Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[АСЕТОН]

Кот подходит к миске с едой:
- Фуу, гречка.
на следующий день:
- Фуу-уу, вчерашняя гречка.
ещё через день:
- Вау!!! Гречка!!!

[Maale]

: Муж звонит жене : - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Хотите жениться на умной, красивой и богатой?
Придется жениться 3 раза.

[moon]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё [мат] пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-[мат] это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все [мат] разобью!

Сообщение отредактировал Alexzz - 22.4.2009, 7:22

Причина редактирования: мат на форуме не разрешён даже модераторам

[dema]

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?


- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!


Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

[dema]

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и @нус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Гость_shamas_*]

Биологически активная добавка
-ПИВО-
Снимает стресс,тренирует печень,повышает общительность.
Способ применения;принимать во время еды , три раза в день в течение месяца. (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[AndyK]

ДТП. Классика жанра, в мерседес влетает дедок на запорожце.
Ребятки из мерса выходят с битами и дедок попал на денежки.
Дед продал всё что смог, влез в долги и отдаёт деньги с напутствием
- да чтоб вы обосрались!
День ребята из "00" не выходят, второй, третий, ни какие лекарства не помогают.
Проходит неделя. Ребята из мерса находят дедулю.
-Слышь дед, вот тебе твои деньги, вот тебе ещё, но сделай так чтоб мы
больше не срали.
-Ладно ребята, не срите.
Проходит неделя, ребята измученные запором снова у деда.
-Дед, мы уже измучались, вот тебе всё что у нас осталось, сделай чтоб всё было нормально, как и раньше.
-Ну ладно, пусть все будет нормально.
Уже сомневающиеся ребята, деду:
-Дедуля, мы здоровье потеряли, денег на врачей потратили немеряно,
тебе заплатили, нам нужна гарантия твоих слов.
Дедуля ребятам:
Да не ссыте,гарантирую!

[AndyK]

Наклейка на заднем стекле автомобиля
zhena@zhizni.net

[CCK]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А нам все… " РУКИ ИЗ ОПЫ, РУКИ ИЗ ОПЫ!!!"...


АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

Прикрепленные изображения

 

[fillip's]

(IMG:style_emoticons/default/no.gif) еще почти на эту тему....
Выкрали как-то американцы чертежи нашего самолета МИГ-25, привезли значит к себе в америку на секретный завод. Собирали все в точности и порядке как указано в чертежах, НО... получился трактор. Давай собирать по новой, делали делали, собирали собирали...опять трактор. Ну что делать, нужен специалист по сборке... Завербовали значит инженера, привозят к себе в америку показывают чертежи... В чем проблема? - что ни делаем, всегда получаются трактора. Инженер посмотрел внимательным взглядом и спрашивает: - Вы внимательно чертежи смотрели? Американцы значит отвечают: - Та да внимательно, сил уже нет, ниче понять не можем. А вот в уголку видите написано... После сборки обработать напильником.

[Alexzz]

В том варианте что я слышал, было "перед установкой доработать напильником". Но это анекдот ещё из доперестроечных времён.

[yurij]

Был на эту тему еще один .Типа создали наши конструкторы суперсовременный истребитель .Быстрый,МОщный ,вооружение по последнему слову .Все супер .Начали испытывать .
Тоже типа окей но есть маленькая проблемка -когда делает крутой вираж - крылья отваливаются .
Что они не делают -не помогает .Уже всякие придумки попробовали - ничерта .
Сидит такой главный конструктор уныло и тут подходит к ниму сторож дед Матвей .
Говорит - давай помогу .
Да куда тебе , тут лучшие умы бились !!
Ну делать нечего , допустили деда к самолету.
Тот берет дрель и сверлит кучу дырок там где крылья отламывались .
Пробуйте!!
Все похихикали но самолет и так иэдтак в вираж а крылья целые.
Все к деду- КАК догадался ?
А говорит, я как из деревни в город приехал -начал туалетной бумагой пользоватся .Так она за 10 лет по перфорации ни разу не рвалась. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[CCK]

Гаец останавливает священника: - Батюшка, вы нарушили... - Ах, простите меня, сын мой! - Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажите: есть ли Бог? - Есть! - А рай? - И рай есть! - А ад есть? - А вот ада больше нет. - Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...


Жил был честный гаишник. Взяток не брал и жил лишь на свою зарплату. Все смотрели на него как на придурка. В одно прекрасное утро он пришел к своему начальнику и сказал, что не может так больше жить. Денег ему на жизнь не хватает. Встал начальник из-за стола и пошел с честным гаишником на его пост. Увидев первый попавшийся грузовик начальник остановил его и вымутил взятку с которой он подошел к подчиненному и сказал:
- Для того, чтоб заработать вот эти деньги мне нужно было просидеть в кабинете неделю, а я их "заработал" за 15 минут. Возьми эти деньги и больше не приходи ко мне с такими дурацкими вопросами.
Взял гаишник деньги и побрел домой, а на следующий день вышел на пост и попытался ошкурить первую попавшуюся машину. В ней сидели ребята из собственной службы безопасности, они посадили гаишника за вымогательство.

Мораль: Делай то, что умеешь.



объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Сообщение отредактировал Alexzz - 25.7.2009, 22:51

Причина редактирования: Изменил анегдот так, что-бы не оскорблял верующих.

[444]

"Здравствуйте товарищи. Прослушайте сводку последних известий. Вчера на советско-китайской границе две китайские дивизии напали на мирно пашущий советский трактор. В ответ на агрессию с борта трактора был дан залп баллистическими ракетами, в результате чего были уничтожены обе этих дивизии, а также пять мелких и три крупных населенных пункта. После этого трактор сделал облет обстрелянной территории и затем удачно выведен на околоземную орбиту.
- Так будет с каждым! - заявил в интервью нашему корреспонденту тракторист, дважды Герой Социалистического труда, полковник Сидоров."

[Rain]

Сейчас слушал "Маяк". Стоит электрик, ковыряется в проводах, рядом напарник. У электрика заискрились провода, напарник это увидел и как двинул доской. В итоге все живы, электрика малость контузило.

Добавлено 5.8.2009, 13:14

Опять же "Маяк". СМС сообщение: Спас девушку на море. Она мне отомстила, стала моей женой. Теперь чувствую себя человеком который спас Гитлера.

[Gena B]

Крупная канализационная авария, приходит сантехник с учеником, поднимают люк полно дерьма, сантехник нырнул-вынырнул дай плоскогубцы, нырнул-вынырнул дай молоток, нырнул-вынырнул дай разводной, нырнул, дерьмо потихоньку опускается, вылезает сантехник весь в дерьме, учись сынок, а то всю жизнь в подсобниках будешь. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Janyk]

В гостиннице один из постояльцев хропел так, что недавал уснуть всему этажу.
Пришедший переночевать гость, пообещал утихомирить его за бесплатный ночлег.
Всю ночь тишина. Утром персонал, умирающий от любопытства, спрашивает:
- что вы с ним сделали? Вы его убили?
- да нет, просто когда ложился спать поцеловал его в щечку и пожелал: - спокойной ночи милый.

[moon]

Идёт выставка. Тема - Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

[444]

... учись сынок, а то всю жизнь в подсобниках будешь. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

другой вариант фразы:
- учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

[vitaletto]

Услыхала бабка новое слово:СИТУАЦИЯ,деду-объясни.
Дед:Вот сидиш ты бабка..и в окно смотриш.И видиш меня......Я иду по улице с другой бабкой.... под руку.Вот это ситуация.....Поняла?
Бабка:Поняла.Это когда я иду по улице с другим дедом,а ты все это наблюдаеш в окно.Вот-это ситуация!!!Правильно?
Дед: НЕТ БАБКА,ТЫ СИТУАЦИЮ.......С ПРОСТИТУЦИЕЙ НЕ ПУТАЙ!!!!!

[Gena B]

Немного афоризмов:
Жить надо так, чтобы хотелось ещё!
Довольствуйся тем, что есть-могло не быть и этого!
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а ты попробуй их алгебре учить!
Какой бы не был ты качок. не накачаешь кадычок!
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!
Не рой другому яму САМ!
Человек единственное животное, которое может быть дураком!
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно также, как и...
Кошелёк-специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу!
Почему люди бьются головой об стены? Биться головой об угол намнооооого эффективнее!
В любом деле надо начинать с главного. Остальные сами разойдутся!
Люди, которые думают, что пить надо меньше, и те, которые думают, что пить надо больше сходятся в одном-пить надо!
(Кит. мудрость) Работающий дурень важнее спящего мудреца.
Не суйся в воду возле ХИМЗАВОДУ!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери!
Что у нас в России хорошо организованно, так это преступность!
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить!
По прикиду встречают, по понятиям провожают!
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил,-ну разве это были люди?
Последним смеётся тот, кто стреляет первым!
Рыбе нужна пятая нога, как собаке зонтик!
Если у рояля все клавиши черные-поднимите крыщку!
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином!
Хорошо в Сибири летом-целый месяц снега нету!
Здоровых людей нету. Есть недообследованные!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

[AlexWWW]

На автоответчике в военкомате - если хотите служить, нажмите звездочку, если не хотите, нажмите решетку...

[CCK]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. " Модератор", - подумал Штирлиц.

[CCK]

Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости,
их никто не наказывает!


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

[444]

недавно услышал по ящику, понравилось:
- Сегодня от землетрясения в Китае пострадало 10 семей. А это почти 12 тыс. человек...

[s-sasha]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то с окна(!), порулила и исчезла. У меня волосы на ж... зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон заглядывает мужик и удивленно спрашивает:
- А ты че тут делаешь?!?
- Да вот, еду...
- [мат] просто!!! Я, [мат], толкаю, а он, [мат], едет!!!..

Причина редактирования: Удалён мат, к профи правила форума так-же относятся!

[Janyk]

Пахарь: Шеф_запретил_общацо_в_форумах_и_чатах._Сидит_за_спиной_и_тока_услышит_стук_по_клавишам,_оборачивается_
и_грозится_наказать._Научился_тихо_набирать,_но_пробел_всеравно,_зараза,_клацает. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Я не сторонник матюков но:
Анегдот без мата - уха без перцу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Тут нада че-то придумать.

Сообщение отредактировал Janyk - 8.9.2009, 13:22

[Janyk]

Бородатый, но в тему, а может кто и не слышал.
Ребёнок пришёл из садика и ругается матом. Обеспокоеная мамаша побежала, на следующий день, в содик на разборки. Там все оправдываются, типа: да Вы шо ? У нас элитный сад специалисты - каких нет, вот разве-что вчера электрики освещение чинили, спросим у них. Вызвали ремонтёров.
Да нет не мы, мы вааще не разговаривали, я только один раз попросил Петровича что-бы не капал припоем мне зашиворот, а то стремянку не удержу. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[moon]

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из анального отверстия
виднеется боооольшой огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хреновый взгляд на жизнь.

================================================================

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

[444]

Вот нарыл на Камчатке:
пошли один раз пятачок и винни мёд собирать, а дупло то высоко....
винни говорит: -пятачок сходи домой принеси шарик, ия на нём полечу к дуплу.
пятачок збегал домой принёс шарик.
винни начал надувать шар, дует, дует, дует, уже больше себя самого надул, тут шарик как лопнетэ! винни рот от уха до ухо порвало, все зубы выбило, а пятачок говорит: -тебе смешно винни! а мне ушки заложило!