Анекдоты, только приличные Рейтинг Опции

[Alexzz]

Не в обиду Латышам и Литовцам.

Русский зовёт свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Та бежит к нему:
- Гав! Гав!
Латыш зовёт собаку:
- Шарикс! Шарикс!
- Гавс! Гавс!
Литовец:
- Шарикас! Шарикас!
- Гавас! Гавас!

[maxbryansk]

Вот анекдот так это точно:
http://revolver.ru/misc/16812
со звуком смотри

[Мишаня]

Девушка за рулем как звезда,все ее видят а она тебя нет. (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Саша]

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Hу-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Hалево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Hу все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"


- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: - нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

Пустыня Сахара. Звёздная ночь. В палатке просыпается пилот Формулы 1 Дэвид Култхардт и, не обнаружив рядом Михаэля Шумахера, выглядывает наружу... Там он видит потрясающую картину. Вокруг их палатки бегает Шумахер, а за ним - огромный лев. "Михаэль! - вопит Култхардт - "Осторожнее. Лев уже близко!!!"... "Не волнуйся - кричит Шумахер в ответ - Финиш уже близко, а он на четыре с лишним круга отстаёт!"

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

[v161]

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться.
Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!


Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- Але... Да, дорогая.... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Машину? Зачем тебе 6-я машина? Перед мамой выпендриться? Сколько? 300 000 тысяч гринов? Ну, ладно, покупай. Деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- Гм... Кхем... Мужики, чей телефон?

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

Сообщение отредактировал v161 - 19.8.2007, 0:55

[Саша]

Сайт этого проекта посещали хотя бы раз в жизни все, кто знает слово Интернет. Именно с него начинается утро любого администратора/менеджера/уборщицы и т.д. (нужное подчеркнуть). Пользователи этого ресурса собираются добиться для него Нобелевской премии за продление жизни с помощью смеха. Итак встречаем стоя аплодисментами создателей главного цитатника Рунета Bash.Org.Ru.


Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!


времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

[Саша]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

[Alexzz]

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

(IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/umora.gif) Паццталом.

[Maestro]

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно:
- А чем вы это можете доказать?
- ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

[Maestro]

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

***

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

***

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

***

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

***
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

***

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

[Sergey]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!


Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Сообщение отредактировал Sergey - 24.8.2007, 19:32

[Sergik]

Два электрика сидят на столбе и спорят.
-Этот провод на земле- это ""ноль".
-Да нет , это "фаза".
-А я говорю "ноль".
Проходит старушка.
-Бабушка, подайте пожалуйста этот провод.
-Держи сынок.
-Ну вот, я же говорил "ноль", а ты заладил, "фаза, фаза".

[Alexzz]

Заяц достал где-то ящик водки. А чтобы никто ничего не заподозрил, на ящике написал - здесь ничего нет. Приходит ёжик, прочитал и написал ниже - а я ничего отсюда не брал.

[hildarik]

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

[Rubik]

C спарашиват отца - Папа электрики в хлеве Живут?
А отец спрашивает сына - сынок почему ты думаешь что они живут в хлеве?
А сын отвечает - по скольку когда вырубают свет мать говорит, опять эти скоты вырубили свет!

Сообщение отредактировал Rubik - 5.9.2007, 12:34

[tengry]

-А, приперся, козел, опять нажрался скатина! По бабам наверное всю ночь шастал. А теперь твои носки вонючие нюхать...вон еще и заблеванный галстук пихает...
-МОТОР!!!
-Здравствуйте, я первая в мирре говорящая стиральная машина Indesit.

[Мишаня]

Моется мужик в душе,когда звонок в дверь.Мужик подходит к двери и смотрит кто пришел в глазок и не может понять,все всматривается.А с другой стороны пришел мастер и смотрит в замочную скважину.Ждал,ждал не открывают,тогда он говорит:-Слышишь кучерявый,чего нос повесил!?Скажешь мамке приходил дядя телевизор делать,пусть завтра дома ждет.

[Саша]

прикольный стих сегодня прочитал

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[fillip's]

Как "клеют" ласты

Один парень, Толик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер. Но поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей), что доедет от училища до общаги (остановок 7-8) в ластах вместо ботинок. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что у Толика ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Толик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты.
Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет по улице.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Толику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Толиком, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Толика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом наперед на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается на переднюю площадку.

Ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ замечает, что это какой-то идиот в ластах. Какая-то тетка кричит водителю, мол, едем немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим.

Толик орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я -спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все начинают его жалеть. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Все начинают Толика расспрашивать о деталях..
И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Толиком, вдруг видит на передней площадке парня, на руке которого висит пара коричневых здоровенных ботинок.

Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками: "Вон они!" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет: "Держите!". Водителю кричат, чтоб ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

Подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Толик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: "Стойте все! Я сам его догоню!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом Толик с лопухом разбирались, кто кому должен платить.

[Саша]

Artyom Lukashevich:
Года полтора назад надиктовал на автоответчик приветствие:
"Здравствуйте, наш автоответчик в отпуске, поэтому с вами
разговаривает пылесос. Оставте ваше сообщение после сигнала. Только,
пожалуйста, диктуйте помедленне я не успеваю записывать." Первый
десяток оставленных собщений звучал так: дикий хохот и короткие гудки.
=8) )

[fillip's]

-Как вы провели Новый год ?
-Не помню, еще не рассказывали....

[Maale]

детский стишок для взрослых

Сообщение отредактировал Maale - 4.1.2008, 14:36

Прикрепленные файлы

 Kroska_syn_k_otzu_prishel.rar ( 4.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 468

 

[kolo]

.......... (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif) ..........Бородатый анекдот..... (IMG:http://rmbt.lv/style_emoticons/default/mrgreen.gif) ........................
Мастер приходит домой к клиенту, исправляет неполадку в приборе, и между клиенткой(К) и мастером(М)
происходит такой диалог:
(К)-Сколько сменя?(немного растегнув молнию на халате)
(М)-10$
(К)-А так?(Полностью растегнув молнию, и оголив красивое голое тело)
(М)-10$
Получив кровно заработаные деньги мастер направляеться в ближайший бар, заказывает 3 бокала пива и говорит с горечью смотря вниз
--Ну, что дружище, там не встал, так теперь хоть обоссысь?

[Alexzz]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
- Нету!
- Распишитесь в получении!

Добавлено 8.2.2008, 0:35

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Добавлено 8.2.2008, 0:36

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Добавлено 8.2.2008, 0:38

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.


Добавлено 8.2.2008, 0:42

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется
мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая
мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Добавлено 8.2.2008, 0:43

Во время операции гаснет свет.
- Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли...
- Ничего, сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко не уползет - под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал...


Добавлено 8.2.2008, 0:43

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.


Добавлено 8.2.2008, 0:45

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Добавлено 8.2.2008, 0:48

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Добавлено 8.2.2008, 0:52

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Добавлено 8.2.2008, 0:53

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой…
- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и чо?
- Ну вот собственно, и всё.

Добавлено 8.2.2008, 0:56

- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…


Добавлено 8.2.2008, 0:56

• Так… Глотаем шурупы?
• Ага… Ой…
• Ну что, больно?
• Ага…
• Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Добавлено 8.2.2008, 0:57

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!


Добавлено 8.2.2008, 1:00

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"


Добавлено 8.2.2008, 1:03

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!



Добавлено 8.2.2008, 1:05

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверь и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!


Добавлено 8.2.2008, 1:08

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


Добавлено 8.2.2008, 1:13

сын программиста --
-Пап а пап ... а правда что от интернета тупеют?
-ггг, сынок , лол.

Добавлено 8.2.2008, 1:13

сынок пристает к папе сидящем за дебагером...
- пап, а пап... а почему солнце встает на востоке, а садится на западе?
- шо, точно?
- ага
- всходит и заходит?
- угу
- проверял?
- да
- 2 раза проверял?
- да
- тода оставь как есть, и ничего не трогай!


Добавлено 8.2.2008, 1:14

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), СРУ!!!

Добавлено 8.2.2008, 1:21

Если врач, к которому вы пришли на приём, считает, что у вас все в порядке со здоровьем, значит вы находитесь в военкомате.

Добавлено 8.2.2008, 1:21

- Где был?
- За хлебом бегал...
- Ну что - догнал????

Добавлено 8.2.2008, 1:26

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!


Добавлено 8.2.2008, 1:31

Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:
- У-пс! Обнаружено новое устройство!


Добавлено 8.2.2008, 1:32

Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?


Добавлено 8.2.2008, 1:37

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..


Добавлено 8.2.2008, 1:38

Самое страшное слово в ядерной терминологии: "Oops...."


Добавлено 8.2.2008, 1:42

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Добавлено 8.2.2008, 1:44

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
-Купишь батон. Спроси, если будут яйца - возьми десяток.
Тот приходит в магаз, спрашивает:
- У Вас яйаца есть?
- Есть.
- Дайте десять батонов.

Добавлено 8.2.2008, 1:45

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"


Добавлено 8.2.2008, 1:46

отлей в сугроб - почувтствуй себя лазером!

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Добавлено 8.2.2008, 1:47

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


Добавлено 8.2.2008, 1:49

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[444]

Навеяно темой - "Отдайте сметану!!!":

Собрались на обмен опытом руководители табачных заводов. Ну и как водится с претензиями:
- "мы тут все производители, но сигареты пользуются спросом не у всех. Представитель Армавирского завода, а ну расскажите нам, почему это Вашу "Приму" покупают, а нашу - нет???"
- "да секрета собственно нет: на ведро опилок добавляем чайную ложку табака..."
- ах вот в чем дело - вы еще и табачок добавляете?!!!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

Ну и просто анекдот:
В одной деревне жил дед, и славился тем, что умел чаИ готовить отменные. Как где какие посиделки, с чаепитием, зовут его и он готовит свой знаменитый чай. Все пьют, нахваливают. Пришло время - лежит дед при смерти.
Собралась деревня: - "Дед, расскажи свой рецепт!". Молчит дед.
Они снова - "Дед, расскажи, ты уйдешь, и рецепт будет утерян...". Молчит дед.
Они: - "Дед, не станет тебя, а мы будем пить чай по твоему рецепту, и тебя добрым словом вспоминать...".
Деду совсем уже плохо. Напрягся, говорит: "Не... Не... Не жалейте заварки!".

- "Будя-будя-будя!!!"
- "да не ему - тебе наливаю!"
- "Ааааа! Мне??? наливай-наливай!!!"

[444]

Пришла жена одного рабочего на работу, отводит в сторону мастера:
- Большой магарыч с меня, если муж не будет приставать пару дней насчет супружеского долга. Достал!
- Да нет проблем, только подзадержится с работы...
- Хоть до утра!!!
Конец рабочего дня. Мастер прибегает до того рабочего:
- Ваня, помоги - там под навесом продукцию переложить надо, приказ начальства, а людей нет!
- Сделаю.
Только в раздевалку возвращается, мастер тут как тут:
- Ваня, все ушли, а тут два КАМАЗА продукцией загрузить надо, выручай!"
- Хорошо, сделаю...
Снова подходит к раздевалке, мастер радостный:
- Справился? Вань, последняя просьба - тут два вагона с цементом пришли, людей нет, надо помочь...
- Иду.
В общем, возвращается Иван поздно домой, на пороге радостно встречает жена:
- Вань, устал? Кушать будешь?
- Еще как. Кушать буду. А что есть покушать?
- На первое борщ, на второе котлеты, на третье компот, на четвертое - я!
- Да??? (Призадумался....). Ладно, давай два четвертых, и - спать!!!!

[Алекс]

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[444]

Дружат два человека - европеец и кореец. Ну и не нравится, значит, европейцу, что кореец собачатину есть предпочитает. И так пробовал отвадить, и так - не помогает. Ну напоследок уговорил корейца (К) сходить к гипнотизеру (Г).
Г: -Садимся.... Смотрим мне в глаза... и думай, что ты теперь не кореец... А хохол...
И собачатина тебе противна.... Но очччень любишь сало...
Понял?
К: - Понял!
Г: - Ступай, и помни мои слова...
Приходит кореец домой, гладит свою собаку и говорит:
- Дывысь мэни в очи, думай, что ты теперь не собака, а порося...

[444]

Навеяно темой "Бан"...

Объявление на столбе:
"Меняю персидский ковер размером 3*4 на аналогичный кусок сала"...

[Maale]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[444]

НАТКНУЛСЯ:
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
А ОТ ВОДКИ никто не умер.

[Sergik]

– Официант! Что вы мне подали – кофе или помои?
– А вы разве не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?

Добавлено 5.7.2008, 0:46

Собаковод выгуливает свою любимицу. К нему подходит прохожий и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Она пользуется любым.

[kolo]

На лужайке загорают два хохла. В поле их зора пролетает "кукурузник" и вдруг резко теряет высоту, устремляется к земле и повесает на бельевых веревках.
Один другому:
- Какая страна - такой и теракт. (Яка страна - такий и теракт.)

[Мишаня]

Приходит гомик к проктологу,ну тот посмотрел и назначил пурген.Когда пациент пошел,медсестра спрашивает доктора.-А зачем вы ему назначили пурген????????
-Пусть узнает для чего нужна задница. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[AndyK]

Пол дня в голове крутилась мелодия из фильма Эмануэль. Иду вечером домой, опять крутится та-же мелодия. Потихоньку мурлыча , захожу в магазин, встаю в очередь, передо мной мадам лет 50-ти вся в белом , чуть менее меня (197см) ростом , и после секунд двадцати прослушивания, поворачивается и произносит "н-н- да" в утвердительной форме.......

[444]

Пол дня в голове крутилась мелодия из фильма Эмануэль. Иду вечером домой, опять крутится та-же мелодия. Потихоньку мурлыча , захожу в магазин, встаю в очередь, передо мной мадам лет 50-ти вся в белом , чуть менее меня (197см) ростом , и после секунд двадцати прослушивания, поворачивается и произносит "н-н- да" в утвердительной форме.......

Ну это в "невыдуманные истории" надо было... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[s&t]

Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана.
А HР пальцы вееpом: - Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!!

Сообщение отредактировал s&t - 29.7.2008, 23:05

[CCK]

"От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
Сказала что себя бы разрешила,
Поцеловать но только в двух местах.

О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
она сказала - "В Риме и в Париже"



Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Сообщение отредактировал CCK - 4.9.2008, 19:54

[CCK]

- Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал. Он сдох!
- Какую гарантию мы вам довали?
- Пожизненную.
- Ну раз компьютер сдох, значит, гарантия кончилась.

[Augis]

-Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Настроение плохое.

[Serg-555]

Старый анекдот на новый лад:
Вчера супруга решила вечером постирать. После окончания стирки меня зовет- горячее белье. СМА ВЕКО WN6004RS, простая с терморегулятором. Ну думаю- началось, нужно мастера вызывать (стиралке четыре года). Думаю- не сливает. Пробую- сливает. Терморегулятор щелкает в районе 50-60 градусов. Проводка с заземлением. Ну думаю- тен пробит и как-то греет- но чего-то не сходится.
Открываю кран с холодной водой- а у меня там горячая, и в другом тоже горячее. Вот вчера я так попал. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Гость_RXBALOV_*]

Старый анекдот на новый лад:
Вчера супруга решила вечером постирать. После окончания стирки меня зовет- горячее белье. СМА ВЕКО WN6004RS, простая с терморегулятором. Ну думаю- началось, нужно мастера вызывать (стиралке четыре года). Думаю- не сливает. Пробую- сливает. Терморегулятор щелкает в районе 50-60 градусов. Проводка с заземлением. Ну думаю- тен пробит и как-то греет- но чего-то не сходится.
Открываю кран с холодной водой- а у меня там горячая, и в другом тоже горячее. Вот вчера я так попал. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Раз 5 был на таких вызовах и все в новостройках ! Сантехники - добрейшей души люди ! Гг

[Мишаня]

Собрался помыть руки у клиента в ванной,а она мне кричит подождите не мойте пусть стечет,можете ошпарить руки. (IMG:style_emoticons/default/shocked.gif) 9этаж новостройки,гарячая вода передавливает.Бедные люди.
Жизненный анекдот.Сказал клиентке что прийду завтра после 18.Я прихожу открывает дверь такой себе амбал и спокойно смотрит на меня.Я здравствуйте и прохожу,уперся ему в пупок.Тот уже такой офигевший-Я не понял ты куда?-Ммммааастера вызывали?-Я не кого не вызывал. (IMG:style_emoticons/default/mad.gif) -так мы с вашей женой договаривались после 18.-А,ну так это жена ждет,а я мастера не жду,ну заходи.Как оказалось она мужа не предупредила,сама задержалась на работе,а я мог свободно получить. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[CCK]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка, с улыбкой:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интелект.
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, двести рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за двести рублей могла десять килограммов яблок купить, а там еще больше косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дайте-ка еще десяток косточек!

____________________________________________________________________________________________


Вот рядовой владелец ТС.

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.


А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в жопу!

Сообщение отредактировал CCK - 23.9.2008, 20:12

[v161]

Сидят три рыбака в лодке. Утро. Рассвет. Один говорит
-Солнышко всходит!
Второй
-Да, давно такого красивого восхода не видел.
Третий двумя пинками выкидывает обоих из лодки. Мужики выныривают
-За что?
-Первого за оффтоп, второго за флуд.
-Да ты что, охренел совсем??!
Мужик берет весло и хрясь обоих по голове
-А за наезд на модератора, бан!

[Serg-555]

-Моя девушка старательно набирает килограммы...
-Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстушка будет в 42 километрах от тебя...

[444]

- Доктор! У меня муж душевно болен, уже года два...
- А как это выражается?
- Понимаете, он каждое утро выпивает чашку кофе, и после этого съедает чашку! Но ручку от нее оставляет. Разве это нормально?
- и в самом деле странно - ведь ручка, это самое вкусное!

[hildarik]

" Мой муж копит деньги на квартиру, накопил много-пора покупать шубу!"

[CCK]

Улыбнуло (скопировал о одного автосайта) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ……
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел….обиделся наверное……. (С)

И вот еще про ГАЙцев

Прикрепленные изображения

 

[fillip's]

нота ЛЯ это что-то (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

Вот в газете седни прочитал:

Встречаются два шефа:
- Ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платным сделаем?
Встрячаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Да они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

[s&t]

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!


Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...


Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

[444]

=Ребята, у меня тоже был кризис, около недели. Где-то до 19 числа. Обычно очередь на неделю, а то очереди нет, хорошо хоть по 1-2 заявки свежие приходили.=
Навеяно:
Встречаются два друга, веселый и грустный:
Веселый: - Ты чё такой грустный? Смотри - небо голубое, трава зеленая, девушки красивые!
Грустный: - Да понимаешь - жена бросила, дом ограбили, дача сгорела, машину угнали, не знаю что и думать...
Веселый: - А чё думать! Бывает... Наша жизнь так устроена: то черная полоса, то белая, то белая, то черная... Понял?
Грустный: - Понял...
Через месяц встречаются.
Грустный: Слушай, а ты был прав, то была еще белая полоса....

[Freeze]

Улыбнуло...
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник, чуть не подавившись свистком, машет жезлом и приказывает водителю остановиться. Быстрым шагом он подошел к машине и увидел, что за рулем... сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно же, не хотелось, и, помня свои прегрешения, он решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!
- А, правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: всю смолу на асфальт вылили, а вас, чертей, на перекрестках поставили

[Степка]

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

[Мишаня]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко українцям: Любі друзі, в мене для вас
дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

[Макси]

Америка рыдает и европа
О кризисе задумались всреьез
Им чудется, финансовая Жопа
И лишь Росии похеру мороз

Достаним с полки старую гормошку
Нам к кризисам таким не привыкать
Была бы водка ,сало и картошка
Переживем, хоть ,что, едрена мать.

[RiR]

Чем не анекдот.
http://www.rhr.ru/index/midday/7645,0.html

[444]

Ознакомился так сказать, с энтим документом. Могу сказать одно - несурьезно! (фраза из фильма)

а если по пунктам:
- - "Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью»".
я бы добавил и хищение, это не всегда смерть. Хотя в голодный год все может быть...

- -И не оговорено право на кормление, значит, в годовой бюджет организации эти расходы не внесены.

[CCK]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать….
– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю,машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....

санки на прокачку http://ru.youtube.com/watch?v=GDLi5t94iE4

Сообщение отредактировал CCK - 3.1.2009, 12:55

Прикрепленные изображения

 

[RiR]

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

[АСЕТОН]

Кот подходит к миске с едой:
- Фуу, гречка.
на следующий день:
- Фуу-уу, вчерашняя гречка.
ещё через день:
- Вау!!! Гречка!!!

[Maale]

: Муж звонит жене : - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Хотите жениться на умной, красивой и богатой?
Придется жениться 3 раза.

[moon]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё [мат] пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-[мат] это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все [мат] разобью!

Сообщение отредактировал Alexzz - 22.4.2009, 7:22

Причина редактирования: мат на форуме не разрешён даже модераторам

[dema]

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?


- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!


Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

[dema]

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и @нус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Гость_shamas_*]

Биологически активная добавка
-ПИВО-
Снимает стресс,тренирует печень,повышает общительность.
Способ применения;принимать во время еды , три раза в день в течение месяца. (IMG:style_emoticons/default/stopud.gif)

[AndyK]

ДТП. Классика жанра, в мерседес влетает дедок на запорожце.
Ребятки из мерса выходят с битами и дедок попал на денежки.
Дед продал всё что смог, влез в долги и отдаёт деньги с напутствием
- да чтоб вы обосрались!
День ребята из "00" не выходят, второй, третий, ни какие лекарства не помогают.
Проходит неделя. Ребята из мерса находят дедулю.
-Слышь дед, вот тебе твои деньги, вот тебе ещё, но сделай так чтоб мы
больше не срали.
-Ладно ребята, не срите.
Проходит неделя, ребята измученные запором снова у деда.
-Дед, мы уже измучались, вот тебе всё что у нас осталось, сделай чтоб всё было нормально, как и раньше.
-Ну ладно, пусть все будет нормально.
Уже сомневающиеся ребята, деду:
-Дедуля, мы здоровье потеряли, денег на врачей потратили немеряно,
тебе заплатили, нам нужна гарантия твоих слов.
Дедуля ребятам:
Да не ссыте,гарантирую!

[AndyK]

Наклейка на заднем стекле автомобиля
zhena@zhizni.net

[CCK]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А нам все… " РУКИ ИЗ ОПЫ, РУКИ ИЗ ОПЫ!!!"...


АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

Прикрепленные изображения

 

[fillip's]

(IMG:style_emoticons/default/no.gif) еще почти на эту тему....
Выкрали как-то американцы чертежи нашего самолета МИГ-25, привезли значит к себе в америку на секретный завод. Собирали все в точности и порядке как указано в чертежах, НО... получился трактор. Давай собирать по новой, делали делали, собирали собирали...опять трактор. Ну что делать, нужен специалист по сборке... Завербовали значит инженера, привозят к себе в америку показывают чертежи... В чем проблема? - что ни делаем, всегда получаются трактора. Инженер посмотрел внимательным взглядом и спрашивает: - Вы внимательно чертежи смотрели? Американцы значит отвечают: - Та да внимательно, сил уже нет, ниче понять не можем. А вот в уголку видите написано... После сборки обработать напильником.

[Alexzz]

В том варианте что я слышал, было "перед установкой доработать напильником". Но это анекдот ещё из доперестроечных времён.

[yurij]

Был на эту тему еще один .Типа создали наши конструкторы суперсовременный истребитель .Быстрый,МОщный ,вооружение по последнему слову .Все супер .Начали испытывать .
Тоже типа окей но есть маленькая проблемка -когда делает крутой вираж - крылья отваливаются .
Что они не делают -не помогает .Уже всякие придумки попробовали - ничерта .
Сидит такой главный конструктор уныло и тут подходит к ниму сторож дед Матвей .
Говорит - давай помогу .
Да куда тебе , тут лучшие умы бились !!
Ну делать нечего , допустили деда к самолету.
Тот берет дрель и сверлит кучу дырок там где крылья отламывались .
Пробуйте!!
Все похихикали но самолет и так иэдтак в вираж а крылья целые.
Все к деду- КАК догадался ?
А говорит, я как из деревни в город приехал -начал туалетной бумагой пользоватся .Так она за 10 лет по перфорации ни разу не рвалась. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[CCK]

Гаец останавливает священника: - Батюшка, вы нарушили... - Ах, простите меня, сын мой! - Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажите: есть ли Бог? - Есть! - А рай? - И рай есть! - А ад есть? - А вот ада больше нет. - Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...


Жил был честный гаишник. Взяток не брал и жил лишь на свою зарплату. Все смотрели на него как на придурка. В одно прекрасное утро он пришел к своему начальнику и сказал, что не может так больше жить. Денег ему на жизнь не хватает. Встал начальник из-за стола и пошел с честным гаишником на его пост. Увидев первый попавшийся грузовик начальник остановил его и вымутил взятку с которой он подошел к подчиненному и сказал:
- Для того, чтоб заработать вот эти деньги мне нужно было просидеть в кабинете неделю, а я их "заработал" за 15 минут. Возьми эти деньги и больше не приходи ко мне с такими дурацкими вопросами.
Взял гаишник деньги и побрел домой, а на следующий день вышел на пост и попытался ошкурить первую попавшуюся машину. В ней сидели ребята из собственной службы безопасности, они посадили гаишника за вымогательство.

Мораль: Делай то, что умеешь.



объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Сообщение отредактировал Alexzz - 25.7.2009, 22:51

Причина редактирования: Изменил анегдот так, что-бы не оскорблял верующих.

[444]

"Здравствуйте товарищи. Прослушайте сводку последних известий. Вчера на советско-китайской границе две китайские дивизии напали на мирно пашущий советский трактор. В ответ на агрессию с борта трактора был дан залп баллистическими ракетами, в результате чего были уничтожены обе этих дивизии, а также пять мелких и три крупных населенных пункта. После этого трактор сделал облет обстрелянной территории и затем удачно выведен на околоземную орбиту.
- Так будет с каждым! - заявил в интервью нашему корреспонденту тракторист, дважды Герой Социалистического труда, полковник Сидоров."

[Rain]

Сейчас слушал "Маяк". Стоит электрик, ковыряется в проводах, рядом напарник. У электрика заискрились провода, напарник это увидел и как двинул доской. В итоге все живы, электрика малость контузило.

Добавлено 5.8.2009, 13:14

Опять же "Маяк". СМС сообщение: Спас девушку на море. Она мне отомстила, стала моей женой. Теперь чувствую себя человеком который спас Гитлера.

[Gena B]

Крупная канализационная авария, приходит сантехник с учеником, поднимают люк полно дерьма, сантехник нырнул-вынырнул дай плоскогубцы, нырнул-вынырнул дай молоток, нырнул-вынырнул дай разводной, нырнул, дерьмо потихоньку опускается, вылезает сантехник весь в дерьме, учись сынок, а то всю жизнь в подсобниках будешь. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

[Janyk]

В гостиннице один из постояльцев хропел так, что недавал уснуть всему этажу.
Пришедший переночевать гость, пообещал утихомирить его за бесплатный ночлег.
Всю ночь тишина. Утром персонал, умирающий от любопытства, спрашивает:
- что вы с ним сделали? Вы его убили?
- да нет, просто когда ложился спать поцеловал его в щечку и пожелал: - спокойной ночи милый.

[moon]

Идёт выставка. Тема - Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

[444]

... учись сынок, а то всю жизнь в подсобниках будешь. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

другой вариант фразы:
- учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

[vitaletto]

Услыхала бабка новое слово:СИТУАЦИЯ,деду-объясни.
Дед:Вот сидиш ты бабка..и в окно смотриш.И видиш меня......Я иду по улице с другой бабкой.... под руку.Вот это ситуация.....Поняла?
Бабка:Поняла.Это когда я иду по улице с другим дедом,а ты все это наблюдаеш в окно.Вот-это ситуация!!!Правильно?
Дед: НЕТ БАБКА,ТЫ СИТУАЦИЮ.......С ПРОСТИТУЦИЕЙ НЕ ПУТАЙ!!!!!

[Gena B]

Немного афоризмов:
Жить надо так, чтобы хотелось ещё!
Довольствуйся тем, что есть-могло не быть и этого!
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а ты попробуй их алгебре учить!
Какой бы не был ты качок. не накачаешь кадычок!
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!
Не рой другому яму САМ!
Человек единственное животное, которое может быть дураком!
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно также, как и...
Кошелёк-специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу!
Почему люди бьются головой об стены? Биться головой об угол намнооооого эффективнее!
В любом деле надо начинать с главного. Остальные сами разойдутся!
Люди, которые думают, что пить надо меньше, и те, которые думают, что пить надо больше сходятся в одном-пить надо!
(Кит. мудрость) Работающий дурень важнее спящего мудреца.
Не суйся в воду возле ХИМЗАВОДУ!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери!
Что у нас в России хорошо организованно, так это преступность!
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить!
По прикиду встречают, по понятиям провожают!
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил,-ну разве это были люди?
Последним смеётся тот, кто стреляет первым!
Рыбе нужна пятая нога, как собаке зонтик!
Если у рояля все клавиши черные-поднимите крыщку!
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином!
Хорошо в Сибири летом-целый месяц снега нету!
Здоровых людей нету. Есть недообследованные!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

[AlexWWW]

На автоответчике в военкомате - если хотите служить, нажмите звездочку, если не хотите, нажмите решетку...

[CCK]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. " Модератор", - подумал Штирлиц.

[CCK]

Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости,
их никто не наказывает!


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

[444]

недавно услышал по ящику, понравилось:
- Сегодня от землетрясения в Китае пострадало 10 семей. А это почти 12 тыс. человек...

[s-sasha]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то с окна(!), порулила и исчезла. У меня волосы на ж... зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон заглядывает мужик и удивленно спрашивает:
- А ты че тут делаешь?!?
- Да вот, еду...
- [мат] просто!!! Я, [мат], толкаю, а он, [мат], едет!!!..

Причина редактирования: Удалён мат, к профи правила форума так-же относятся!

[Janyk]

Пахарь: Шеф_запретил_общацо_в_форумах_и_чатах._Сидит_за_спиной_и_тока_услышит_стук_по_клавишам,_оборачивается_
и_грозится_наказать._Научился_тихо_набирать,_но_пробел_всеравно,_зараза,_клацает. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Я не сторонник матюков но:
Анегдот без мата - уха без перцу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Тут нада че-то придумать.

Сообщение отредактировал Janyk - 8.9.2009, 13:22

[Janyk]

Бородатый, но в тему, а может кто и не слышал.
Ребёнок пришёл из садика и ругается матом. Обеспокоеная мамаша побежала, на следующий день, в содик на разборки. Там все оправдываются, типа: да Вы шо ? У нас элитный сад специалисты - каких нет, вот разве-что вчера электрики освещение чинили, спросим у них. Вызвали ремонтёров.
Да нет не мы, мы вааще не разговаривали, я только один раз попросил Петровича что-бы не капал припоем мне зашиворот, а то стремянку не удержу. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[moon]

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из анального отверстия
виднеется боооольшой огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хреновый взгляд на жизнь.

================================================================

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

[444]

Вот нарыл на Камчатке:
пошли один раз пятачок и винни мёд собирать, а дупло то высоко....
винни говорит: -пятачок сходи домой принеси шарик, ия на нём полечу к дуплу.
пятачок збегал домой принёс шарик.
винни начал надувать шар, дует, дует, дует, уже больше себя самого надул, тут шарик как лопнетэ! винни рот от уха до ухо порвало, все зубы выбило, а пятачок говорит: -тебе смешно винни! а мне ушки заложило!

[Maale]

встречаются два мужика...
один с гордостью заявляет:
-- слыш, а я геем стал !!
--?? а ты пишешь музыку как Чайковский ??
--нет...
--?? может , танцуешь как Барышнеков ???
--нет..
--ну, может одежду шьёшь, как Вирсачи ???
--нет....
-ну, тогда ты не гей,.. ты просто ПИ-ДЕР

Сообщение отредактировал Maale - 3.10.2009, 15:36

[CCK]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - простогениально.
Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем!

Прикрепленные изображения

 

[moon]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
-----------------------------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Сообщение отредактировал moon - 11.10.2009, 15:18

[kanzler]

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги.Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

[tengry]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Сообщение отредактировал tengry - 23.10.2009, 5:39

[Добрый бобр]

Приветствую всех коллег! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Сегодня набрёл в Интернете на детский !!! сайт с анекдотами. Очень много весёлых. Все про бытовую технику постарался скопировать. Чтобы Вас развеселить в самом начале выложил на мой взгляд самый прикольный (IMG:style_emoticons/default/umora.gif) !

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Из жизни.
Есть в моем 1-м классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди.
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

А если когото слабо улыбнуло, то зайдите на сайт, там много ещё других анекдотов: http://children.kulichki.net/anek/index.htm

[Maale]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!




Добавлено 9.11.2009, 8:04

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блин, хвастаюсь!!!!!


Добавлено 9.11.2009, 8:06

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! и Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!


Добавлено 9.11.2009, 8:12

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников"!!!!!

[RiR]

Занимательная арифметика

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - сообщаю:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[moon]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном сосотянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[RiR]

Пятачок приходит к Вини-пуху. На Вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!