Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[444]

НАТКНУЛСЯ:
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
А ОТ ВОДКИ никто не умер.

[Sergik]

– Официант! Что вы мне подали – кофе или помои?
– А вы разве не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?

Добавлено 5.7.2008, 0:46

Собаковод выгуливает свою любимицу. К нему подходит прохожий и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Она пользуется любым.

[kolo]

На лужайке загорают два хохла. В поле их зора пролетает "кукурузник" и вдруг резко теряет высоту, устремляется к земле и повесает на бельевых веревках.
Один другому:
- Какая страна - такой и теракт. (Яка страна - такий и теракт.)

[Мишаня]

Приходит гомик к проктологу,ну тот посмотрел и назначил пурген.Когда пациент пошел,медсестра спрашивает доктора.-А зачем вы ему назначили пурген????????
-Пусть узнает для чего нужна задница. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AndyK]

Пол дня в голове крутилась мелодия из фильма Эмануэль. Иду вечером домой, опять крутится та-же мелодия. Потихоньку мурлыча , захожу в магазин, встаю в очередь, передо мной мадам лет 50-ти вся в белом , чуть менее меня (197см) ростом , и после секунд двадцати прослушивания, поворачивается и произносит "н-н- да" в утвердительной форме.......

[444]

Пол дня в голове крутилась мелодия из фильма Эмануэль. Иду вечером домой, опять крутится та-же мелодия. Потихоньку мурлыча , захожу в магазин, встаю в очередь, передо мной мадам лет 50-ти вся в белом , чуть менее меня (197см) ростом , и после секунд двадцати прослушивания, поворачивается и произносит "н-н- да" в утвердительной форме.......

Ну это в "невыдуманные истории" надо было... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[s&t]

Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана.
А HР пальцы вееpом: - Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!!

Сообщение отредактировал s&t - 29.7.2008, 23:05

[CCK]

"От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
Сказала что себя бы разрешила,
Поцеловать но только в двух местах.

О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
она сказала - "В Риме и в Париже"



Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Сообщение отредактировал CCK - 4.9.2008, 19:54

[CCK]

- Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал. Он сдох!
- Какую гарантию мы вам довали?
- Пожизненную.
- Ну раз компьютер сдох, значит, гарантия кончилась.

[Augis]

-Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Настроение плохое.

[Serg-555]

Старый анекдот на новый лад:
Вчера супруга решила вечером постирать. После окончания стирки меня зовет- горячее белье. СМА ВЕКО WN6004RS, простая с терморегулятором. Ну думаю- началось, нужно мастера вызывать (стиралке четыре года). Думаю- не сливает. Пробую- сливает. Терморегулятор щелкает в районе 50-60 градусов. Проводка с заземлением. Ну думаю- тен пробит и как-то греет- но чего-то не сходится.
Открываю кран с холодной водой- а у меня там горячая, и в другом тоже горячее. Вот вчера я так попал. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Гость_RXBALOV_*]

Старый анекдот на новый лад:
Вчера супруга решила вечером постирать. После окончания стирки меня зовет- горячее белье. СМА ВЕКО WN6004RS, простая с терморегулятором. Ну думаю- началось, нужно мастера вызывать (стиралке четыре года). Думаю- не сливает. Пробую- сливает. Терморегулятор щелкает в районе 50-60 градусов. Проводка с заземлением. Ну думаю- тен пробит и как-то греет- но чего-то не сходится.
Открываю кран с холодной водой- а у меня там горячая, и в другом тоже горячее. Вот вчера я так попал. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Раз 5 был на таких вызовах и все в новостройках ! Сантехники - добрейшей души люди ! Гг

[Мишаня]

Собрался помыть руки у клиента в ванной,а она мне кричит подождите не мойте пусть стечет,можете ошпарить руки. (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) 9этаж новостройки,гарячая вода передавливает.Бедные люди.
Жизненный анекдот.Сказал клиентке что прийду завтра после 18.Я прихожу открывает дверь такой себе амбал и спокойно смотрит на меня.Я здравствуйте и прохожу,уперся ему в пупок.Тот уже такой офигевший-Я не понял ты куда?-Ммммааастера вызывали?-Я не кого не вызывал. (IMG:style_emoticons/default/mad.gif) -так мы с вашей женой договаривались после 18.-А,ну так это жена ждет,а я мастера не жду,ну заходи.Как оказалось она мужа не предупредила,сама задержалась на работе,а я мог свободно получить. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[CCK]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка, с улыбкой:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интелект.
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, двести рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за двести рублей могла десять килограммов яблок купить, а там еще больше косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дайте-ка еще десяток косточек!

____________________________________________________________________________________________


Вот рядовой владелец ТС.

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.


А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в жопу!

Сообщение отредактировал CCK - 23.9.2008, 20:12

[v161]

Сидят три рыбака в лодке. Утро. Рассвет. Один говорит
-Солнышко всходит!
Второй
-Да, давно такого красивого восхода не видел.
Третий двумя пинками выкидывает обоих из лодки. Мужики выныривают
-За что?
-Первого за оффтоп, второго за флуд.
-Да ты что, охренел совсем??!
Мужик берет весло и хрясь обоих по голове
-А за наезд на модератора, бан!

[Serg-555]

-Моя девушка старательно набирает килограммы...
-Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстушка будет в 42 километрах от тебя...

[444]

- Доктор! У меня муж душевно болен, уже года два...
- А как это выражается?
- Понимаете, он каждое утро выпивает чашку кофе, и после этого съедает чашку! Но ручку от нее оставляет. Разве это нормально?
- и в самом деле странно - ведь ручка, это самое вкусное!

[hildarik]

" Мой муж копит деньги на квартиру, накопил много-пора покупать шубу!"

[CCK]

Улыбнуло (скопировал о одного автосайта) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ……
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел….обиделся наверное……. (С)

И вот еще про ГАЙцев

Прикрепленные изображения

 

[fillip's]

нота ЛЯ это что-то (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Вот в газете седни прочитал:

Встречаются два шефа:
- Ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платным сделаем?
Встрячаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Да они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

[s&t]

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!


Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...


Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

[444]

=Ребята, у меня тоже был кризис, около недели. Где-то до 19 числа. Обычно очередь на неделю, а то очереди нет, хорошо хоть по 1-2 заявки свежие приходили.=
Навеяно:
Встречаются два друга, веселый и грустный:
Веселый: - Ты чё такой грустный? Смотри - небо голубое, трава зеленая, девушки красивые!
Грустный: - Да понимаешь - жена бросила, дом ограбили, дача сгорела, машину угнали, не знаю что и думать...
Веселый: - А чё думать! Бывает... Наша жизнь так устроена: то черная полоса, то белая, то белая, то черная... Понял?
Грустный: - Понял...
Через месяц встречаются.
Грустный: Слушай, а ты был прав, то была еще белая полоса....

[Freeze]

Улыбнуло...
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник, чуть не подавившись свистком, машет жезлом и приказывает водителю остановиться. Быстрым шагом он подошел к машине и увидел, что за рулем... сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно же, не хотелось, и, помня свои прегрешения, он решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!
- А, правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: всю смолу на асфальт вылили, а вас, чертей, на перекрестках поставили

[Степка]

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

[Мишаня]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко українцям: Любі друзі, в мене для вас
дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

[Макси]

Америка рыдает и европа
О кризисе задумались всреьез
Им чудется, финансовая Жопа
И лишь Росии похеру мороз

Достаним с полки старую гормошку
Нам к кризисам таким не привыкать
Была бы водка ,сало и картошка
Переживем, хоть ,что, едрена мать.

[RiR]

Чем не анекдот.
http://www.rhr.ru/index/midday/7645,0.html

[444]

Ознакомился так сказать, с энтим документом. Могу сказать одно - несурьезно! (фраза из фильма)

а если по пунктам:
- - "Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью»".
я бы добавил и хищение, это не всегда смерть. Хотя в голодный год все может быть...

- -И не оговорено право на кормление, значит, в годовой бюджет организации эти расходы не внесены.

[CCK]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать….
– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю,машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....

санки на прокачку http://ru.youtube.com/watch?v=GDLi5t94iE4

Сообщение отредактировал CCK - 3.1.2009, 12:55

Прикрепленные изображения

 

[RiR]

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.