщение отредактировал Rubik - 5.9.2007, 12:34

[tengry]

-А, приперся, козел, опять нажрался скатина! По бабам наверное всю ночь шастал. А теперь твои носки вонючие нюхать...вон еще и заблеванный галстук пихает...
-МОТОР!!!
-Здравствуйте, я первая в мирре говорящая стиральная машина Indesit.

[Мишаня]

Моется мужик в душе,когда звонок в дверь.Мужик подходит к двери и смотрит кто пришел в глазок и не может понять,все всматривается.А с другой стороны пришел мастер и смотрит в замочную скважину.Ждал,ждал не открывают,тогда он говорит:-Слышишь кучерявый,чего нос повесил!?Скажешь мамке приходил дядя телевизор делать,пусть завтра дома ждет.

[Саша]

прикольный стих сегодня прочитал

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[fillip's]

Как "клеют" ласты

Один парень, Толик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер. Но поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей), что доедет от училища до общаги (остановок 7-8) в ластах вместо ботинок. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что у Толика ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Толик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты.
Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет по улице.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Толику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Толиком, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Толика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом наперед на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается на переднюю площадку.

Ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ замечает, что это какой-то идиот в ластах. Какая-то тетка кричит водителю, мол, едем немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим.

Толик орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я -спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все начинают его жалеть. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Все начинают Толика расспрашивать о деталях..
И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Толиком, вдруг видит на передней площадке парня, на руке которого висит пара коричневых здоровенных ботинок.

Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками: "Вон они!" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет: "Держите!". Водителю кричат, чтоб ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

Подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Толик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: "Стойте все! Я сам его догоню!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом Толик с лопухом разбирались, кто кому должен платить.

[Саша]

Artyom Lukashevich:
Года полтора назад надиктовал на автоответчик приветствие:
"Здравствуйте, наш автоответчик в отпуске, поэтому с вами
разговаривает пылесос. Оставте ваше сообщение после сигнала. Только,
пожалуйста, диктуйте помедленне я не успеваю записывать." Первый
десяток оставленных собщений звучал так: дикий хохот и короткие гудки.
=8) )

[fillip's]

-Как вы провели Новый год ?
-Не помню, еще не рассказывали....

[Maale]

детский стишок для взрослых

Сообщение отредактировал Maale - 4.1.2008, 14:36

Прикрепленные файлы

 Kroska_syn_k_otzu_prishel.rar ( 4.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 460

 

[kolo]

.......... (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif) ..........Бородатый анекдот..... (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif) ........................
Мастер приходит домой к клиенту, исправляет неполадку в приборе, и между клиенткой(К) и мастером(М)
происходит такой диалог:
(К)-Сколько сменя?(немного растегнув молнию на халате)
(М)-10$
(К)-А так?(Полностью растегнув молнию, и оголив красивое голое тело)
(М)-10$
Получив кровно заработаные деньги мастер направляеться в ближайший бар, заказывает 3 бокала пива и говорит с горечью смотря вниз
--Ну, что дружище, там не встал, так теперь хоть обоссысь?

[Alexzz]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
- Нету!
- Распишитесь в получении!

Добавлено 8.2.2008, 0:35

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Добавлено 8.2.2008, 0:36

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Добавлено 8.2.2008, 0:38

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.


Добавлено 8.2.2008, 0:42

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется
мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая
мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Добавлено 8.2.2008, 0:43

Во время операции гаснет свет.
- Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли...
- Ничего, сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко не уползет - под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал...


Добавлено 8.2.2008, 0:43

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.


Добавлено 8.2.2008, 0:45

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Добавлено 8.2.2008, 0:52

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Добавлено 8.2.2008, 0:53

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой…
- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и чо?
- Ну вот собственно, и всё.

Добавлено 8.2.2008, 0:56

- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…


Добавлено 8.2.2008, 0:56

• Так… Глотаем шурупы?
• Ага… Ой…
• Ну что, больно?
• Ага…
• Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Добавлено 8.2.2008, 0:57

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!


Добавлено 8.2.2008, 1:00

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"


Добавлено 8.2.2008, 1:03

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!



Добавлено 8.2.2008, 1:05

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверь и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!


Добавлено 8.2.2008, 1:08

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


Добавлено 8.2.2008, 1:13

сын программиста --
-Пап а пап ... а правда что от интернета тупеют?
-ггг, сынок , лол.

Добавлено 8.2.2008, 1:13

сынок пристает к папе сидящем за дебагером...
- пап, а пап... а почему солнце встает на востоке, а садится на западе?
- шо, точно?
- ага
- всходит и заходит?
- угу
- проверял?
- да
- 2 раза проверял?
- да
- тода оставь как есть, и ничего не трогай!


Добавлено 8.2.2008, 1:14

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), СРУ!!!

Добавлено 8.2.2008, 1:21

Если врач, к которому вы пришли на приём, считает, что у вас все в порядке со здоровьем, значит вы находитесь в военкомате.

Добавлено 8.2.2008, 1:21

- Где был?
- За хлебом бегал...
- Ну что - догнал????

Добавлено 8.2.2008, 1:26

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!


Добавлено 8.2.2008, 1:31

Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:
- У-пс! Обнаружено новое устройство!


Добавлено 8.2.2008, 1:32

Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?


Добавлено 8.2.2008, 1:37

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..


Добавлено 8.2.2008, 1:38

Самое страшное слово в ядерной терминологии: "Oops...."


Добавлено 8.2.2008, 1:42

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Добавлено 8.2.2008, 1:44

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
-Купишь батон. Спроси, если будут яйца - возьми десяток.
Тот приходит в магаз, спрашивает:
- У Вас яйаца есть?
- Есть.
- Дайте десять батонов.

Добавлено 8.2.2008, 1:45

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"


Добавлено 8.2.2008, 1:46

отлей в сугроб - почувтствуй себя лазером!

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


Добавлено 8.2.2008, 1:49

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[444]

Навеяно темой - "Отдайте сметану!!!":

Собрались на обмен опытом руководители табачных заводов. Ну и как водится с претензиями:
- "мы тут все производители, но сигареты пользуются спросом не у всех. Представитель Армавирского завода, а ну расскажите нам, почему это Вашу "Приму" покупают, а нашу - нет???"
- "да секрета собственно нет: на ведро опилок добавляем чайную ложку табака..."
- ах вот в чем дело - вы еще и табачок добавляете?!!!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

Ну и просто анекдот:
В одной деревне жил дед, и славился тем, что умел чаИ готовить отменные. Как где какие посиделки, с чаепитием, зовут его и он готовит свой знаменитый чай. Все пьют, нахваливают. Пришло время - лежит дед при смерти.
Собралась деревня: - "Дед, расскажи свой рецепт!". Молчит дед.
Они снова - "Дед, расскажи, ты уйдешь, и рецепт будет утерян...". Молчит дед.
Они: - "Дед, не станет тебя, а мы будем пить чай по твоему рецепту, и тебя добрым словом вспоминать...".
Деду совсем уже плохо. Напрягся, говорит: "Не... Не... Не жалейте заварки!".

- "Будя-будя-будя!!!"
- "да не ему - тебе наливаю!"
- "Ааааа! Мне??? наливай-наливай!!!"

[444]

Пришла жена одного рабочего на работу, отводит в сторону мастера:
- Большой магарыч с меня, если муж не будет приставать пару дней насчет супружеского долга. Достал!
- Да нет проблем, только подзадержится с работы...
- Хоть до утра!!!
Конец рабочего дня. Мастер прибегает до того рабочего:
- Ваня, помоги - там под навесом продукцию переложить надо, приказ начальства, а людей нет!
- Сделаю.
Только в раздевалку возвращается, мастер тут как тут:
- Ваня, все ушли, а тут два КАМАЗА продукцией загрузить надо, выручай!"
- Хорошо, сделаю...
Снова подходит к раздевалке, мастер радостный:
- Справился? Вань, последняя просьба - тут два вагона с цементом пришли, людей нет, надо помочь...
- Иду.
В общем, возвращается Иван поздно домой, на пороге радостно встречает жена:
- Вань, устал? Кушать будешь?
- Еще как. Кушать буду. А что есть покушать?
- На первое борщ, на второе котлеты, на третье компот, на четвертое - я!
- Да??? (Призадумался....). Ладно, давай два четвертых, и - спать!!!!

[Алекс]

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[444]

Дружат два человека - европеец и кореец. Ну и не нравится, значит, европейцу, что кореец собачатину есть предпочитает. И так пробовал отвадить, и так - не помогает. Ну напоследок уговорил корейца (К) сходить к гипнотизеру (Г).
Г: -Садимся.... Смотрим мне в глаза... и думай, что ты теперь не кореец... А хохол...
И собачатина тебе противна.... Но очччень любишь сало...
Понял?
К: - Понял!
Г: - Ступай, и помни мои слова...
Приходит кореец домой, гладит свою собаку и говорит:
- Дывысь мэни в очи, думай, что ты теперь не собака, а порося...

[444]

Навеяно темой "Бан"...

Объявление на столбе:
"Меняю персидский ковер размером 3*4 на аналогичный кусок сала"...

[Maale]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[444]

НАТКНУЛСЯ:
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
А ОТ ВОДКИ никто не умер.

[Sergik]

– Официант! Что вы мне подали – кофе или помои?
– А вы разве не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?

Добавлено 5.7.2008, 0:46

Собаковод выгуливает свою любимицу. К нему подходит прохожий и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Она пользуется любым.

[kolo]

На лужайке загорают два хохла. В поле их зора пролетает "кукурузник" и вдруг резко теряет высоту, устремляется к земле и повесает на бельевых веревках.
Один другому:
- Какая страна - такой и теракт. (Яка страна - такий и теракт.)

[Мишаня]

Приходит гомик к проктологу,ну тот посмотрел и назначил пурген.Когда пациент пошел,медсестра спрашивает доктора.-А зачем вы ему назначили пурген????????
-Пусть узнает для чего нужна задница. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AndyK]

Пол дня в голове крутилась мелодия из фильма Эмануэль. Иду вечером домой, опять крутится та-же мелодия. Потихоньку мурлыча , захожу в магазин, встаю в очередь, передо мной мадам лет 50-ти вся в белом , чуть менее меня (197см) ростом , и после секунд двадцати прослушивания, поворачивается и произносит "н-н- да" в утвердительной форме.......

[444]

Пол дня в голове крутилась мелодия из фильма Эмануэль. Иду вечером домой, опять крутится та-же мелодия. Потихоньку мурлыча , захожу в магазин, встаю в очередь, передо мной мадам лет 50-ти вся в белом , чуть менее меня (197см) ростом , и после секунд двадцати прослушивания, поворачивается и произносит "н-н- да" в утвердительной форме.......

Ну это в "невыдуманные истории" надо было... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[s&t]

Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана.
А HР пальцы вееpом: - Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!!

Сообщение отредактировал s&t - 29.7.2008, 23:05

[CCK]

"От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
Сказала что себя бы разрешила,
Поцеловать но только в двух местах.

О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
она сказала - "В Риме и в Париже"



Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Сообщение отредактировал CCK - 4.9.2008, 19:54

[CCK]

- Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал. Он сдох!
- Какую гарантию мы вам довали?
- Пожизненную.
- Ну раз компьютер сдох, значит, гарантия кончилась.

[Augis]

-Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Настроение плохое.