Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

Не в обиду Латышам и Литовцам.

Русский зовёт свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Та бежит к нему:
- Гав! Гав!
Латыш зовёт собаку:
- Шарикс! Шарикс!
- Гавс! Гавс!
Литовец:
- Шарикас! Шарикас!
- Гавас! Гавас!

[Alexzz]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
- Нету!
- Распишитесь в получении!

Добавлено 8.2.2008, 0:35

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Добавлено 8.2.2008, 0:36

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Добавлено 8.2.2008, 0:38

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.


Добавлено 8.2.2008, 0:42

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется
мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая
мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Добавлено 8.2.2008, 0:43

Во время операции гаснет свет.
- Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли...
- Ничего, сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко не уползет - под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал...


Добавлено 8.2.2008, 0:43

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.


Добавлено 8.2.2008, 0:45

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Добавлено 8.2.2008, 0:52

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Добавлено 8.2.2008, 0:53

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой…
- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и чо?
- Ну вот собственно, и всё.

Добавлено 8.2.2008, 0:56

- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…


Добавлено 8.2.2008, 0:56

• Так… Глотаем шурупы?
• Ага… Ой…
• Ну что, больно?
• Ага…
• Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Добавлено 8.2.2008, 0:57

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!


Добавлено 8.2.2008, 1:00

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"


Добавлено 8.2.2008, 1:03

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!



Добавлено 8.2.2008, 1:05

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверь и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!


Добавлено 8.2.2008, 1:08

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


Добавлено 8.2.2008, 1:13

сын программиста --
-Пап а пап ... а правда что от интернета тупеют?
-ггг, сынок , лол.

Добавлено 8.2.2008, 1:13

сынок пристает к папе сидящем за дебагером...
- пап, а пап... а почему солнце встает на востоке, а садится на западе?
- шо, точно?
- ага
- всходит и заходит?
- угу
- проверял?
- да
- 2 раза проверял?
- да
- тода оставь как есть, и ничего не трогай!


Добавлено 8.2.2008, 1:14

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), СРУ!!!

Добавлено 8.2.2008, 1:21

Если врач, к которому вы пришли на приём, считает, что у вас все в порядке со здоровьем, значит вы находитесь в военкомате.

Добавлено 8.2.2008, 1:21

- Где был?
- За хлебом бегал...
- Ну что - догнал????

Добавлено 8.2.2008, 1:26

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!


Добавлено 8.2.2008, 1:31

Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:
- У-пс! Обнаружено новое устройство!


Добавлено 8.2.2008, 1:32

Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?


Добавлено 8.2.2008, 1:37

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..


Добавлено 8.2.2008, 1:38

Самое страшное слово в ядерной терминологии: "Oops...."


Добавлено 8.2.2008, 1:42

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Добавлено 8.2.2008, 1:44

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
-Купишь батон. Спроси, если будут яйца - возьми десяток.
Тот приходит в магаз, спрашивает:
- У Вас яйаца есть?
- Есть.
- Дайте десять батонов.

Добавлено 8.2.2008, 1:45

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"


Добавлено 8.2.2008, 1:46

отлей в сугроб - почувтствуй себя лазером!

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


Добавлено 8.2.2008, 1:49

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.