Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[lomaster16rus]

— Доктор, у меня болит
— Что у вас болит?
— Я не знаю, Доктор
— ….?
— Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
— Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
— Конечно. Анализ крови — 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости — по 40 евро каждое, …… , ЭКГ с нагрузкой — 50 евро, Томография — 1000 евро, Колоноскопия — вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
— Итого почти 10.000 ойро за обследования?
— Верно
— А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
— Конечно
— Доктор, но у меня всего 500 ойро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
— Голову?
— Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
— А может тогда вообще без обследования?
— Это как?
— Вы сейчас мне пропишите лечение, а я потом, когда накоплю денег — обследуюсь.
— И что же мы будем у вас лечить?
— Вы же профессионал, придумайте что-нибудь.
— Хотите, чтобы я выписал вам лекарства наугад?
— Доктор, я видела ваших клиентов. Некоторые очень даже хорошо выглядят. Я доверюсь вашему профессиональному чутью.
— К сожалению, я не могу на это пойти
— Если вы этого не сделаете, я устрою скандал
— Хорошо, вот вам таблетки. Пейте по две таблетки за час до еды три раза в день.
— Мне они не нравятся
— Почему?
— Они круглые. Я не люблю круглые таблетки.
— Хорошо, вот возьмите в виде сиропа.
— Цвет у этого сиропа странный. Может, предложите другие варианты?
— Например
— Я не знаю, вы же профессионал, а не я.
— Я вам как профессионал говорю, что конкретно в вашем случае цвет сиропа значения не имеет.
— Я понимаю, но я такой сироп пить не буду.
— Из-за цвета?
— В том числе. Еще я не уверена, что он мне подходит.
— В каком смысле?
— Я и этот сироп — это как-то…не знаю даже…недостаточно стильно что ли
— Есть еще свечи…
— Вы издеваетесь? Мне надо что-то такое, чтобы «вау!»
— «Вау!» — это как?
— Если бы я знала, к вам бы не обратилась.
— А с чего вы решили, что я знаю?
— Ведь вы же профессионал
— Я выпью, вы позволите?
— Конечно
— Значит, вы говорите «вау!». Хорошо. Вот у меня шкафчик с разными витаминами, вы можете посмотреть и выбрать то, что вам нравится по форме и цвету.
— Доктор, я к вам обратилась не для того, чтобы делать за вас вашу работу. У меня полно своих забот. Вы мне сами предложите варианты, а я их оценю
— Но я вам уже предложил, вам не понравилось.
— Так может стоить более креативно подойти к вопросу моего лечения? Или у вас уже за дверью ждет больной с очень большим кошельком, и поэтому вы так наплевательски относитесь к моей проблеме?
— Проблеме? Вы про голову?
— Все ж таки вы думаете, что болит она?
— Я практически в этом уверен
— Вот видите. Я знала, что вы мне поможете
— И у меня как раз есть очень креативное лекарство для вас. Вот возьмите…
— Доктор, но это же топор…
— Все верно. Недорогое народное средство. Прикладывайте к голове три раза в день на 5-7 минут. Холодный метал снимает напряжение и усталость.
— И вы гарантируете, что у меня перестанет болеть?
— Нет, конечно. Это ведь просто топор. В любом случае он вам не навредит.
— Доктор, я заплатила 100 ойро за вашу консультацию, а вы мне выписываете лекарство, которое не гарантирует лечение? Это не совсем то, на что я рассчитывала.
— Выбирайте: либо обследование за 10.000 евро и дорогое лечение, либо консультация за 100 и топор в подарок.
— Хорошо, доверюсь вашему профессионализму и возьму топор.
— Вот и чудно
— Спасибо вам, Доктор. До свидания
— Всегда рад помочь. До свидания

***

— Алексей Петрович, к вам можно?
— Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
— На нашу клинику подают в суд
— Из-за чего?
— Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
— Подробности есть?
— Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

[Юрий Ш]

Приехал Гиви в родной аул,мать на радостях приготовила стол.

Предлагает сыну

-кушай дорогой,вот шашлычок, хачапури,самса.

Сын подошёл к столу ощипнул ягоду винограда двумя пальчиками,съел и пошёл как павлин, пиджачок поправляет,по сторонам смотрит.

Отец ему

-Сынок я коньяк 20 летний из погреба достал,вот чача,давай как мужчины,выпьем песню споём,сын ему.

Да я шампанское выпью.

подошёл выпил несколько глотков и опять круги наматывать.

Отец не выдержал и спрашивает.

-Гиви что ты ходишь?

-Я хочу пи пи.

-Так вон во дворе перед твоим приездом в зелёный цвет покрасил,иди туда.

Сын пошёл,а отец с гвоздя ружьё снимает,туда 2 жакана,

Мать у него спрашивает
-ты куда?


-Да пойду посмотрю,если только сидя ссыт, убью гада.

[viram]

Приехал Гиви в родной аул...

Ну точно, как в анекдоте: "Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара..."

[Степка]

прислали Московское коллеги....
прикололо...

[CCK]

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом, некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.
Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис.
Хотя вообще-то претензия была весьма скромной Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так.
Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!"

[RiR]

ПДД глазами гаишника:
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

[RiR]

Отзывы владельцев об автомобилях:
ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126 На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107 Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

[Janyk]

Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!"

У нас была похожая ситуация:
В одном селе именуемом - Н, находящимся вблизи пещаного карьера, проживал гражданин Федя. Карьер разрабатывала дорожно-строительная организация "Рокада". Песок вывозился большой техникой. Надумал Федя соорудить сарайчик, нужен песок, куда обращаться? Конечно к водилам, к руководству -дорого. Остановил Федя проезжавший мимо Краз, и договорился с водилой.
- я буду ехать с песком и отсыплю сколько нужно.
Поскольку работники дорстроев тоже люди, к обеду машина с песком стояла во дворе Фёдора.
Водитель(торопясь):
- давайте по быстрому, я хочу сделать ходку, и успеть с могорычем к обеду.
- (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) могорыч? за что? тут песка... и вам по пути.... спасибо, короче

К вечеру во дворе Феди красовались 3 кучи полных Кразов песка и записка в дверях: "Если что, приходите, нам всеравно по пути."

Это реальная история, только имена и названия вымышленные.

Сообщение отредактировал Janyk - 19.7.2010, 18:17

[vitaletto]

аптеке :ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть«АнтиРастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А«МногоЕстьПослеШестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)«ЦеллюлитоИсчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:«СамСобойВесПропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «НадоМеньшеЖратидин»,
«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин»!-Будете брать?

[kanzler]

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать…

[AlexWWW]

К вечеру во дворе Феди красовались 3 кучи полных Кразов песка и записка в дверях: "Если что, приходите, нам всеравно по пути."
Это реальная история, только имена и названия вымышленные.

А вот абсолютно реальная история - лет пятнадцать назад мой батя попросил зятя, который работал водителем КАМАЗа, привезти машину песка на дачу. Он привез, выгрузил, батя по-быстрому растащил по участку, чтобы освободить проезд... Когда в следующий раз мои родители приехали на дачу (а за это время прошел дождь), то увидели, что полегло все, что было посажено!!! Причина была в том, что зять привез не просто песок, а песчанно-солевую смесь для посыпания дорог против гололеда... Отцу пришлось копать по всему участку траншеи, засыпать их гравием, чтобы был дренаж и соль вымыло из почвы. И все равно три года ничего не росло. Зато смородина выжила и плодоносила все это время!!! Ягоды были крупные, красивые и соленые!!! Хоть к пиву подавай - красная смородина со вкусом красной икры, черная - со вкусом черной!

[Злой Владик]

Про траншеи.Был я на стажировке в г.Щучин Гродненской обл. 20 лет назад.Нам курсантам поставили задачу найти место повреждения кабеля от ЗКП до азимутальной РЛС(была включена резервная).Нашли.Капитан от АСУ командует солдатам копать.Находим два кабеля.Смотрим на схему:точно два,один 50-парный,второй 100-парный.Еще раз смотрим схему-наш 50-ти.Кэп командует :вырезаем кусок худого.Сказано-сделано.Когда сделали первый рез,мне не понравилось количество проводов.Слишком много.Это подтвердил и голос выбежавщего из бункера с пистолетом в руках руководителя полетов."Г...,пи...,я вас вы...,вы у меня всю жизнь в дисбате жить будете.У меня самолеты в воздухе".Мы оказывется рубанули высотомер. Хорошо,что и высотомер еще в резерве был.Короче-нас пронесло.

[Махалыч]

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление... (IMG:style_emoticons/default/umora.gif)

[Мишаня]

У меня не очень похабный?!
Пришёл мужик к лору!Доктор спрашивает:какие у Вас проблемы?Пациент показывает своё хозяйство,а там сплошная гематома.Вы уважаемый не к тому врачу пришли,вам к хирургу надо.Да нет,мне к Вам!Дело в том что мы с друзьями каждую пятницу ходим в баню и пьём там пиво.Доктор:ну тогда вам к наркологу.Да нет к Вам.Когда мы попьём пивка то каждый достаёт своё хоз-во и кладёт на стол и один с криком Ууххх..бьёт тазом по столу.Кто не успевает убрать у того такая проблема появляется.Доктор:да Вам к психиатору надо.Да нет доктор к Вам.Дело в том что вот это УУххх... я не слышу. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Юрий Ш]

Сидит ворона на ветке, тут мимо заяц,глядь,ворона нога за ногу голову закинула,

заяц

-ворона чё делаеш?

ворона в ответ

-выпендриваюсь

заяц

-а можно мне

ворона

-да залазь

заяц залез, сидят вдвоём,вот лиса бежит,глядь на ветку сидит парочка,

Лиса

-Вы чё там делаете?

Ворона

-выпендриваемся

лиса

-а можно мне?

ворона 

-да залазь места хватит

сидят в троём,вот медведь,вы чо там...
все трое


-выпендриваемся...

вобщем миша туда-же, ну ветка луснула вся эта братия рухнула на землю,а ворона с лёгкостью на соседнее дерево перелетела и говорит,

-чтоб так выпендриваться,летать научитесь (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[kanzler]

Конечно не анекдот , но тоже прикольно (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
О чём говорят названия фильмов

12 месяцев - о затянувшейся беременности

Нескучный сад - о неукротимом нраве маркиза де Сада

Тихий Дон - о скромном испанском аристократе

Три товарища - о друзьях, собравшихся бухать

Я шагаю по Москве - о столичных пробках на дорогах

Неуловимые мстители - о том, как комары не дают спать по ночам

Тени исчезают в полдень - о дефиците импортной косметики в советских магазинах

Как закалялась сталь - о том, как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

Они сражались за Родину - о неудачном выступлении наших футболистов в матче со Словенией.

Завтра была война - о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь в помаде и женскими трусиками на голове

Валентин И Валентина - операция изменения пола:мифы и реальность

Герой нашего времени -о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

Размышления у парадного подъезда - о том, что код к подъездной двери лучше бы где-то записать, а не надеяться на память

Аленький цветочек - о том,чем живет современный Афганистан

Уроки французского - просто о минете

Доживем до понедельника - вряд ли ,если столько пить в выходные...

Конец атамана - тут все ясно.. порно..

[CCK]

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

[CCK]

ABS у животных

[v161]

ABS работает только у того, что слева на фотке.

[CCK]

Спец.... ДТП

Прикрепленные изображения

 

[CCK]

"- почему владельцы Land Rover не здороваются?
- потому что сегодня с утра они уже виделись в сервисе"

[Мишаня]

Придумали бусурманы супостаты буржуйские водку 400 градусов...
Тока как её теперь испытать?
В общем, приехали в Украину и давай народ балагурить: Налетай! Дегустация! Водка необычайная на халяву! 400 градусов!
Сторожится народ, даже "спортсмены" по горилке оторопели: с собой не дают, и пей только из их посуды и не отходя... Боязно, как ни крути.
Вот так поорали буржуи с неделю и уезжают ни с чем.
Тут на дороге попадается им тракторист... чё-то колдобится возле своего Кировца...
Бусурмане тормознули возле трактора и с вопросом напрямую: водки на халяву хочешь?
Ха! А кто же её не хочет?
Ну наливают мужику стакан - пей, мол, друг!
Взял тракторист стакан и думает: это когда ж такое было, чтобы буржуи водку просто так раздавали бы... тут наверное подвох какой-то...
Тужится мыслью и сам водочку то понюхает, то приглядится к ней...
Ну ей-Богу суко трактор хотят спиндить... глазами кинул по сторонам и
О! Ща водку одним махом в горло кину, потом сразу прыгну в трактор и через канаву по пахоте мигом уйду! Хрена они меня надуют!
Махнул водки, в трактор свой - прыг - и пошёл по пахоте резво.
Через метров 50 выскакивает на ходу тракторист из кабины, падает на пашню и давай на себя землёй кидать.
Потом догоняет трактор, прыгает в него и дальше едет. Ну так повторяется еще раз пять, что ли...
Бусурмане в испуге наблюдают и, объехав поле вокруг, кричат мужику: Как водка, мужик?
- Га? Та хароша у вас горилка, хлопці! Тільки як одрижка то фуфайка загоряється! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[CCK]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
НИХТ ФЕРШТЕЕН! - сумма штрафа больше в N-раз купюры, приклеенной к вашим правам

[esk1]

Приехал я как-то кислородный балон обменивать. Оплатил в бухгалтерии. Спрашиваю их: " Ну, где дяденька который дает?"
-ХА -Ха, у нас дяденька не дает, а отпускает!
- Ну и где дяденька который опускает?
Буква"Т" что- то утром не выговаривалась.

[Alexzz]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

[Юрий Ш]

Из серии случай в маршрутке.Остановка рынок, в маршрутку пытаются залезть как можно больше народу,соответственно каждый хочет оплатить проезд,а тут возле водителя пристроилась бабулька с пакетом яиц и перекинув руку через поручень,вобщем получилось так что яйца в кабине водителя находятся.Тут толпа начала возмущаться

-Бабушка отойдите от водителя ,не мешайте оплачивать проезд.

Бабуля поворачивается в салон и говорит.

-А я у водителя яйца держу.

[Janyk]

Про риторический вопрос (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Идет по улице молодая пара, толи маленько под кайфом, толи накуренные, проходят мимо ювелирного магазина, девушка:
- Сань, сатри колье какое, вот бы мне такое
Саня берёт кирпич, бах в витрину взял колье: - вот держи
Идут мимо обувного: -Сань, сатри какие сапожки, я такие-же хочу
Саня берёт кирпич, бах в витрину взял сапожки: - вот держи
Идут возле магазина "Меха", там шуба....
Саня берёт кирпич, бах в витрину взял шубу: - вот держи
Идут мимо кулинарии, а там в витрине торт абалденный:
- Сань, я ....
- сушай малая, перебил он спутницу, мне эти кирпичи думаешь с неба падают?

[vadim689]

Кораблекрушение, спасаются 4 мужика 20,30, 40 и 50 -летний.
20-летний - смотрите, на том острове бабы, бросай все , поплыли к ним
30-летний - сейчас пообедаем и поплывем
40-летний - а зачем нам к ним плыть, давайте им махнем, они сами к нам приплывут
50-летний - не надо им махать, их и от сюда хорошо видно

[AlexWWW]

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

[Виктор]

Жена анекдот рассказала,и не знаю то ли плакать,то ли смеяться.

Купается мужик в пруду.Его водяной обхватывает и говорит:
+2или-2?
Мужик:
+2.
Водяной отпускает его.Вылезает от испуга на берег и глядь,четыре яица.Прыгает снова в воду,его тот же водяной обхватывает и:
+4 или -4?