Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

Не в обиду Латышам и Литовцам.

Русский зовёт свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Та бежит к нему:
- Гав! Гав!
Латыш зовёт собаку:
- Шарикс! Шарикс!
- Гавс! Гавс!
Литовец:
- Шарикас! Шарикас!
- Гавас! Гавас!

[maxbryansk]

Вот анекдот так это точно:
http://revolver.ru/misc/16812
со звуком смотри

[Мишаня]

Девушка за рулем как звезда,все ее видят а она тебя нет. (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Саша]

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Hу-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Hалево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Hу все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"


- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: - нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

Пустыня Сахара. Звёздная ночь. В палатке просыпается пилот Формулы 1 Дэвид Култхардт и, не обнаружив рядом Михаэля Шумахера, выглядывает наружу... Там он видит потрясающую картину. Вокруг их палатки бегает Шумахер, а за ним - огромный лев. "Михаэль! - вопит Култхардт - "Осторожнее. Лев уже близко!!!"... "Не волнуйся - кричит Шумахер в ответ - Финиш уже близко, а он на четыре с лишним круга отстаёт!"

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

[v161]

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться.
Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!


Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- Але... Да, дорогая.... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Машину? Зачем тебе 6-я машина? Перед мамой выпендриться? Сколько? 300 000 тысяч гринов? Ну, ладно, покупай. Деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- Гм... Кхем... Мужики, чей телефон?

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

Сообщение отредактировал v161 - 19.8.2007, 0:55

[Саша]

Сайт этого проекта посещали хотя бы раз в жизни все, кто знает слово Интернет. Именно с него начинается утро любого администратора/менеджера/уборщицы и т.д. (нужное подчеркнуть). Пользователи этого ресурса собираются добиться для него Нобелевской премии за продление жизни с помощью смеха. Итак встречаем стоя аплодисментами создателей главного цитатника Рунета Bash.Org.Ru.


Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!


времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

[Саша]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

[Alexzz]

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

(IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/umora.gif) Паццталом.

[Maestro]

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно:
- А чем вы это можете доказать?
- ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

[Maestro]

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

***

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

***

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

***

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

***
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

***

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

[Sergey]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!


Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Сообщение отредактировал Sergey - 24.8.2007, 19:32

[Sergik]

Два электрика сидят на столбе и спорят.
-Этот провод на земле- это ""ноль".
-Да нет , это "фаза".
-А я говорю "ноль".
Проходит старушка.
-Бабушка, подайте пожалуйста этот провод.
-Держи сынок.
-Ну вот, я же говорил "ноль", а ты заладил, "фаза, фаза".

[Alexzz]

Заяц достал где-то ящик водки. А чтобы никто ничего не заподозрил, на ящике написал - здесь ничего нет. Приходит ёжик, прочитал и написал ниже - а я ничего отсюда не брал.

[hildarik]

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

[Rubik]

C спарашиват отца - Папа электрики в хлеве Живут?
А отец спрашивает сына - сынок почему ты думаешь что они живут в хлеве?
А сын отвечает - по скольку когда вырубают свет мать говорит, опять эти скоты вырубили свет!

Сообщение отредактировал Rubik - 5.9.2007, 12:34

[tengry]

-А, приперся, козел, опять нажрался скатина! По бабам наверное всю ночь шастал. А теперь твои носки вонючие нюхать...вон еще и заблеванный галстук пихает...
-МОТОР!!!
-Здравствуйте, я первая в мирре говорящая стиральная машина Indesit.

[Мишаня]

Моется мужик в душе,когда звонок в дверь.Мужик подходит к двери и смотрит кто пришел в глазок и не может понять,все всматривается.А с другой стороны пришел мастер и смотрит в замочную скважину.Ждал,ждал не открывают,тогда он говорит:-Слышишь кучерявый,чего нос повесил!?Скажешь мамке приходил дядя телевизор делать,пусть завтра дома ждет.

[Саша]

прикольный стих сегодня прочитал

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[fillip's]

Как "клеют" ласты

Один парень, Толик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер. Но поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей), что доедет от училища до общаги (остановок 7-8) в ластах вместо ботинок. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что у Толика ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Толик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты.
Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет по улице.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Толику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Толиком, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Толика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом наперед на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается на переднюю площадку.

Ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ замечает, что это какой-то идиот в ластах. Какая-то тетка кричит водителю, мол, едем немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим.

Толик орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я -спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все начинают его жалеть. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Все начинают Толика расспрашивать о деталях..
И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Толиком, вдруг видит на передней площадке парня, на руке которого висит пара коричневых здоровенных ботинок.

Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками: "Вон они!" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет: "Держите!". Водителю кричат, чтоб ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

Подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Толик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: "Стойте все! Я сам его догоню!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом Толик с лопухом разбирались, кто кому должен платить.

[Саша]

Artyom Lukashevich:
Года полтора назад надиктовал на автоответчик приветствие:
"Здравствуйте, наш автоответчик в отпуске, поэтому с вами
разговаривает пылесос. Оставте ваше сообщение после сигнала. Только,
пожалуйста, диктуйте помедленне я не успеваю записывать." Первый
десяток оставленных собщений звучал так: дикий хохот и короткие гудки.
=8) )

[fillip's]

-Как вы провели Новый год ?
-Не помню, еще не рассказывали....

[Maale]

детский стишок для взрослых

Сообщение отредактировал Maale - 4.1.2008, 14:36

Прикрепленные файлы

 Kroska_syn_k_otzu_prishel.rar ( 4.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 407

 

[kolo]

.......... (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif) ..........Бородатый анекдот..... (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif) ........................
Мастер приходит домой к клиенту, исправляет неполадку в приборе, и между клиенткой(К) и мастером(М)
происходит такой диалог:
(К)-Сколько сменя?(немного растегнув молнию на халате)
(М)-10$
(К)-А так?(Полностью растегнув молнию, и оголив красивое голое тело)
(М)-10$
Получив кровно заработаные деньги мастер направляеться в ближайший бар, заказывает 3 бокала пива и говорит с горечью смотря вниз
--Ну, что дружище, там не встал, так теперь хоть обоссысь?

[Alexzz]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
- Нету!
- Распишитесь в получении!

Добавлено 8.2.2008, 0:35

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Добавлено 8.2.2008, 0:36

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Добавлено 8.2.2008, 0:38

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.


Добавлено 8.2.2008, 0:42

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется
мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая
мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Добавлено 8.2.2008, 0:43

Во время операции гаснет свет.
- Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли...
- Ничего, сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко не уползет - под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал...


Добавлено 8.2.2008, 0:43

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.


Добавлено 8.2.2008, 0:45

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Добавлено 8.2.2008, 0:52

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Добавлено 8.2.2008, 0:53

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой…
- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и чо?
- Ну вот собственно, и всё.

Добавлено 8.2.2008, 0:56

- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…


Добавлено 8.2.2008, 0:56

• Так… Глотаем шурупы?
• Ага… Ой…
• Ну что, больно?
• Ага…
• Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Добавлено 8.2.2008, 0:57

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!


Добавлено 8.2.2008, 1:00

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"


Добавлено 8.2.2008, 1:03

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!



Добавлено 8.2.2008, 1:05

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверь и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!


Добавлено 8.2.2008, 1:08

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


Добавлено 8.2.2008, 1:13

сын программиста --
-Пап а пап ... а правда что от интернета тупеют?
-ггг, сынок , лол.

Добавлено 8.2.2008, 1:13

сынок пристает к папе сидящем за дебагером...
- пап, а пап... а почему солнце встает на востоке, а садится на западе?
- шо, точно?
- ага
- всходит и заходит?
- угу
- проверял?
- да
- 2 раза проверял?
- да
- тода оставь как есть, и ничего не трогай!


Добавлено 8.2.2008, 1:14

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), СРУ!!!

Добавлено 8.2.2008, 1:21

Если врач, к которому вы пришли на приём, считает, что у вас все в порядке со здоровьем, значит вы находитесь в военкомате.

Добавлено 8.2.2008, 1:21

- Где был?
- За хлебом бегал...
- Ну что - догнал????

Добавлено 8.2.2008, 1:26

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!


Добавлено 8.2.2008, 1:31

Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:
- У-пс! Обнаружено новое устройство!


Добавлено 8.2.2008, 1:32

Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?


Добавлено 8.2.2008, 1:37

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..


Добавлено 8.2.2008, 1:38

Самое страшное слово в ядерной терминологии: "Oops...."


Добавлено 8.2.2008, 1:42

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Добавлено 8.2.2008, 1:44

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
-Купишь батон. Спроси, если будут яйца - возьми десяток.
Тот приходит в магаз, спрашивает:
- У Вас яйаца есть?
- Есть.
- Дайте десять батонов.

Добавлено 8.2.2008, 1:45

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"


Добавлено 8.2.2008, 1:46

отлей в сугроб - почувтствуй себя лазером!

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


Добавлено 8.2.2008, 1:49

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[444]

Навеяно темой - "Отдайте сметану!!!":

Собрались на обмен опытом руководители табачных заводов. Ну и как водится с претензиями:
- "мы тут все производители, но сигареты пользуются спросом не у всех. Представитель Армавирского завода, а ну расскажите нам, почему это Вашу "Приму" покупают, а нашу - нет???"
- "да секрета собственно нет: на ведро опилок добавляем чайную ложку табака..."
- ах вот в чем дело - вы еще и табачок добавляете?!!!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

Ну и просто анекдот:
В одной деревне жил дед, и славился тем, что умел чаИ готовить отменные. Как где какие посиделки, с чаепитием, зовут его и он готовит свой знаменитый чай. Все пьют, нахваливают. Пришло время - лежит дед при смерти.
Собралась деревня: - "Дед, расскажи свой рецепт!". Молчит дед.
Они снова - "Дед, расскажи, ты уйдешь, и рецепт будет утерян...". Молчит дед.
Они: - "Дед, не станет тебя, а мы будем пить чай по твоему рецепту, и тебя добрым словом вспоминать...".
Деду совсем уже плохо. Напрягся, говорит: "Не... Не... Не жалейте заварки!".

- "Будя-будя-будя!!!"
- "да не ему - тебе наливаю!"
- "Ааааа! Мне??? наливай-наливай!!!"

[444]

Пришла жена одного рабочего на работу, отводит в сторону мастера:
- Большой магарыч с меня, если муж не будет приставать пару дней насчет супружеского долга. Достал!
- Да нет проблем, только подзадержится с работы...
- Хоть до утра!!!
Конец рабочего дня. Мастер прибегает до того рабочего:
- Ваня, помоги - там под навесом продукцию переложить надо, приказ начальства, а людей нет!
- Сделаю.
Только в раздевалку возвращается, мастер тут как тут:
- Ваня, все ушли, а тут два КАМАЗА продукцией загрузить надо, выручай!"
- Хорошо, сделаю...
Снова подходит к раздевалке, мастер радостный:
- Справился? Вань, последняя просьба - тут два вагона с цементом пришли, людей нет, надо помочь...
- Иду.
В общем, возвращается Иван поздно домой, на пороге радостно встречает жена:
- Вань, устал? Кушать будешь?
- Еще как. Кушать буду. А что есть покушать?
- На первое борщ, на второе котлеты, на третье компот, на четвертое - я!
- Да??? (Призадумался....). Ладно, давай два четвертых, и - спать!!!!

[Алекс]

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[444]

Дружат два человека - европеец и кореец. Ну и не нравится, значит, европейцу, что кореец собачатину есть предпочитает. И так пробовал отвадить, и так - не помогает. Ну напоследок уговорил корейца (К) сходить к гипнотизеру (Г).
Г: -Садимся.... Смотрим мне в глаза... и думай, что ты теперь не кореец... А хохол...
И собачатина тебе противна.... Но очччень любишь сало...
Понял?
К: - Понял!
Г: - Ступай, и помни мои слова...
Приходит кореец домой, гладит свою собаку и говорит:
- Дывысь мэни в очи, думай, что ты теперь не собака, а порося...

[444]

Навеяно темой "Бан"...

Объявление на столбе:
"Меняю персидский ковер размером 3*4 на аналогичный кусок сала"...

[Maale]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.